• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

//>> 99.

Рррь.
The end is where we begin
Where broken hearts mend
and start to beat again


Сразу после завершения работы с терапевтом я боялась, что не смогу действовать автономно, находить в себе новые вещи, отслеживать свой прогресс (если он вообще будет), не споткнусь, сделав 2 шага и не останусь совсем сломанной, еще неправильнее, чем раньше, еще хуже. Помню спустя какое-то время стала все-таки замечать эти вещи и, с некоторым иногда даже задором и азартом, ловила себя на каждой мелочи и каждом моменте, когда я хотя бы останавливалась посмотреть, послушать и прореагировать на происходящее не так, как делала это раньше, а увидев хотя бы еще один вариант, хотя бы одно объяснение, почему еще это может так звучать и происходить. Какой-нибудь еще один, маленький вариант, при котором не я буду виной всему происходящему на свете. Какой-нибудь еще незначительный вариант, когда мне не нужно будет вообще никак реагировать на слова и происходящее потому, что это мне не нужно и ко мне не относится. Как интересно, что со временем отслеживать эти моменты вообще пропала острая потребность. Пропала необходимость.

Появилось желание, интерес, любопытство, но по желанию и под настроение, а никак не в виде душащего чувства, что это надо делать вот сейчас, даже если нет никаких моральных сил. Надо все превозмочь и принципиально решить, да или нет, хорошо или плохо, добро или зло. Причем решить сразу и насовсем, взять в свою коллекцию жизненных решений, нарисовать новое знамя, отображающее мое решение как можно вот более точно, а потом обязательно тащить его на себе всегда-всегда, поддерживать моральными ресурсами.

Вообще очень интересно, как за 5 лет, не истязая и не подгоняя себя, можно далеко пройти. И не по сказочной дороге, полной радости и счастья от того, что я вырвалась из темного болотца. С приятными остановками в лужках, болотцах, а потом уже и просто тенечке эдакой временной усталости от пути, когда казалось, что вот тут комфортно и надо отдохнуть. Погрустить, подумать, почесать и потыкать то, что раньше казалось такими огромными дырками на теле, а в итоге даже не оставило шрамов. Но еще приятнее было через какое-то время понимать, что я хочу идти дальше. Что я хочу посмотреть, что там, что мне это интересно. Если есть одна вещь, в которой я теперь уверена, это в том, что продолжать этот путь надо всегда. Не торопиться, быть готовой свернуть, быть готовой, что я прогляжу и пропущу много замечательных вещей, но такова жизнь. Нельзя знать все, нельзя увидеть все, это невозможно. Это не получится.

Но самое-самое приятное в этой ситуации это то, что прошел панический страх перед этим. Страх, что дальше вообще ничего нет, что дальше может быть только плохо и холодно, что дальше будет новая стена, что я не заслуживаю даже просто идти и смотреть по сторонам. Есть осознание, что всегда будут новые вещи вокруг, всегда будет, куда посмотреть, куда пойти, что послушать и потрогать. Всегда. И не нужно понимать полностью, во все залезать, даже все осознавать. Не нужно набирать и тащить с собой лишнее. Можно просто изучать, оценивать, любопытствовать. И забывать. И отпускать. Я поняла, что теперь есть именно Я. Я могу постоять и посмотреть, я могу присесть в более удобную позу и поизучать, я могу встать и уйти. Я могу спросить себя и послушать, что именно я об этом думаю. И мне не надо для этого быть кем-то или чем-то для кого-то другого. Вообще.

Так что теперь я просто человек. Просто Лена, просто люблю пофилософствовать и подумать под настроение. Просто люблю под настроение ничего не делать. Просто люблю определенных людей и эмоции, которые у меня к ним есть, просто люблю осень, просто люблю музыку, которую люблю, просто люблю смотреть, читать, играть в то, что люблю. Просто есть, куда-то иду и даже какая-то для себя хорошая. )


upd

@темы: Мысли, Я

15:02 

//>> 98.

Рррь.
Прочитала на днях интересную психологическую заметку о том, что если есть проблема сваливающихся перед сном мыслей, мешающих уснуть, то стоит выделять время дня на то, чтобы анализировать события и переживать переживания, ну то есть таким вот образом не давать мозгу думать, что у тебя не было времени на себя. Ну, не было времени между писком будильника, плеером по дороге на работу, работой, ю-тубом вечером как приходишь домой, да.

По правде говоря проблемы мыслей перед сном у меня уже несколько лет нет. Я неплохо воспитала себя своими "банами" на решения, принятые в сонном состоянии. Это было эдакое ВОЛЕВОЕ решение, которое постепенно внедрилось в мою жизнь. Я хорошо себя знаю, поэтому пункт про "ну раз они не будут рассматриваться в не сонном состоянии, то смысл их думать". Бессмысленная деятельность - одна из вещей, которые коробят и конфликтуют с моим чувством справедливости даже сейчас. Остатки высоких принципов из руин мира, где я все знала. Хаха.

Вообще забавно, я так говорю, будто принимаю какие-либо ключевые решения в последнее время. Упс.


______
В любом случае, одним из вариантов этого вот анализирования и рефлексирования был приведен дневник. Т.к. по собственным ощущениям у меня мало чего происходит прямо вот каждый день, так что от "пары предложений про день" мысль эволюционировала в "заметка на случайную тему".

Сделала приватный дочерний дневник на тумблере и вчера начала это дело. Потому что писать на английском забавно. А то все читаю и читаю. Бубубу.
Длясебяшечка.


Другое дело, что немного сложно подобрать темы, тем более для регулярных заметок..
Во, поспрашивать людей без контекста и сделать список, вот что надо сделать!

Пока что улов:
читать дальше

@темы: Мысли, Я

08:21 

//>> 96.

Рррь.


Не могу себя понять. Уже некоторое время. И мне это нравится )
От долгого сидения дома, или от чего-то еще, реальность немного поехала куда-то.
Иногда кажется, что все происходящее не со мной.

Самооценка прыгает от адекватной до отсутствующей и наоборот.
И чего я всю жизнь боялась зазнаться? В итоге даже если она бывает под настроение высока я слишком.. вежливая, чтоли )

Не могу даже специально нахамить, да и никогда не хочется.

Настроение неубиваемо хорошее. В целом. Да, я могу ругаться или вопить, рейджить или жаждать кого-нибудь прибить.
Но строго минут 5-20, а потом опять выравнивается.
Почитать всякие умные и не очень рассуждения - это горе, быть спокойным.
Не хочу больше быть умной )

Разве для человека, переживающего слишком много по любому поводу, не необходимо все остальное время находиться в состоянии спокойствия?
Я рада, что могу к нему возвращаться уже на автомате.
Будто сбавляя у всего звук и расслабляясь.
Мими.

Ничего не желать вот, наверное, плохо. Но я никогда особо не желала, поэтому.. спокойствие - мое все. )

@темы: Мысли, Я

06:13 

//>> 95.

Рррь.
Болячки более-менее зажили.. ну не считая того, что ноготь из того пальца растет с трещиной и постоянно пугает меня тем, что отвалится.
Но в целом со здоровьем все стало получше. Витамины - сила.

Смущает повальная мания людей кругом давать мне советы. Мол, если я неработающая и меня все заебало (в основном, как раз-таки, их же советы) - то я в депрессии, пассив-моде и гублю свою жизнь. Прямо-таки близка к суициду.
По моему они во-первых драматизируют, а во-вторых путают причину и следствие. Причем конкретно так путают блять. Влад и Ичи вообще сколотили пати по доебыванию меня. Очень мило с их стороны.
ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ С СОВЕТАМИ, ЛЮДИ.

Дома в полную силу "своя атмосфера", которую я окрестила подростковым возрастом. Не знаю просто как еще и более точно охарактеризовать этот пиздец.
Папа, по причине плохого самочувствия и завала на работе, бухает (не спрашивайте меня, где здесь логика), маму это бесит - поэтому она ебет мозг мне.
Ну это в плюс к тому, что пьяный папа тыркает, шутит шутки, ебет мозг, несет хуйню по дефолту и выбешивает меня за 5 секунд перманентно.
Поэтому у нас тут пляски с бубном кругами. Что характерно, виноватой считаюсь я.

Если не потому, что не работаю, то потому, что сплю не так и болею когда болеть не надо.
Будто мне нравится блять как я сплю. Не нравится, но если я не могу уснуть из-за аллергии, то хули я-то сделаю?
И главное потом я забываю поставить будильник и отсыпаюсь за неделю мозгоебства по 16-18 часов ПОДРЯД - и ни одна сука не разбудит.

Так и живем. Ебучая апатия.

Единственная отрада в жизни - порно-фанфики.
Это ж просто фак май лайф.

Хочу подтянуть свой английский и сдать какой-нить тойфл. А потом съебаться подальше. А еще я хочу кансайский японский. Или обычный японский, а потом кансайский.
Внезапно захотелось поучиться графическому дизайну или истории искусств где-нибудь. Где-нибудь очень-очень далеко за бугром.
К чему это, интересно.

@темы: Мысли, Я

05:00 

//>> 94.

Рррь.
Все еще не работаю и страннею. Но сейчас не о том.
Давно пыталась дойти сюда и написать о наболевшем. Теперь помимо наболевшего расскажу еще и о гноящемся. Вкуснота же.

Но то не доходили руки, то поездки на Кубану, а теперь меня капитально накрыло и упороло Принцем Тенниса (да, опять!) так что формулировать какие-либо слова вообще тяжко. Я не шучу, я качаю мюзиклы!

Но на маленький пост я тут, да.

Наболевшим уже с полгода являются изменения в общении со мной со стороны папы и Антона. Я, каким-то волшебным, не иначе, способом, "нажала" где-то волшебный свитч и теперь в разговорах со мной они матерятся. Папа, конечно, в меньшей степени, но брат откровенно смущает. Рассказы о попытках походов на стриптиз и требования советов по устройству личной жизни тоже прилагаются. Иногда откровенно залипаю в разговорах с ним. Даже телефонных.
Все это время пытаюсь понять, что я сделала не так. Но, видимо, уже не судьба.. *делает стойческое лицо*

У организма очередной недобор витаминов. По ходу дела капитальный.
Откусила заусенку (не грызу ногти уже лет 7, но иногда вспоминаю былые привычки если лень идти за ножницами), в итоге эта дырка загноилась, распухла почти вся фаланга с ногтем и вообще какой-то ад.
Приняла какой-то укус внизу спины за болячку и расковыряла. Потом содрала. Теперь там какая-то страшная мокнущая штука см на см, жутко чешущаяся, попрошу заметить.
Ввиду этих событий пришлось идти до аптеки за йодом и зеленкой (т.к. дома их, почему-то, не оказалось от слова вообще).
Вот теперь мажу палец зеленкой, спину - гелем для мокнущих ран, а йодом - себя любимую в хитрых местах чтобы усваивался организмом.
И надо явно пополнять запас витаминов. Особенно C.
Ну зато больше не буду откусывать заусенки.

@темы: Я, Мысли

00:24 

//>> 93.

Рррь.
Уже с полгода люто, бешено хочу найти человека, которого не видела уже лет... 7?
Потеряла все контакты и с ним, и с его братом, и со всеми-всеми общими знакомыми. Прямо грусть берет какая-то.
Хоть броди по Арбату да ищи глазами, глупость!

А главное движет-то вообще эгоизм. Точно глупость!


В целом из-за неработанья я становлюсь странной.

@темы: Люди, Мысли, Я

08:44 

//>> 92.

Рррь.
I'm trapped in this world
Lonely and fading
Heartbroke and waiting
For you to come


Волосы отросли до небывалой длины. И как-то захотелось перемен.
Я так давно их не стригла, что даже не могу придумать какую-нибудь интересную прическу. Понятия не имею, что нынче модно в этом плане )
С одной стороны их можно просто прорядить под лето, а с другой можно отстричь совсем-совсем. У меня даже зимняя шапка нынче есть, так что холода ни по чем и не пугают.
Второй день думаю, хочу ли сзади ежик. Что-то в нем было эдакое. Сережа говорит, что я слишком стара для ежика, а мне нравится идея ))) Если не отпустит еще какое-то время.... впрочем, у парикмахера ввиду майских и наступления полноценной весны полный аврал в любом случае. Есть время подумать =)


В голове странные мысли уже некоторое время. Но отловить их на "подумать" нет ни настроения, ни, наверное, желания. Так и бегают там.

Толи из-за смены погоды, толи еще из-за чего - с месяц снится лабуда.
Вот сейчас снилось, что в телефоне больше нет гудков. Каждый раз когда я хочу позвонить куда-то, мне тут же из тишины отвечает приветливая девушка и говорит, что "Нет, сейчас не позвоним, Вы же с ним на 5 договорились, в 5 я Вас соединю. Всего хорошего!". И как-то мне стало грустно во сне, что я не смогу теперь никогда просто позвонить куда-то и послушать гудки, обрадоваться что после долгих кто-то взял трубку конечно "кто-то", Лена, конечно. Еще в конце каждого разговора с ней она толкала пару фраз о вреде курения и что пора бросать. Причем ввелось это во всех телефонах и мама сказала, что ее подруга пошла туда работать чтобы "погнобить курильщиков". Глупый сон. Позже мы в нем еще ходили с Сережей в фаст-фуд и он долго пожирал глазами кассиршу, а она его. Даже мой заказ не пробивала - уставилась на него и все. -_-

Хотя недавно мне снилось, что маленьких детей засасывало в сон, а на выходе их родители находили простыни с кусками мяса. Так что сегодняшний сон довольно мил, наверное. Но чем-то он меня расстроил. Нет, что, правда гудками? Из всего-всего ты скучаешь... "Лена такая Лена" (с)



С курением же дома началась своего рода война. Папе из-за состояния здоровья пришлось его резко бросить и все остальные, начитавшись в гугле ужасов про его болячку, тоже стараются курить меньше.
Скоро я буду самым курящим человеком в этом доме. Хм.

@темы: Я, Фрай, Мысли, Гвам

17:17 

//>> 91.

Рррь.
You need a way to get along
A way to carry on
A symptom for the pain you're making
And surely you should know
That everywhere you go
There's acid in the words your faking


Любовь всей жизни кончилась-таки спустя 4 года. А у меня на нее были страдательные планы. Ну вот.
Идеальный человек, соответственно, идеальным в этой связи быть перестал. Что, впрочем, не так уж и плохо.

Хотела написать что-то в тему песни в эпиграфе утром, очень хотела.
Наверное опять поворчать на глупых-глупых людей и все такое.
Что ж я ещё могу хотеть. Хо хо хо.
Забыла.

@темы: Я, Мысли, Люди, Гвам

16:03 

//>> 90.

Рррь.
It really seems unfair
But lately I don't care
I don't care about much
I've given up trying


Захотелось написать что-нибудь сюда.
Что-нибудь милое. Вроде.
Или не милое. Хм.

Интересно устроены люди, все же. Их суждения, мысли, образ жизни. Даже если отличаться довольно.. обучаемым, гибким, да каким угодно, умом, не имея достаточно широкого взгляда на вещи ты можешь запросто убиться им, мучая себя великими думами, превратив свою жизнь в ад, драму или бесконечное падение в пропасть. В пропасть со всем, на что тебе хватит собственной фантазии. И все это в рамках своего собственного сознания, без посторонней помощи и на полном самодостатке. В какой-то мере все мы медленно умираем и все же делать это осознанно - довольно специфичное занятие. И все равно разве не чудо ли это? Ну, в какой-то степени.

Тяжело привыкнуть не думать постоянно-постоянно, не разыгрывать у себя в мыслях сценарии, десятки сценариев одного и того же предстоящего или вообще вымышленного события, не настраивать себя на неудачи, падения, разочарования, боль. Но начав и втянувшись не замечаешь, как делаешь это на автомате.


И в один прекрасный момент ты ловишь себя на том, что счастлив.
Не сию минуту от того, что что-то происходит или только произошло. Не в текущее время потому, что что-то произойдет, предвидится, ты чего-то ожидаешь и на что-то надеешься.
Нет.
Просто счастлив. Постоянно. Пока у тебя есть то, что есть. А главное временные рамки этого абсолютно смазаны. И ты влияешь на это в такой степени, что можешь найти время на то, чтобы позволить себе просто радоваться.

Ну как летнему горячему ливню, который обрушивается на голову и тебе остается только развести руки и запеть.

Последние две недели ощущение, что я обитаю где-то внутри этих зеленых глаз.
Будто то самое место нашло себе приют именно в них.

@темы: Я, Мысли, <3

16:57 

//>> 89.

Рррь.
Stay forever walk behind me
When I say its forever
Don't remind me.


Кажется, я забыла написать сюда про здоровье. =)

1,5 месяца обследований, десятки анализов и наконец-то конечный диагноз, который даже можно всячески облегчать и способствовать полной бессимптомности.
Щитовидка, впрочем, так и будет разрушаться, но это все не так депрессивно, как звучит. К тому же, сделать ничего нельзя все равно )))
В целом гормоны, гормоны, ещё гормоны и вон те гормоны и вот эти и как-то постепенно оказывается, что их давненько не хватает.
Так что может я резко поправилась 5 лет назад первоначально не из-за жора, а он лишь следствие?
Может я и правда не так уж и истерична если восполнить недостаток йода?
Может не столь глупа и рассеяна если не давать ему падать?

Какая почва для исследований! ))


Еще ввиду того, что это именно щитовидка, у меня немного изменился голос. В речи, может, не столь заметно, а петь явно больше не светит.
Что, опять же, только плюс и не надо переживать "ах вот спеть мне или не спеть". Теперь остался только вариант "не спеть". =)




Вообще же жизнь моя прекрасна, удивительна и полна событий и планов новых событий.
Пока что единственным проблемным и не желающим никуда двигаться вопросом является вопрос смены работы.
Все остальное настолько замечательно, что даже не верится: ворчится, брыкается и нудится без конца. От чего, впрочем, никуда не девается. ))))

@темы: Я, Мысли, <3

11:13 

//>> 88.

Рррь.
Op-op-op-op…Oppahn Gangnam Style…


Путешествие на работу на общественном наземном транспорте в первый учебный день, когда мамашки везут детишек в школу, сев за руль первый раз за 3 месяца, - самая дебильная идея, которая только могла вообще со мной случится.
Выглядело это примерно: пробка, пробка, пробка, пробка, ОПАНА АВАРИЯ КРОВЬКИШКИ ПОПЕРЕК ДВУХПОЛОСНОЙ ДОРОГИ ИДИТЕ ПЕШКОМ ОСТАВШИЕСЯ ДО РАБОТЫ СРАНЫЕ МНОГО ВРЕМЕНИ.

Ещё чтобы от остановки дойти до моей работы, надо перейти дорогу. Нет, машины должны были поворачивать прямо на меня когда я ее перехожу всегда, только раньше на моей стороне был зеленый свет+зебра, а нынче там закатали новый асфальт и зебры нет. Так и живем.

Я сегодня всех ненавижу.
Что, впрочем, после таких шикарных выходных с танцами и гуляниями, неудивительно и даже закономерно.

В целом из меня куда-то делась вся дурь.
Чувствую себя очень хорошо.
Наверное дело в йоде.

КАК ВСЕ БЫЛО ПРОСТО!

@темы: Я, Мысли, <3

15:34 

//>>87.

Рррь.
Yeah we danced on tabletops
And we took too many shots
Think we kissed but I forgot
Last Friday night


Любовь прошла, завяли помидоры.
Меня впервые в жизни бросили.
А жаль.

Хотя, впрочем, не жаль. Все так, как должно быть.
Вся жизнь впереди, все неплохо, нет проблем, планы есть. Меня даже есть кому.. ээ.. утешить. =)

*смотрит на пост ниже*
Только вот он из головы так и не выходит. Даже уже не смешно.
Хотя когда я могла смеяться над собой из-за него?
Всегда только плачу.

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

13:48 

//>> 86.

Рррь.
Yeah, I, I know it's hard to remember
The people we used to be
It's even harder to picture
That you're not here next to me
You said it's too late to make it
But is it too late to try?
And in our time that you wasted
All of our bridges burned down


УБИРАЙСЯ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!..

@темы: Мысли, <3

URL
13:34 

//>> 85.

Рррь.
Быть уродом проще всего.


Недавно подумалось, что давно не была тут.
И, судя по дате последнего поста, не зря подумалось.

Когда нет настроения писать сюда сразу кажется, что я от себя прячусь или не хочу разбираться в чем-то.
В конечном итоге это не всегда оказывается правдой, но тем не менее. Отчасти что-то такое имеет место быть. =)

Много всего случилось и, для разнообразия, не только хорошее. =)

Я защитила диплом на 5 с отличием и получила грамоту "Лучший дипломный проект 2012 года" от Союза Дизайнеров Москвы. Получила сам диплом.
Решила, чем примерно хочу заниматься по специальности. Записалась на курсы (правда пришлось ждать месяц пока соберется группа, но они наконец-то стартанули) для освоения программы, чтобы этим самым по-специальности заниматься.
Дохожу на них и займусь портфолио. Дизайнер, даже смешно.
Но попробовать никто не мешает.

Личная жизнь озадачивает все больше и больше и движется в не очень приятном направлении.
С другой стороны, мозг на моей стороне и не дремлет - приятное разнообразие.
Придает уверенности в себе.
ВНЕЗАПНО.

Из откровенно плохого: здоровье.
Не знаю, что конкретно с ним не так (и это одно доводит до приступов паники и совсем стервозности-истеричности), но анализы в адекватной клинике сданы и осталось только ждать и пытаться не падать в обмороки.

@темы: <3, Люди, Мысли, Я

13:16 

//>> 84.

Рррь.
as I sit here frozen alone
even ghosts get tired and go home
as they crawl back under the stones


12:23 Riru: <...> Просто не считаю, что излишее вмешательство в чужой образ жизни - доказательство какой-то заботы или запредельной любви.
­
12:26 ***: это называется забота, если не заботиться о человеке который тебе дорог, то это эгоизм или похуизм



Вообще я думаю, что тем, кто дорог, по возможности надо дарить радость, счастье, нормальную заботу и прочие-местами-банальности, которые больше эмоционального характера, поэтому описываются неумными словами типа "тепло". В идеале это все надо поставлять в том количестве, в котором от тебя готовы/хотят/нуждаются их принять. А если можешь в какой-то ситуации только навредить (но зато показать хз кому какой ты ппц не пофигист) - лучше промолчать, отойти в сторону, а потом поймать нужный момент, подкрасться и пригреть когда жертва этого не ждет! =) Какая разница как оно там со стороны, если это приносит только несчастье. =) Сколько народу кругом делают друг друга несчастнейшими людьми искренне веря, что помогают, дружат, поддерживают, любят, в конце концов. И заботятся, куда без этого НЕПРЕВОЗМОГАЕМОГО ТРУДА-то.

Раньше мне казалось, что люди не замечают эмоции, которые во мне есть потому, что я их плохо выражаю. Но я же их не прятала, как так. Я так страдала, переживала. А уж заявления о пофигизме от дорогих/любимых вообще бросали в слезы и драмы. Вот опять же, человеку были необходимы мои слезы, мои страдания, мои убитые нервы и подорванное здоровье - потому, что я ничего больше не могла дать или от его настолько сильной заботы о моей скромной персоне?..

Сейчас я думаю, что нужно просто быть внимательнее к окружающим, слушать их как можно чаще и по возможности делиться хорошими эмоциями. Ведь в конечном итоге не так много людей вокруг способны что-либо увидеть/принять от меня. Даже из тех, кого я люблю. А уж что там думают неважные люди вообще глобоко фиолетово.

Так что да, я эгоист. И это нереально круто! Факинь ес! =)

@темы: Я, Мысли, <3

11:06 

//>> 83.

Рррь.
Кто виноват, что мы давно с тобой стали
Внутри нежней любой ласки, снаружи твёрже чем камень?
Такие как мы на себе испытали
Как за беспечность радости платить гильотиной печали.

Утро в думах каким образом пробка в одном направлении тормозит движение трамваев в другом.

Люди в пуховиках в +28 и, наоборот, в босоножках в +10 вызывают недоумение. Никто не пользуется градусниками? Это как зимой: как резко похолодало так все резко и заболели, а ходить не с голой задницей из штанов мешает религия, не иначе.
Я не зануда.

Был тут как-то пост в том числе и про ключевые моменты и мгновения в жизни. Позавчера у меня было одно такое.
До сих пор в замирании сердца и с неким комком приятной растроганности в горле. Чувствую себя как-то.. романтично.
Может быть романтика не должна всегда подразумевать драму, надрыв, мечты и разбитое сердце? Я всегда сходу этого подсознательно ждала поэтому и эмоции были поострее, да поненормальнее? В плане сейчас мне гармонично, спокойно, прямо с ума сводит эта спокойная радость. Ну или, может, счастье?
Судить рано, но это ново и неимоверно приятно. А главное можно быть самой собой с кем-то, кто тоже является таковым.
Просто хочется это беречь.

@темы: Я, Мысли, <3

17:35 

//>> 82.

Рррь.
Специфика недосыпных постов в том, что когда высыпаешься они кажутся совсем тупыми. Ну да ладно. =)

Как-то все спокойно и хорошо, даже странно )
Мне всегда странно когда кто-то не раздражает, долго находясь рядом и не утомляя.
В хорошем смысле странно.

Вот -_-

@темы: Мысли, Я

21:12 

//>> 81.

Рррь.
I can't keep partying 'roun with all these villains.


Настраиваюсь на написание Введения и Заключения к диплому.
Нет, не спрашивайте. =)

Хотя расписаться все равно, видимо, надо, так что попробую как-то изложить то, что случилось со мной в субботу утром-днем и в какую канитель это вылилось на данный момент.

Заснуть тогда так и не смогла, а чуть позже предыдущих постов проснулся папа.
Обсудили с ним все перспективы, опять послушала, что это глупо, что если и пойду куда-то сейчас учиться с 0, то закончу ближе к 30 и т.д.. Не то, чтобы меня что-либо из приводимого им шибко проняло.
Почему-то он опирался на тот факт, что я боюсь, что меня обидят и пошлют поэтому вообще туда ехать на собираюсь.
А я же собиралась. Приехать, получить посыл и забрать документы. Вполне четкая цель. )

В итоге он согласился поехать со мной.

15 лет обучения в институте отложили на нем свой отпечаток - он нашел общий язык со всеми преподавателями.
В частности, даже дипломный руководитель, славящийся своим суровым нравом и посылом студентов сдаваться через год как нефик делать, проникся к тому, что папа - известный архитектор и его знает. Расписал нам, что нужно предоставить в четверг на предзащиту, даже с картинками.
Оказалось, что у остальной группы этого почему-то нет - пришлось расписывать старосте.
Задумчивость.

Ещё мы тогда же закрыли задолженность с зимней сессии, спросили что по всему нужно.
Собственно, с воскресенья, отоспавшись, я принялась ботанить.
И ботаню до сих пор.

С непривычки моему мозгу не очень хорошо, но вроде даже успеваю. Родители как-то внезапно мобилизовались и помогают делать диплом - это в какой-то степени умиляет.
Завтра у меня 3 экзамена, сдача двух рефератов и предзащита.
Рефераты сделаны, письменная часть диплома готова кроме введения и заключения, практическая часть доделывается в данный момент, идея изложена, ну и по остальному что-то где-то нашлось.

А завтра вечером приятная встреча.
Тыц тыц.

@темы: Я, Люди

07:38 

//>> 80.

Рррь.
Перечитала пост ниже и поняла, что хочу, чтобы он был последним постом о такой неинтересной, унылой, используемой мной только для самобичеваний вещи.

Стало очень грустно.

@темы: Мысли, Я

07:29 

//>> 79.

Рррь.
Ну... Продолжая жечь логикой, правда довольно бессвязно и прыгая с мысли на мысль.

Когда я устроилась летом на работу мне было сложно привыкнуть вставать по утрам, куда-то пилить, сложно было распределять время и казалось, что его ВАЩЕ НЕТ. И тем не менее в августе я одуплилась, написала пост про то, что давно всех не видела, и с тех пор ни одной недели не прошло чтобы я хоть в один из дней куда-нибудь с кем-нибудь не выбралась. А то и дней 5 занятыми выходят. С некоторыми людьми это периодически приобретает постоянную основу даже. =3
Мне интересно, весело, это делает меня живой, я хочу, чтобы этого было больше БЛЕАТЬ!

Но я восстановилась в институте и те же субботы стали заняты.. ну, это не самое страшное.

От института я получила постоянные истерики от родителей если в учебные дни мне тупо хотелось спать (тут следует отметить, что ни одного рабочего дня я не "забила" за все этим ОМФГ ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ).
Ещё я получила сидение по пропускаемым учебным дням как на иголках и периодически таки дожидалась того-самого-звонка-от-методиста, ради которого на них сидела.
Ещё я получила волны унынья/агрессии/сочувствия от преподов по дням, когда все-таки туда приезжала. Впрочем, тут не буду драматизировать - они неплохо ко мне относятся.
Ещё я потратила 100+ тысяч рублей. Своих.

Ну тут ещё стоит обратить внимание на то, что 3,5 года моей жизни из 4,5 лет учебы прошли в состоянии овоща и зомби и не нравятся мне как таковые.
Что плохо сочетается с тем фактом, что специальность меня уже давно не трогает от слова "никак".
Итого: 0 мотивации, 0 интереса - заявка на победу.

По сути я трачу силы и время на получение какого-то нескончаемого потока стресса. Вместо черпания энергии из окружающего мира и развития себя. Бла бла.~

И все из-за какой-то массовой истерии родителей и толпы левых людей, что мне нужен диплом.
Раньше я считала, что он мне не нужен из-за низкой самооценки, что я хреновая и не заслуживаю чего-то в жизни добиться. Но теперь МНЕ не нужен ИМЕННО ЭТОТ диплом и это как-то меняет, чтоли, все. Даже какая-то упрямость включается, чтоли.


Собственно, через часа 4 мне надо ехать туда и либо опять забирать документы, либо клятвенно умолять дать мне шанс и по вечерам после работы сидеть и что-то делать. Чего я делать, кстати, не умею т.к., ОПЯТЬ ЖЕ, 3,5 года из 4,5 пробыла овощем.
А впереди как бы праздники, приезды друзей издалека и вообще лето.

Серьезно, я не чувствую какую-то дебильную нервно смеющуюся лень, как было раньше, я просто не хочу.
Но все равно сижу и думаю, что делать через 4 часа и не могу выбрать.

Я бы не сидела и не думала, но почему-то совсем нет эмоций.
Как-то слишком.. спокойно?

@темы: Я

beLIEve

главная