• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

//>> 57.

Рррь.
Стояла сейчас на балконе в тапках, труселях и футболке с Максом Кавалерой.
В одной руке сигарета, в другой чашка любимого чая.
Голосила Оффспринговский "She's got issues".

И ведь заебись! Ну заебись же!

Есть своя прелесть в алкоголе, который пьешь первый раз, чесслово. :DDD

@темы: Я

12:14 

//>> 56.

Рррь.
Самый большой бич дневников для собственных мыслей - приступы фангелизма. И всякие разные влюбленности. Впрочем, влюбленности вообще для мыслей вредны. Становишься сразу либо пафосно-драматичной до ужаса либо ещё чего похуже. С фангелизмом как-то все порадостнее - cидишь себе, ловишь разлетающиеся откуда-то из солнечного сплетения сердечки, разводишь в животе бабочек - влюбленности редко чем-нибудь таким розовосопливым одаривают.


Впрочем в состоянии влюбленности как раз рождаются посты из серии "через годик-два поржать". Странное чувство вызывает читать, например, диалог с человеком из серии "как друг другу нелепо мило признались в симпатии" и вспоминать, как он потом пил тебе кровь несколько месяцев, доводя до слез. А вот просто так, без какой-либо причины. Или читать смс-ки про "солнышко" уже осознавая, что это форменное пиздабольство (извините, но в адрес этого конкретного человека я могу применять только это конкретное матерное слово). Кстати в тему мата - тоже были всякие перевоспитывающие личности со своим "ты такая грубая".
Приятно это вспоминать, на самом деле. Больше все-таки приятно, нежели как-то негативно.

Без пафоса про опыт и прочее - просто осознаешь, что мозг-то, сцука, работает. И ты сейчас не рыдаешь где-то в углу, будучи какой-то год с этим человеком, а давно его послала, поняв что к чему. От таких мыслей даже меньше парит то, что сейчас никого нет. =))
Нахер надо такое счастье.


Фангелизм тем временем волшебен. Наверное лучшее проявление.
И человек реально существующий, но далекий как из другого мира, и все в нем в то же время тако-ое милое. Прямо вот сопли, слюни, розовые облачка и настроение как ни подумаешь о нем становится лучше.
Считаю, надо ловить момент. А постов с мыслями ещё будет. )

P.S. Потихоньку худею. Пока совсем потихоньку, но чувствую себя гораздо лучше.

@темы: <3, Люди, Я

10:40 

//>> 55.

Рррь.
Снова бытовой пост.
читать дальше

@темы: Я

23:56 

//>> 54.

Рррь.
Расфлудилась с вами в комментариях и порешила, что Вилье грустно быть единственной аватаркой. =)
Добавила всякого разного, в т.ч. с давно заброшенного депрессивного дневника.

читать дальше

@темы: Мысли, Я

09:52 

//>> 53.

Рррь.
Года, эдак, 2-3 назад меня даже как-то парило, что ВНЕЗАПНО стало не с кем сходить погулять, даже не просто "а пошли" вечером куда-то, а как-то запланировано. Тогда я, наверное, решила что это оно не надолго и не сильно парилась, ведь до этого была просто облеплена народом в реале. Но со временем это стало чем-то обыденным. -_- Комп меня поработил :DD
Расстраивали только эпизоды типа походов в кино, на которые обещались приехать, например, трое, а приезжал один бедный Сережа и вместо кино мы просто пили кофе и трындели. Потому что КТО-ТО просыпал, а КТО-ТО сидел в героиках. =)

В принципе, сейчас я тоже не то, чтобы парюсь, скорее меня пугает, что я сама нынче битард-задрот и даже одна гулять не ползаю - это уже плохо.
Ну и то, что никого никуда не вытащить тоже неприятно.. <== МНОГОТОЧИЕ БЛЕАТЬ!


Ещё я села на диету. Точнее, пока села частично ака не жру после определенного времени и в остальное ем по режиму. Надо сползать с кем-нибудь куда-нибудь и попробовать разрешенный в ней (диете) алкоголь. Если он будет отвратным - нафик такую диету )

С другой стороны пью я нынче очень редко и наверное можно это и нарушать, просто на следующий день меньше жрать.
Короче, хз.

В любом случае кушанье по режиму неплохо сочетается с работой и вообще улучшает самочувствие. =)

@темы: Ичи, Я, Лор

11:27 

// 51.

Рррь.
Мозг как-то очень упорно постоянно хочет думать, но у него, к счастью, это совсем не получается.
Раньше я постоянно "думала" т.е. грузилась и придумывала всякую левую херню. Но ведь ничем хорошим это не заканчивалось!
Так что эдакий "перерыв в думаньи" мне просто необходим.

Другое дело, что он, вроде как, затягивается.. Если это станет моим обычным состоянием будет здорово.


Потому что если надо резко что-нибудь сообразить/сформулировать/донести или одуплить по делу мозг вполне себе включается )
Просто этого самого "по делу" ВНЕЗАПНО оказалось не так уж и много.

Коплю умственные силы на дела. Я молодец. =)


Вообще раз такое дело хочется весны и сердечек, а не в кого ими покидаться.
Печалька.

@темы: Мысли, Я

13:42 

//>> 50.

Рррь.
Если бы я была дождем, что соединяет небо и землю, вечно далекие друг от друга..
Смогла бы я соединить два сердца?
(с)


- Любишь, значит?
- Да.
- *вздох* Ну.. заходи. Чая, правда, нету. *улыбка*
- Нет, спасибо.. я пойду.
- *удивление* Но разве ты не меч..
- Мечтала. Но это было раньше. Пока.



Холодный ветер приятно охладил лицо при выходе из подъезда, листья на деревьях шелохнулись в ответ. Ветер будто специально нашел ее в это жаркий вечер, вылетел откуда-то из-за угла, подхватил свободные рукава. Грустно, это когда где-то внутри идет дождь. Все эти годы он так и шел, то горячим ливнем, то противной холодной моросью, то обычным, будничным, спокойным потоком. А сейчас кончился. Глубокий вдох наполнил легкие воздухом, сухим и теплым, без каких-либо следов влаги, и разум был вынужден принять факт, что дождя не наблюдается. В кой то веке чувства с разумом пришли в этом к согласию, успокоив им все остальное внутреннее пространство и расслабив кончики пальцев и уставшие хмуриться брови. Ноги сами опустили тело на приглянувшуюся ещё десять минут назад, на подходе к его дому, скамейку, а рука потянулась за сигаретой. Так тихо.. и немного, чуть-чуть, жалко. Так она и сидела, потеряв счет времени и немного жалея сразу обо всем, спокойно смотря на его дом. Но первая капля дождя, большая и теплая, упавшая ей на лицо, вызвала широкую улыбку и абсолютно детское желание развернуться и бежать куда глаза глядят. Но она спокойно поднялась, дошла до маршрутки и начала свое увлекательное трехчасовое путешествие до дома.

Он стоял на пороге в задумчивости. Идти не хотелось ни за ней, ни обратно за комп. Да и стоять там не было никакого желания. Что такое желания, чувства, эмоции в такие моменты он забывал. И такие моменты занимали все больше и больше времени в его повседневной жизни. За его спиной, в малюсенькой комнатке, перед креслом стоял монитор, в котором бегали маленькие фиолетовые человечки под непонятные голоса из колонок. Постояв ещё минут десять в своем непредвиденном трансе он подошел, опустился в кресло, взял сигарету и рассеяно начал искать зажигалку. Зажигалка снова не искалась. Посмотрев ещё немного в одну точку он вздохнул, бодро подскочил до газовой плиты на кухне и, прикурив, спокойно вернулся назад, привычным движением пристроил мышку в кисть худой руки и продолжил свой обычный, будничный вечер.

Два года назад он, скорее всего, пошел бы за ней и сказал что-то ещё, что-то, что она хотела бы услышать.
Год назад он, быть может, пошел бы курить на балкон, а потом пошел к ней и сказал что-то ещё, что могло бы помочь ей меньше плакать.
Но теперь не осталось ничего, что он хотел бы ей говорить. Ничего, хоть сколько-то окрашенного эмоциями в ее адрес.
Разница лишь в том, что она жалела об этом, а он не хотел и, наверное, не умел жалеть.
Но самое забавное, что вывод и ощущения у обоих были одинаковы.



Уже открывая дверь в квартиру она вспомнила, что так и увезла в сумке подарок, который когда-то ему купила.
Зажигалка, которую невозможно потерять.

@темы: <3, Гвам

23:18 

//>> 49.

Рррь.
Наконец-то в жизни появилась хоть какая-то цикличность ) Правда в неожиданном вопросе, но приятно. - это я себе на память )

В остальном даже странно как нотки Гвамовских высказываний проскакивают у почти всех с кем я общаюсь и если раньше, на пике моей безумной любви к нему, это вызывало во мне чуть ли не благоговение, теперь это прямо-таки режет глаза.

@темы: Гвам, ГыБы, Мысли

19:58 

//>> 48.

Рррь.
Весна кончилась, началось лето.
Во всех смыслах ))


читать дальше

@темы: Я

06:08 

//>> 47.

Рррь.
А! Совсем забыла же!

На нг вляпалась по самое нехочу в неприятнейшую историю, причем неосознанно вляпывалась в нее аж с августа, а правда ВНЕЗАПНО узналась аж в конце апреля!
Подробности писать лениво да и всех "в теме" я ими порядочно задолбала. Так или иначе ситуация себя исчерпала и хер с ней.
А вот мои мысли на тему близких людей и вранья пошатнулись и пришли в полную негодность!
Но оно и к лучшему, нефига столько было париться и придумывать хз что.

Так или иначе отрезать ноги всем пиздаболам и сломать кое-что-ещё! Да! )

@темы: Я, Люди

05:36 

//>> 46.

Рррь.
Разве видит она твои реки без дна,
Разве слышит она твой крик в молчании?
Разве любит она, как люблю тебя я,
А, когда ты уйдешь, разве ее не станет?
(с)


Сколько лет я "грозилась" себе написать, что стало с моей любовью к тебе? Не помню.
А услышала вот эту песню по радио и написалось. Забавно.



А ведь я люблю свою улыбку в те моменты, когда думаю о тебе, самая молчаливая и весенняя моя улыбка.
Моя личная вечная весна, где ты стоишь напротив, смотришь сверху вниз и улыбаешься в ответ.


Вообще воспоминания - неправильное слово, чтобы описать то, что вызываешь во мне ты.
Только что стояла на кухне, наливала молоко в чашку и поняла, что мы уже пять лет не общаемся. Причем не потому что поссорились или потому что не нравимся друг другу... просто так получилось, да? Пять лет - приличное время для формирования воспоминаний, но этого не происходит. Для меня ты - настоящее, существующие уже слабые, но чувства. Эмоции, которые всегда были тебе адресованы, со временем не стали ни сильнее, ни радостнее, они просто есть. В моей жизни было два тебя. Ты-друг, в формировании которого ты принимал участие: ездил со мной, ходил гулять, говорил по телефону, делился музыкой, мыслями, своей улыбкой.. И был ты-любимый, которого я сформировала сама. Я никогда не хотела им владеть, но не хотела и делиться, даже показывать кому-либо, поэтому он просто остался рядом со мной. Он снится мне. Он улыбается мне из глубины твоих глаз на старых фотографиях, которых даже нет в цифровом виде - только в альбоме на полке стеллажа. И мое чувство к тебе обычно тоже где-то там, как ночник приятного цвета где-то на границе бокового зрения. А иногда оно выходит оттуда и немножко меня накрывает.

За прошедший год мы даже виделись один раз (первый с тех пор) и не знаю, увидимся ли снова. Но то, что я увидела меня действительно порадовало, успокоило, ведь ты-друг - счастливый человек. А вот что стало с тобой-любимым я не знаю с тех пор, как узнала "новость", что вы уже год как женаты. Причем время течет... кажется, в этом году ваша третья годовщина?

Именно ты был тем, кто выбил из меня "суицидальную дурь" и теперь, даже имея свою твердую позицию касательно суицида, я все равно думаю о тебе при каждом так или иначе связанном с ним разговоре, хоть они редки и несерьезны.
Думаю о тебе когда курю, думаю о тебе когда изредка ем нарезанные помидоры, покупаю наушники. Про первого "Блейда" даже говорить не приходится. А когда хожу по Горбушке всегда поднимаю голову и улыбаюсь.
Ты говорил, что большой смысл не стоит искать: можно искать маленькие смыслы постоянно и жить за счет этого. И тем не менее мне кажется, что сейчас у тебя много смыслов куда больших, чем я могла бы дать.
Ты изменился, я изменилась... мы выросли.

Но где-то осталась та мило улыбающаяся тебе молчаливая я. И мило улыбающийся мне теплый ты. Ты-друг или ты-любимый уже, наверное, неважно.
Ведь прошло столько чертового времени.
Столько людей, мыслей, любви.


Можно найти твой дневник и долго прислушиваться к себе, читая посты о том, как ты ее любишь.
Можно долго смотреть видео на твоей странице во вконтакте и удивляться, как ты похож в интересах на Гвама.
Можно докопаться до общих знакомых и узнать как ты, что с тобой. Улыбаешься ли также не по-"нашему с тобой", но счастливо?
Можно, никто не запрещает. Может быть, никто даже не узнает. Только вот вряд ли это станет воспоминаниями и без всех этих действий.

Все эти переживания на твой счет искусственны, ведь правда? Глупые припадки чтобы убедить себя, что это никуда не денется.
А оно и без этого никуда не денется. Никто не заберет это, не украдет. Это - мое. Пусть она или кто-нибудь ещё заберет все остальное, выпьет всю кровь, ведь ты так хочешь. Или пусть ты растеряешь это сам...


Обойдусь без пафосных речей с поднятыми к небу руками и уходами. Я давно уже ушла, причем вышло это само собой. Но не так уж я и далеко, верно?
И если вдруг когда-нибудь в какой угодно невозможной ситуации ты обратишься ко мне - я сделаю все, чтобы тебе помочь.
И хоть я и знаю, что этого не случится, на границе бокового зрения я всегда буду ждать.

@темы: Я, Саша, Мысли

01:18 

//>> 45.

Рррь.
Поразительно как иногда могут раздражать близкие люди.
Самое идиотское что теперь мне просто видно какая я была хуевая родственница последние.. эммм.. всю жизнь? ))) И меня раздражает адски-адски, что никто.. хотя я, наверное, просто не слушала.

В общем психотерапия это очень интересно, но, блять, надо много думать, а ещё меняться очень дискомфортно и холодно.

04:38 

//>> 44.

Рррь.
А ещё я тут озаботилась психотерапией на себе. Именно озаботилась. Не для мамы, не для "советчиков" употреблять антидепрессанты, а для собственной по жизни несчастной бедненькой персоны.
Что больше всего поразило на данный момент, что человек может влиять на то, что с ним делают окружающие. В плане я всегда гордилась, что ставлю себя так-то в компании, что то-то и то-то, но никогда не думала, что и игнорить себя чтобы ныть, что меня игнорят, мне тоже под силу всех вынуждать. Когда мне это выгодно, конечно же. Очень странное открытие.

По остальному никак кроме "пиздец" не отозваться, причем конкретного ничего и не сказать.
А ещё, как видно по предыдущему посту, я снова слушаю Психею. Хожу жутко злая, а не слушать не могу! А я-то списывала свою "подрастковую агрессию" на пиво! А оказывается в Психее дело-то было. Думала даже сползать на концерт их. Но в последний момент передумала. Это надо штаныыы жеж, штаныыыы.. )

07:50 

//>> 43.

Рррь.
Касательно трогающих песен.

читать дальше

10:47 

//>> 42.

Рррь.
Много всего хорошего происходит в голове и некоей субстанции внутри (не очень люблю слово "душа"). =)
А вот вокруг - пустота и тишина, лениво даже доползти до мамы и поработать. Отдает какой-то полной безнадегой, но блиать в кой то веке настроение просто невероятно клиовое! )

Забавно, что когда что-то в себе подавляешь из-за собственных принципов потом оно неадекватно вылезает и прет из неожиданных мест.


Например я всегда убеждала себя, что абсолютно неромантична, что все эти милые ласковые вещи, которые можно выражать в адрес окружающих, это отвратительная банальность, от которой им становится хуже )
В итоге дошло до того, что чуть ли не оценивала с вывешиванием ярлыка на все, что собиралась выразить в адрес кого-либо )

А на деле это все намного проще - нет ничего страшного чтобы выразить заботу просто потому что заботишься о человеке, интерес если он тебе интересен и все такое прочее, в том числе и романтичное (ну при отсутствии веских внешних факторов против).. и эти последние полгода когда я ничего не выражаю после ярлыка.. самые, пилять, спокойные за последние хер знает сколько лет! Столько лишней мозговой "оперативки" уходило на обрабатывание этих "запросов" >_< А ведь это вообще не дело головы, это дело все той же внутренней субстанции и эмоций! О_О

В общем психотерапия полна неожиданностей. Но зато есть результат. =)

@темы: Мысли, Я

06:17 

//>> 41.

Рррь.
У меня тут накопился ряд вещей, которые хотелось написать ещё с конца декабря-начала января, но не доходили руки:

Во-первых целоваться, будучи типа курящим человеком (и/или с курящим человеком) намного приятнее, чем нет. Всегда бесила эта часть "романтичного" общения, а теперь проблемы нет.
Целоваться мне, правда, теперь не светит хер знает сколько времени, но хоть знаю теперь, что это и правда не так уж и ужасно.

Во-вторых мой кот в каких-то моментах - типичный мужик. Если на его капризность реагировать криками/ворчанием он только ещё больше раззадоривается, ходит за тобой и мяучет. А если просто начать смотреть мимо него, минут через 5 затыкается и идет сидеть молча в дальнем углу с мордой типа "Меня не слышно?.. Как же так.. наверное я неправ..". Очень жизнеутверждающе, чесслово.



В-третьих 28-31 декабря умерла моя тетя. Хоть это и было несчастным случаем, она была старенькая, с больными ногами и жила одна, так что аж до 7 января никто даже не начал паниковать. Она не была мне как-то особенно близка, но рыдала я дня 3 и не могла спать. Думала о том, как ей там жилось совсем одной когда вся родня в другом городе и т.д. Вернувшийся с похорон папа подлил масла в огонь фразой "Не доводи себя до того чтобы быть одной и даже не иметь возможности позвонить если вдруг что". Это все ужасно и вгоняет меня в омут каких-то совсем невеселых эмоций. Каким бы скверным не был ее характер и т.д., теперь мне почему-то кажется, что она хотела как лучше даже когда в детстве пичкала меня супом.. Спустя же несколько дней этих адских загрузов, дошедших к тому моменту до стадии "Это, наверное, моя вина" и "Я точно могла что-то сделать" мне попросту приснился кошмар, в котором она бегала за мной с ножом и абсолютно безумным лицом очень долго и однозначно. Эти сны, связанные с событиями реальности меня пугают.

В-четвертых недавно провела целый день в думах о близких людях. О том, почему им доверяешь, почему не думаешь, что сделают больно, о том, как они вообще таковыми становятся.

В общем очередная унылая мутотень и самокопания.
А надо учиться и думать о будущем. Только вот даже спустя полгода состояние "пошло бы оно все" не отпускает.
Когда я в следующий раз влюблюсь врежьте мне сразу с ноги по ебалу. Спасибо.

P.S. Зато сегодня/на днях у меня будет второй племянник. Хорошее тоже случается =)

@темы: Люди, Лор, Ичи, Я, Мысли

11:51 

//>> 40.

Рррь.
А у меня тут опять драмы. Были. По сути великий и ужасный здравый смысл уже поборол их, но аллергию на нервной почве я растормошила, так что печаль и чесание рук, ног и боков мне в ближайшее время грозит так или иначе.. (
Ещё я напрочь забыла пароль от своего древника [Riru] и мне даже некуда написать о похождениях на концерт Алисы и прочем! Мировая несправедливость же. Причем я даже мыло не помню чтобы восстановить.. х_Х

Ещё какими бы романтичными не были воспоминания о Зебре в моей жизни курить мне понравилось больше. *злобный гоблинский смех*

А ещё я очень-очень привязалась к Тоше. На почве вышеупомянутых (и вроде бы уже кончившихся) драм я даже как-то трагично это воспринимаю. А по сути чего такого, мы много общались и общаемся - хочу и привязываюсь, я же оды писать не собираюсь. Хочу и переживаю! Хочу и шлю тупые смс-ки! Ващще.


Завтра ДР, по традиции надо мутить итоги года. В том году их было так много и все было так чуть ли не поэтично, а результат года нулевой. Надо будет кратко и по делу, чтоли.. но вообще как пойдет.

@темы: Я, Мысли, Люди, Зебр, Гвам, <3

02:28 

//>> 39.

Рррь.
И снова о "Страданиях юного Вертера". =)

Мама никогда не читала эту книгу раньше. Она знала, в чем там "суть" (ну примерно как "Обломов это про ленивого чувака на диване") и отказывалась читать ее напрочь, мотивируя тем, что слишком любит жизнь и мир, ха!
Перечитав книгу я таки всучила ей и наказала осилить - и она прониклась *_*

Наверное это чуток спойлер о.О

Так интересно обсуждать книги! Может мне начать больше читать? xD
Берроуз кстати жжот. Особенно нравится поедание экскрементов всеми возможными и невозможными персонажами, но и выдавливания глаз с последующим е*анием мозга в буквальном смысле тоже создают определенное специфичное настроение от книги )
За неделю я на 70й странице, дооо. xD

@темы: Люди, Мысли, Я

11:19 

//>> 38.

Рррь.
Выступая на семинаре в честь 25-летия выхода в свет «On the Road» в университете штата Колорадо, Уильям Берроуз сказал: «Разбитое движение было всеохватывающей литературной, культурной и социологической манифестацией, большей, чем вся политика… Разбитое движение было очень большим рассказом. Однажды начавшись, оно пережило момент своей личной, внутренней жизни, а умерев, оказало огромное влияние на внешний мир. В результате, интеллектуальные консерваторы в Америке увидели в лице битников серьезную угрозу своему положению еще до того, как «разбитые» писатели сами осознали это… Угроза эта, как они говорили, была для Америки более серьезной, чем коммунисты… Отчуждение, нетерпеливость, разочарованность уже были, они только ждали того момента, когда Керуак укажет НА ДОРОГУ…» (Сolorado Seminar; 1982)

ПОЭТЫ, АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ,
ПО-МОЕМУ, ВОТ НАСТОЯЩИЕ АРХИТЕКТОРЫ ИЗМЕНЕНИЙ,
А НЕ ПОЛИТИКИ-ЗАКОНОДАТЕЛИ,
КОТОРЫЕ УТВЕРЖДАЮТ ИЗМЕНЕНИЕ УЖЕ ПОСЛЕ ТОГО,
КАК ОНО ПРОИЗОЙДЕТ…
ИСКУССТВО ОКАЗЫВАЕТ ОГРОМНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ОБРАЗ ЖИЗНИ, НАСТРОЙ, ПРОТЯЖЕННОСТЬ
И НАПРАВЛЕННОСТЬ ВОСПРИЯТИЯ…
ИСКУССТВО ГОВОРИТ НАМ О ТОМ, ЧТО МЫ ЗНАЕМ;
И НЕ ЗНАЕМ ТО, ЧТО МЫ ЗНАЕМ…

@темы: Откуда-то, Люди

10:58 

//>> 37.

Рррь.
Второй день очень напряженно и негативно. Прямо в каком-то глобальном смысле.
Сон по режиму, чтоли, так удручающе действует.

@темы: Я

beLIEve

главная