• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:35 

//>> 78.

Рррь.
Ну...

Мой афигенный зонтик, купленный осенью, как оказалось, не подходит к моему новому "имиджу" в одежде.
Что плохо сочетается с сегодняшней погодой.

Моё афигенное новое пальто, купленное недели 2 назад, как оказалось, если промокнет похоже на пятнистый кусок говна.
Что плохо сочетается с 30+ минутной дорогой пешком внутри моей обычной дороги до работы.

Кстати о дороге до работы:
Спустя полгода+ моего тут работанья, ВОТ ПРЯМО НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ все внезапно заметили, что я каждый день опаздываю на час. Переучиваться уже оооочень тяжко, но сегодня пришла всего на 20 минут позже, да.

Порадовал диалог во вторник:

- Лена, тебя скоро уволят! Ты опять пришла поздно! Ты что в Подмосковье живешь?
- Нет.
- А если бы жила в Подмосковье как мы с ..., во сколько бы ты приходила?!
- Не знаю.

Про себя, естественно, была автоматическая мысль "Хер бы я тогда сюда вообще пошла работать".
По-моему логично.

@темы: Люди, Я

11:43 

//>> 77

Рррь.
Почему я никому не нравлюсь как девушка-то, что за ебанное проклятье.
Мозгом - нравлюсь, эмоционально - БЕЖАТЬ СПАСАТЬСЯ АААААА. Из-за этого поражает иногда степень говорения одного, а делания - абсолютно противоположного/не вытекающего из того, что говорят.

И ведь себя ну никак не упрекнуть.
Или?

@темы: Люди, Я

02:52 

//>> 76.

Рррь.
Покупка новой одежды выходит в какие-то очередные расстройства. Например, у меня каким-то чертом выросла грудь. От похудения. Я какой-то хронический лузер?
Ещё я зачем-то ворвалась в магазин с чулочками и накупила себе каких-то фетиш-носков с рюшками и т.д. До сих пор в задумчивости кошусь на пакетик с ними.. но они милые, да..
Зато я стала меньше. В зеркале, примеряя пальтишки, совсем маленькая такая девушка. И даже, почему-то, не с такой уж большой головой. А раньше-то казалось! И дразнилось, домашними-то.
Если продолжить худеть я вообще пропаду? Как уже пропали мои щеки, например. Говорят, они обиделись и больше не вернутся ко мне. И мне правда иногда бывает жаль, с ними я была смешнее.
Причем я не люблю, когда смешная. Но все время смешу окружающих. Беда-печаль-расстройства. Весна, чо.

Тем не менее, в субботу Ичи опаздывала, одной выбирать одежду мне было лень, поэтому я села в кофейню Атриума и продолжила читать сборник рассказов Нила Геймана "Хрупкие вещи". Это второй его сборник рассказов, попавший мне в руки, и я вся в восторгах. Насколько же его рассказы и стихи лучше чего-то длинного - не описать словами. Кстати не помню восторгалась ли на тему первого здесь, вроде нет.. может дойдут руки. Хотя я редко говорю про читаемое т.к. мало читаю и стыжусь этого факта. =)

Ну не суть.

Тогда, в кофейне, на глаза мне попался именно этот рассказ и он очень меня потряс, вызвал бурю эмоций и воспоминаний, ну и заставил задуматься, как водится. Так что решила его сюда положить.

читать дальше

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

17:32 

//>> 75.

Рррь.


Сегодня день слабости и "печальки".

Прямо с утра села на диван на кухне, запрокинула голову на спинку и поняла, что хочу чтобы на улице ВОТ ПРЯМ ЩАС было лето. Прямо до слез захотелось, чтобы было тепло, ветер шевелил листьями и т.д.
Это желание меня даже напугало, пришлось даже головой трясти, чтобы отпустило.

В итоге полдня пришлось шляться под такой погодой, что есть.
И стало совсем грустно. Хочется, чтобы кто-нибудь обнял и согрел, хотя бы по-дружески.
Ещё пыталась думать почему же все-таки в моей жизни нет романтики, а когда бывает, то так недолго и вообще не факт, что она.

Но внутри будто бетонная стена при таких мыслях.
Попрыгать около нее, пожать плечами и уйти.

@темы: Мысли, Я

16:08 

//>> 74.

Рррь.
I remember when I used to feel sorry
And now I'm just cold as ice.



Интересно, насколько люди первоначально являются "сами собой"?
И, если уж на то пошло, откуда берется этот "сам"/стремление к нему в определенный момент (если вообще берется)?
Когда он формируется, что он хочет первоначально? Почему так глубоко запрятан и у всех разный, будто это эдакая степень отклонения от какого-то шаблона или формочки, которой вылепили первоначально.
Может это степень "загаженности мозга", а может степень "гениальности"?


По ощущениям сейчас я являюсь собой чуть более, чем на половину. Процентов на 60.
Почему-то эта позиция на данном этапе меня устраивает. Наверное тем, что я все ещё не привыкла к "новой себе" и брать на 100% ответственность за свои дела и поступки, которые тоже очень ВНЕЗАПНО имеют место, не готова.
Да и с этим похудением на 20+ килограмм я даже свое тело уже ощущаю непривычным донельзя. Удачное дополнение к непривычным эмоциям и ощущениям, ничего не скажешь.


А, кстати.
Упомянутая в последней открытой записи сильная симпатия в итоге превратилась во влюбленность и успешно обломалась.
Причем превратилась стремительнее, чем мне хотелось бы и то, насколько было больно в момент "хэ", удивило.
Но жевать сопли искренне и по делу, это вовсе не то же самое, что "прежние трагичные страдания Елены".
Всего день хны хны, а легкость как после йогурта в рекламе, честное слово.
Да и общение осталось.
И даже лучше стало.
Забавно.

@темы: Я, Мысли, Люди

15:06 

//>> 73.

Рррь.
When you lose your way, you can blame the fairies.


Продолжаю упорно и упрямо заминать вопрос романтики в целом в разговорах.
Т.к. не могу понять, чего хочу или могу хотеть от гипотетического симпатичного мне как молодой человек молодого человека.

Общение с людьми, к которым есть теплое отношение (причем любой степени до старинной любви, которая со временем стала именно любовью к человеку, а не его волшебным зеленым глазам), мне дается уже легко и не выводит из зоны комфорта, а вот чуть какая симпатия - я сразу как-то теряюсь и из нее вылетаю. Но ведь прошлой весной, изменив с жуткими усилиями свое перманентно плохое настроение на перманентно радостное, я наконец нашла эдакое "теплое" место, где села, вся такая нормальная, не странная, теплая, спокойная. Если посмотреть с этой стороны, то я просто подменила настроение (и это, несомненно, приятно), произошли качественные изменения в жизни, но тем не менее на выходе я опять хочела быть в комфортной зоне, сидеть на жопе и ничего не делать. А оправдывание этого у меня выработалось с годами на ура. Тем более, что теперь-то я себя в тепле держу и вообще берегу. Это для старой меня было бы важнее каких-то эмоций или, тем более, действий.
Собственно поэтому я и не делала ничего в сторону налаживания личной жизни или формулировки для себя же неких романтических потребностей - делать что-то? Меняться ещё?! Не, не слышала.
Я ведь столько уже поменяла в себе, бедная старая я, ей было так хорошо, а ее теперь почти нет.

И все-таки спустя почти год кто-то хотя бы понравился. Довольно сильно, как я могу пока что судить.
И пусть это выбило меня из комфортной зоны и сходу заставило окружающих волноваться, а саму вести себя странно и ввело в волнения.
Правда, люди, мне хорошо. И даже если станет плохо, и даже если я начну вести себя как дура, и даже если мне попробуют навредить - пока мне это нравится и не вредит окружающим и жизни в целом - почему нет?

Да и если что, отрезвлясь, я запрыгну на "насест", достану из-под него дрын и сама даду по щщам.
По крайней мере я в это верю.


Но ходить и не понимать, почему нет симпатий вообще ни к кому в таком плане - действительно пусто и чем-то ужасает.
И сейчас, вроде как разобравшись со всем остальным, можно этим пониманием заняться.
Впрочем сходу найти баланс точно не получится.

Но ведь я уже перестала наивно верить, что все не получается только потому, что я говно, правда?
Ничего не делая вообще об этом довольно сложно судить. =)

@темы: Я, Мысли, Люди

11:36 

//>> 72.

Рррь.
And I'm ready to go, lead me into the light


Легкий недосып, праздники и вызванный ими ЖОР (+2,5) неплохо компенсировались с 28го по 10е за счет какого-то невероятного количества общения.
До сих пор не могу его окончательно переработать в голове и сделать какие-нибудь выводы, чтобы записать сюда - некогда.
На данный момент получилось подытожить ряд ощущений от окружающих, в том числе и разочарований.
И отметить, что слово "аутичный" я до этого за всю жизнь в таком количестве не слышала.
Но в остальном это были, наверное, самые лучшие новогодние праздники.

Текущие сильный недосып, отход от праздников (с 10+ сигарет в день обратно на 2-3, например), возвращение на диету с самой жесткой фазы (-1), месячные, кашель, насморк, что-то вроде легкого пищевого отравления, нахождение на работе и сессия же отсутствием общения - не компенсируются.
Количество выдаваемого мной мата меня пугает.
Когда мне предлагают что-либо, я отвечаю "Дайте лучше сна".
А когда побуждают бросить курить отвечаю, что скорее брошу есть.
Последнее, кстати, неплохо получается.

Так или иначе самый адский и единственный экзамен уже завтра.

В результате опроса, проведенного среди одногруппниц, получились следующие статистические выводы:
Вероятность сделать вообще все порядка 40%.
Вероятность сделать что-то по всему - 80%.

Вероятность, что всей группе дадут пизды и будут гнобить до самых госов тоже немала.



Самым забавным является то, что, несмотря на все вышеописанное, настроение и ощущения от мира - хорошие и оптимистично-жизнерадостные.
Наверное надо перечитать этот пост ещё раз 10 и привыкнуть уже, перестав тайно надеяться, что какие-то внешние факторы вернут меня в привычное состояние перманентного унылого говна.
Расстраивает же уже хроническая невозможность перейти от хороших ощущений себя и окружающих до каких-либо действий (ну ладно, кроме думательных). Вот сейчас остро стоит проблема очень низкой выдачи чего-либо творческого. Одно дело посты тут - они чем реже, тем лучше выходят да и творческие только отчасти, другое - учебная деятельность. За весь семестр ни одного "порыва" или даже настроения на рисование не было. Ничего даже не придумывалось чтобы корить себя за лень выражать художественными средствами.
Но так как вогнать себя в "привычное" для творения чего-то в больших количествах (и быстро) апатичное/маниакально-истеричное состояние, как видно, не получается, придется, видимо, делать диплом по каким-то новым для себя схемам.
Например начать, наконец, относится к учебе как к любой другой учебе и просто механически делать то, что говорят - может пригодиться.


Зато в мои сегодняшние 4 часа сна, видимо с целью меня поддержать, мне приснился Тоша.
Летний, улыбающийся, хороший. Стало очень тепло.

@темы: Я, Эиден, Чеснок, Тоша, Тайса, Назир, Мысли, Май и Эш, Люди, Ичи, Джу, Гвам, Вова

11:02 

//>> 71.

Рррь.
А с утра я очень всех люблю.

Например, я вопрошаю в небеса: зачем стоять у двери в общественном транспорте, всем своим видом показывая, что ВОТ ЩАС тебе выходить и на самой остановке, естественно, стоять столбом. Особенно интересно, зачем это делать в час пик.
А уж взгляд из серии "Кто вы такие, я вас не звал - идите нахуй" на любую попытку как-то пройти мимо и выйти на желаемой станции - вообще загадка.
Станций, которые не нужны их величественным персонам, не существует, чтоли?

Аналогичная ситуация была с тетенькой, которая зашла вся такая уставшая и с тележкой, но сразу развернулась же к двери, типа "Нет нет, мне на следующей"! Так что я так чуть-чуть левее нее и сидела, даже не шевельнулась же. Так и простояла надо мной станций 7. Со злобным взглядом. А как-то раз сразу не встала и дальше было неловко.
Мое тогдашнее завышенное чувство вины перед человечеством опять получило по щщам.


Вторая мысль более широкая и, как вчера выяснилось, поддерживается в какой-то мере Ичи.
Что творится в головах людей, переходящих (или перебегающих) дорогу с маленькими детьми на красный свет?
При том, что в ее случае рядом был регулируемый (!!) светофор с кнопочкой, а в моем до желанного зеленого цвета оставалось совсем немного времени. В моем случае ещё они явно бежали на кружок вечерний (в моем здании) и с какими-то даже шуточками эту дорогу перебегали.

Я вот склонна относить это к тому типу людей, для которых что муж - кусок мяса чтобы таскать за собой для галочки и всем показывать, что, впоследствии, дети. Надо для них уже выставки сделать. Чтобы приводили, сажали на подиумы, а знающие люди подходили и зубки с повадками оценивали.
А то что же они, зря ухаживают? Даже показать некому, фе.

@темы: Мысли, Люди, Ичи

02:10 

//>> 70.

Рррь.
Кто-то разлил здесь вино
По небу бегут ручейки
Алмазы бесчисленных звезд
И капли кровавой зари


Первоначально предыдущий пост должен был быть этим.
Но воспоминания и правда меня поднакрыли =)



Я хотела написать о том, что крутится у меня в голове уже несколько недель.

В частности, я иногда вспоминаю стих, написанный в виде эпиграфа к этой записи. Это стих моей подруги, которой я восхищалась лет в 13. К сожалению, сейчас мы не общаемся, но помню я его до сих пор - даже забавно.
При моей ужасной памяти на стихи.
И том, что я читаю их кое как.


Не знаю даже, с чем связана моя лютая нелюбовь к стихам. Вполне может быть, что это след разочарования, которое постигло меня лет в 14, когда пришло осознание того, что сами по себе они у меня не напишутся красивыми и складными - какой бы талантливой я ни была. Причем пострадало даже мое восприятие стихов. Очень редко нахожусь в подходящем настроении, чтобы, увидев складные четверостишься, не закрыть сразу книгу/не пролистать пост. И ведь бывают просто невероятные стихи, но даже понимая мозгом, что они невероятные, никаких эмоций во мне они вызвать не могут. Пока что исключениями из этого являются, почему-то, Маяковский и Гёте. И нет, не потому, что я все остальное читала наискосок!
Вообще, сейчас я даже жалею, что не пинала себя писать хотя бы по четверостишью в неделю - глядишь к данному моменту могла бы уже поэмы штамповать.
Впрочем, я жалею и о том, что не тренировала голос и не пела столько лет вообще - теперь, когда хочется, получается слабое вытье.
Но "жалею" - слишком драматичное слово, скорее осознаю, что пролюбила свои возможности.
За чем-то другим. Например общением. И описыванием впечатлений.

Ведь и правда это было чем-то, что я делала хотя бы раз в неделю, а иногда и каждый день. Писать такие посты стало для меня своего рода привычкой тоже лет в 14. Ну точнее, конечно, не прямо такие. Если открыть архив дневника, который я вела 10 лет назад можно кататься от смеха. Как же хотелось сказать что-то умное - ведь ум так и пер, - а выходило какое-то грузилово без смысла. С кучей многоточий, мата и восклицательных знаков. Но зато осознание того, что я не как все, прямо-таки перло между строк в каждой записи.
Впрочем, потом я довольно быстро начала выуживать из песен, которые меня задевают, тексты, близкие мне по духу и постить их. Для того времени это хоть что-то - раз сама не можешь сформулировать. До сих пор помню название дневника с "Когда реальности сотни стрел твое пронзят тело" - оно красиво смотрелось.

Но довольно скоро во всяких экстренных ситуациях типа направленных на меня грустных пьяных глаз, которым не хочется жить, приходилось резко формулировать почему это делать все-таки стоит. И когда я искренне старалась, у меня получалось донести свою мысль. Ну, не жизнелюбивые слова о солнце, которое греет и лечит ранки, а всякие гадости с вытащенными напоказ откуда-то изнутри мутными сгустками того, что вижу я. Ведь иногда человеку просто хочется понять, что он не урод в своем нифига не таком взгляде на окружающее, какой нам навязывают извне.
Со временем я научилась неплохо передавать любой оттеной своего настроения в словах.
Конечно же это были всевозможные оттенки страданий.


Но были ещё и сказки, и не только про Синего Ежика. В итоге года через полтора я уже могла написать отчет о реальном событии довольно живо. И, к страданию своих читателей, очень длинно. 17000 символов о поездке в Питер - а чего бы и нет.
Иногда же получалось что-то очень красивое и даже не о себе, в итоге, правда, затерянное в дебрях этого сайта, но я помню все свои удачные комментарии.
Был один в дневнике человека, которого я читала, затаив дыхание. Один его пост вдохновил меня настолько, что я рискнула откомментировать.
Это был полноценный пост про окна, разделяющие бетонные коробки с одиночеством, в которое мы сами себя запираем...

Вообще тема серых окон с пленками, эти реальности за целлофановыми пакетами, вымазанными маслом, эти вот бетонные коробки явно чем-то меня тревожили не один год.
Я будто задыхалась в серых душных рамках, которые, как мне казалось, мне кто-то навязывал...


Уже некоторое время длится ощущение, что я что-то потеряла, став радостной.
Будто эта пленка куда-то пропала и вокруг что-то яркое, цветущее.
У него есть запах, но запахи нельзя описать.

А может, я просто пока не умею.

@темы: Мысли, Я

01:42 

//>> 69.

Рррь.
Caught in a winter's rain
I can't remember a word you said
Take away my fear
Please hold on to me
I'm falling...


Число этого поста даже у меня с чем-то связано.
В первую очередь со вмеру дождливым мартовским вечером в Питере лет 5-6 назад, а конкретнее с полутемным рестораном-полуподвалом на Невском, где все косились на Маринкино "69" на щеке, диктованное комплеем.
А мы смеялись как идиоты. Что простительно в 17 лет, в общем-то.
Памятуя о том случае я даже со все той же идиотской улыбкой купила сотовый номер, в середине которого 69..





Так растрогавшись числом, я решила посвятить этот пост воспоминаниям и грезам. Что довольно актуально ввиду того, что второе доставляет мне ряд тревог в последнее время.


Иногда я погружаюсь в воспоминания и провожу в них довольно много времени. И ведь последние полгода вспоминается в основном что-то хорошее. Плохое, видимо, уже настолько заездилось, что не торкает.
Какой-то кусок настроения, какой-то ушедший перед носом трамвай, который было весело ждать толпой под горячим летним ливнем и с песнями. Которые тогда ещё даже у меня получалось красиво петь.
Прыжки в сугробы на Пушкинской площади в исполнении Жены и пофик, как мокрым ехать в метро, просто пофик. И его просто сумасшедшая улыбка, выглядывающая из-за налипшего на волосах снега.
Задушевные разговоры на кухнях - на просто куче кухонь. С теплым плиточным полом, с изношенным линолеумом; с кучей лампочек в потолке, длинной люстрой, в темноте перед монитором ноутбука.
В основном это глаза. И улыбки. И какие-то слова. "А ты здорово поешь!", "Давай со мной, это весело!", "Хочется закопать труп вон там, в снегу. А весной за ним приедут тракторы, а я посмотрю".

Иногда пугает мысль, что я живу прошлым, но ведь это просто как разбирать свою коллекцию марок - нежно поглаживать каждую пальцем, ведь с ней что-то связано.
Благо моя память хороша и я держу это все в голове. Может со временем это можно будет записать...
Жизнь в мегаполисе полна бессмысленного времени в метро или ожиданиях автобуса.
И за этими бесполезными занятиями почему бы и не повспоминать?


Но действительно тревожным является кое что другое. Если остановиться и подумать, грезы занимают довольно большой процент моего времени ежедневно. Это какие-то образы в голове, вселенные в определенный мир, где полноценно живут и даже чувствуют. Это осознанный сон, который идет где-то в голове и я сама составляю сценарий, прорабатывая сцены до мелочей и меняя сюжет. Конечно же, бывают маленькие отступления в виде дня-двух какой-нибудь сцены по только что прочитанной книге - проба вселения в нее себя либо других персонажей, которых я люблю по чему-нибудь ещё. Но обычно это остается эдакими зарисовками и не очень там приживается.
Отдельным пунктом идет вымышленная я, которой я хотела бы быть. Уехавшая куда-то, нашедшая призвание, исколовшаяся наконец-то пирсингом.

Самыми же длинными являются истории с любимым персонажем в любимом мире, хоть они ничерта и не сочетаются.
Этот мир настолько разнообразен, что каждый новый фанфик по нему дает мне новый сосуд для вселения.
Правда обычно она никуда не подходит и это тоже сливается через неделю-две проработки.

В общем-то никакого выхода это не получает, но действительно занимает почти все мои мысли во время каждодневной неосознанной деятельности типа умывания, завтракания, дороги до работы, ожидания кого-нибудь.
Причем у меня не отсутствующий взгляд и не шевелятся в трансе губы и это отлично сочетается со слушанием плеера на полную и мучанием сотового асей/смсками - моя многофункциональность даже озадачивает.
Вообще же я могу добавлять детали в сцену, на которой замер мой рассказ самой себе практически в любое время и в любых условиях если припрет, но обычно в делах или общении мозг занят другим.
Есть даже маленькая считалочка, с которой я возвращаюсь туда в любой момент. Ну как Лукьяненовская "Глубина, глубина, я не твой" - только с обратным эффектом.

Я так привыкла к этому с детства, меняя в голове концы в комиксах и книжках по своему - что теперь, поняв, сколько это действительно занимает времени мне стало не по себе.
Но ведьмиры, которые я представляю, тоже были кем-то описаны и персонажи, которых я вселяю, хоть и переделав до неузнаваемости, были кем-то мне придуманы до меня?
Значит не я одна могу дать им жить и сопереживать. Но это не делает их реальными и достойными такого количества времени?
Может ли это стать для меня более реальным, чем то, что окружает меня каждый день?
Ведь записывай я это хотя бы для себя, может, смысл и был бы. Но я этого не делаю.
Оно просто идет как на конвеере куда-то в пустоту.

И разве мои бесконечные диалоги с самой собой, вместо задавания вопросов по делу тому, кому нужно, не из той же оперы?

@темы: Мысли, Я

11:44 

//>> 68.

Рррь.
Открылось и написалось.
Знаю о ком, не знаю к чему.


Никого рядом нет, ничего не жаль.


Все было хорошо, пока у нее не начала отваливаться кожа.
Образцовая представительница общества, правильная, ухоженная, строгая во всем - и такая беда.
Когда-то краем уха она слышала, что это симптом какой-то болезни мира низших существ, недостойных даже ее взгляда.

Иронично и неправильно, но то безумное количество денег, на зарабатывание которых ушла вся ее взрослая жизнь, не могло ее спасти.
Что такое любовь и забота она давно забыла, привыкнув заменять эмоциональные нужды материальным излишеством.
Откупилась благами от детей и те с детства так и не научились. Никаким эмоциям.
Муж же был давно позабыт и счастлив счастьем низших существ.

Красные бескожные области, боль во всем теле, слабость. На дружелюбную деловую улыбку, всю жизнь жившую на ее лице, и то не было сил.
Пустота и тупое очевидное ощущение боли. И недоумевающие, но не сочувствующие лица вокруг.

А были ли они когда-то, эти эмоции?

@темы: Мысли, Люди

02:44 

//>> 67.

Рррь.
Жизнь хуева и неудивительна.
Мало того, что первый раз за год решила поистерить, ещё и обнылась об этом окружающим и устроила целое шоу.

Успокоилась, как и должно, через 10-15 минут.
Теперь острый приступ отвращения к себе.

@темы: Я

14:26 

//>> 66.

Рррь.
Природа красоты.

Сколько еще в нас надежды осталось
Сколько Лун, сколько Солнц осветят ломанный путь и на нас бросят тень
Я знаю точно страха в жилах моих не осталось
И вряд ли я утону в болоте адских утех
А костер святых палачей разжигает лишь мой звонкий смех


Мне кажется, что восприятие красоты - довольно субъективная вещь и заключено в нас самих. Ведь даже наш вкус на других людей столь разный, что зачастую смотришь и не понимаешь, что одни люди находят в чем-либо или ком-либо такого красивого, а у них прямо глаза горят и светятся восхищением. Несомненно, есть общие законы, делающие то или иное явление, событие, произведение милыми седрцу, глазу, даже душе, но тут, опять же, у каждого вкус свой. И это столь же интересно сколько странно и навевает кучу мыслей. Например хоть эта осень и была короткой, несколько дней с теплой, но уже осенней погодой все-таки выдалось, и я получила несказанное удовольствие просто гуляя вечером по парку в один из таких дней, сидя на лавке с другом за интересной беседой и глядя на спокойные желтые и красные листья на деревьях вокруг.

Общие законы красивого, каноны изображения и воодушевления через визуальное, разрабатывались ещё в древнем мире, развивались в средние века. Все законы композиций произведений искусства, все эксперименты с материалами, средствами выражения - история искусств очень разнообразна и интересна. По сути своей отдельные люди всегда бросали эдакий вызов "А вот это вы сочтете красивым?!" и гениям удавалось добиться положительных ответов от тех, кто мог видеть красоту. Теоретически красоту тоже разбирали ещё аж в Древней Греции, взгляд Платона на эстетику, с его миром Идей, до сих пор лично у меня вызывает уважение и импонирует мне. Но если в те времена умение/не умение воспринять красоту того или иного и умение же это создавать почиталось как "внимание богов", то сейчас вполне очевидно, что это заключено в каждом человеке. В той или иной степени.

Ещё, например, в прошлом сентябре мне довелось побывать на выставке Пикассо в Эрмитаже - я, наверное, с глубокого детства не получала такого удовольствия от созерцания чего-либо. И все равно люди ходили, вытаращив глаза, ворча с негодованием о потраченном времени или глупо хихикая, пытаясь втихаря это все зачем-то сфотографировать... и возник только один вопрос: "Зачем?". Ведь от хороших впечатлений все настолько впечатывается в память, что не передать словами или жестами рук. А ведь это было неимоверно красиво, почти до слез.

Люди, может отчасти ввиду воспитания, где их принудительно учили, что должно нравится, а что не должно, не могут сами решить, что им нравится, что красиво, что интересно, чего они хотят от окружающего мира. И когда они понимают, что все как-то не так, они, к сожалению, в большинстве своем начинают все считать безобразным, отвратительным, ничего их не радует. На любые попытки показать что-то, что стоит восхищения встречаешь назад скепсис. Люди глубоко несчастны и им мазохистски нравится это состояние.

Но все равно остается неисчерпаемое количество красивого вокруг нас, есть люди, которым хватает душевных ресурсов этим наслаждаться. Красивые люди, красивые природные явления, прекрасные произведения искусства, которые эмоционально воздействуют на нас и подпитывают столь отрадное чувство, что живешь. Не видев ее долгие годы сейчас я не могу перестать ей наслаждаться.
Но надеюсь нанаслаждавшись вдоволь я начну и творить что-то, от нее не отстающее.

Так что по мне красота и ее природа в нас самих.

@темы: Мысли, Я

19:22 

//>> 65.

Рррь.
Думайте что хотите, но от рейтов, начавшихся в начале октября и кончившихся 2го ноября, отоспаться толком не могу до сих пор. Но организм показал чудеса выносливости, просто чудеса. Также вспоминала для себя все игры, в которые в жизни переиграла часами, сутками (мле) и прямо-таки захотелось уже сдать гребанный диплом и потунеядствовать, позапускать как-нибудь хитро ММ6, Героев 3, вторых Аллодов, да даже третью Кваку.. это при том, что на волне обсуждения игр мне ещё тонну всего насоветовали. А ещё хочу Морровинд. А ещё ММ8. А ещё, а ещё!.. Где там мой джостик.. Нет, я же не дойду до эмуляторов и соников/алладинчиков, правда? (
Что-то аналогичное почти обнаружилось с аниме, за эти 3 года Гвам из нелюбителя этого дела стал прямо-таки гуру, который на любой запрос может выдать штук по 10 мувиков, ТВшек, ОВАшек и прочего. Их, правда, смотреть не очень хочется. Но это пока!
Ещё у меня скачанный Саус Парк и тонна всего остального.


В целом мысль последнего месяца+:
ЗАДРОТ-ТО НЕ УМЕР БЛЕАТЬ!

@темы: Мысли, Я, Люди

19:14 

//>> 64.

Рррь.
Некоторое время назад в окошко чата Идеальному Человеку в вакууме был рожден нижеприведенный текст.
Перечитала вот и решила, что вполне годный. Пусть лежит тут, а то эти трогательные хранения в закромах компа попахивают..



Жила была одна очень одаренная девочка лет двух. Она много-много плакала, потому что папа от них ушел. Но все кончилось хорошо, ведь у ее мамы было проверенное средство - поставить ее на теплый подоконник и указать на машинки за окном. Это зрелище желтых огоньков в одну сторону и красных в другую всегда успокаивало дочку. Расплывшаяся от слез картинка с ними до сих пор живет у нее в памяти.

Когда девочка подросла папа вернулся и она перестала плакать. А ещё мама всегда водила ее за ручку в садик и школу, всегда смотрела на нее и всегда хвалила. Она была самой умной в классе: не было предмета, который бы ей не дался без какого-либо труда. А от ее пения все приходили в восторг.

Когда девочке было лет семь родители стали ругаться часами, кидаться сковородками, а она стала грызть ногти. А в десять снова начала плакать. В один прекрасный день она почему-то подумала "если я умру, то всем станет лучше, а родители перестанут ругаться" - и не смогла перестать (думать). Ей было очень больно, она плакала каждый день, но была уже большой и понимала непомерным одаренным мозгом, что плакать ей нельзя. Плакать это неумно, неправильно, да и мама столько плачет - что слабости дочки просто смешны. Поэтому она плакала в туалете своей начальной школы. Или дома, когда никого не было. Ругань же родителей становилась все невыносимее и невыносимее, но ведь она была такая умненькая и молодец, значит это ее вина, но она ничего не делала! Логики в это не было. Поэтому она стала выключаться. Забавно, но девочка до сих пор абсолютно не воспринимает повышенные тона голосов - банально не может сфокусироваться на том, что пытаются донести, ну да ладно.

Она так и не поняла тогда, почему родители ругались, но плакать со временем устала. Обстановка сменилась, в доме появились другие люди - плакать стало банально негде. А ещё стало можно постоянно злиться.
Казалось, она молчала целую вечность.


И вот в тринадцать лет у нее появилась компания. Где стало можно говорить. Говорить, что думаешь. Даже о смерти, даже о мире! Начав говорить тогда, она не может пректатить до сих пор... но стоп, эта история про родителей.

В чем же подвох, спросите вы? Почему она перестала плакать тогда? Ведь "негде" - не аргумент?

Подсознание - хорошая штука. Оно может внушить бившемуся об стенку последние несколько лет мозгу (логично так объяснить и совсем без твоего ведома), что будет ещё такая же эмоционально ситуация, будет. Надо просто подождать. И до тех пор прекратить глобальное самопожирание - все равно же смысла нет. Приведет мозгу кучу доводов, пока ты будешь в эмоциональном отрубе... Ведь подсознание хочет жить и ему совсем не нужен суицид, верно? Оно может даже заставить тебя забыть о том, что ты когда-либо плакал. Оно может многое. Для твоего же мозгового блага. Благо эмоциональное - это вещь приходящая.

У более-менее взрослого (хотя бы по возрасту) человека есть не так много ситуаций, когда эмоции могут захлестнуть. Девочке Лене чтобы включить ежедневный многомесячный плач и подсознательные мысли "почему мир не меняется, я же такая умная?!" нужно было всего лишь влюбиться в одного Идеального Человека. =)

Все беды во взаимоотношениях родителей были, что очевидно для Лены-в-фазе-"йа рыдааааю", из-за того, что они слишком разные. У них разная природа эмоций. И наша героиня (полуосознанно) искала человека, у которого любовь выражалась бы точно также, как у нее. Была такого же цвета и такой же формы, если бы ее можно было описать, увидеть и пощупать. Идеальный Человек такой же огромной херотой, какая случайно нашлась в ее закромах, не обладал - что никак не укладывалось у нее в голове и творило лютый ад с ее мыслями. Ведь если она (любовь?!) есть ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ и он не показывает (прячет в кармане) - значит девушка ее не заслужила? Но почему?! Ах жестокий мир! А если нету - то значит, она ошиблась и это не тот человек?!

Почему какой-либо ещё вариант не приходил в ее заплаканную голову сказать довольно сложно. Почему, всегда зная, что все думают по-разному и от этого интересны, она не могла предположить, что эмоции также, а то и ещё более многогранны? Загадка.
Можно свалить все в подсознательную ловушку, можно на родителей, можно на глупость Лены. Мне нравится валить на жестокий мир, это весело. =)


А отступая от истории, я хочу сказать, что долго злилась, долго обижалась, долго, очень долго плакала. Потом перестала, закрылась как и раньше.
А потом села и все это поняла. Случайно вспомнила, что когда-то в детстве также рыдала. Очень напрягшись в итоге вспомнила, почему. Провела параллель. И стало так.. грустно. Не драматично, просто грустно. И действительно очень глупо.
А когда поняла вот эту последнюю часть про разные эмоции вспомнила все-все, что ты мне говорил.. ну знаешь, только мне. Только для меня. Вспомнила, что ты никогда не хотел меня обидеть, обмануть, сделать больно. Говорил, что тебе не все равно, что тебе интересно. Слушал меня.. вспомнила все-все, что ты делал для меня. И правда поняла, что это не так уж мало по твои меркам. А я этого не видела, не слушала, не ценила - я будто откидывала это и вопила "Да-да это зашибись, но дай мне ВОТ ТАКИЕ ВОТ ЭМОЦИИ!".. и пиздец как жалею об этом. Как-то так. =)

@темы: Я, Мысли, Гвам

12:49 

//>> 63.

Рррь.
Добрый и хороший пост! Поехали =)

Заметила на днях в метро, что для меня город изменился. Будто я всю жизнь жила в каком-то другом и переехала. Люди совсем другие, такие живые, думают о чем-то своем. Иногда очень красивые, иногда нелепые, иногда забавные. Но как-то совсем не попадается уродов, что мелькали раньше - попрятались, чтоли? И нет ощущения, что все мельтешат как муравьи, даже в час пик.
На улице же волшебные желтеющие листья и даже облака. И снова люди, столько людей.
Сколько же лет я смотрела только себе под ноги? =)

Внезапно как-то лето кончилось, но ещё внезапнее то, что летнее настроение осталось.
Вообще время будто замедлилось, все происходит так.. живо, со вкусом. А не пролетает мимо как раньше.
Дни тянутся долго-долго и даже приносят эмоции. Чаще даже хорошие. Это все непривычно, но чего ныть-то на пустом месте - приятно! =)


А в целом нян-кет, радуга, и во имя Луны! =)
Лучи флуда :3

@темы: Люди, Мысли, Я

10:07 

//>> 62.

Рррь.
Собака была зарыта неглубоко.

По крайней мере в моей личной жизни появились хоть какие-то "перспективы". Растянутые ещё на 2-4 года, видимо, но это не столь важно.
Хоть не надо больше сидеть и думать "Почему мне никто не нравится?", ура. Можно спокойно заняться своими делами. =)


И правда ведь в тему:
"Счастье есть! Я ебал его!"

@темы: <3, Гвам, Мысли, Я

09:59 

//>> 60.

Рррь.
Продолжаю читать Фауста. Медленно, так как почти каждый кусок что-то прямо вот шевелит..

Когда от дикого порыва
Отвлек меня знакомый звон
И чувства детские так живо
Восстали, - был я обольщен.
Всему, что душу обольщает,
Я шлю проклятие - всему,
Что наше сердце увлекает,
Что льстит несчастному уму!
Проклятье - выспреннее мненье
О духе, разуме людском!
Проклятье - наше ослепленье
Блестящим всяким пустяком!
Проклятье грезам лицемерным,
Мечтам о славе - тем мечтам,
Что мы считаем счастьем верным,
Семейству, власти и трудам!
Тебе проклятье, идол злата,
Влекущий к дерзким нас делам,
Дары постыдные разврата
И праздность неги давший нам!
Будь проклята любви отрада!
Проклятье соку винограда
И искрометному вину,
Надежд и веры всей святыне, -
Но больше всех тебя отныне,
Терпенье пошлое, кляну!

@темы: Мысли

16:24 

//>> 59.

Рррь.
Последние несколько дней в думах о том многообразии вещей, что раздражают. О том, что ненавижу. О тех, кому желаю смерти.
А главное - так и не решила, что в этом плохого.

Нельзя любить все на свете; нельзя, чтобы все нравилось, а на остальное было пофик.
Тогда огребают только те, кого любишь.

@темы: Я

09:58 

//>> 58.

Рррь.
Бытовой пост, совсем бытовой.

читать дальше

@темы: Я, Мысли, Люди

beLIEve

главная