Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:14 

//>> 36.

Рррь.
Иронично, но спустя хер знает сколько лет невосприимчивости, его голос все-таки свел меня с ума.
Даже решила запостить в этот дневник. =)



Причем дефы занимали так мало места в моей жизни, что ассоциируются исключительно с один человеком - d3ath aka засранцем aka человеком-подарившим-мне-мои-первые-красные-штаны. Сразу столько классных воспоминаний о тех временах. =)

@темы: Я, Люди

09:20 

//>> 34.

Рррь.
Вчера снова плакала до 7 утра, потом спала/дремала/просто лежала и не могла найти силы встать до 9+ вечера. Ох уж эти критические дни в плюс к болезни и температуре, пытаются внушить мне, что я в депрессии, ха!
Приятно, когда мозг хоть как-то выполняет свои функции по восприятию действительности и не дает им этого сделать.

Но кстати об этом самом восприятии, я ведь совсем забыла выложить ещё несколько цитат из "Страданий юного Вертера", которые уже некоторое время назад закончила перечитывать.

27 октября
Мне так много дано, но чувство к ней поглощает все; мне так много дано, но без нее нет для меня ничего на свете.

3 ноября
Бог свидетель, как часто ложусь я в постель с желанием, а порой и с надеждой никогда не проснуться; утром я открываю глаза, вижу солнце и впадаю в тоску. Хорошо бы обладать вздорным характером и сваливать вину на погоду, на третье лицо, на неудавшееся предприятие! Тогда несносное бремя досады тяготело бы на мне лишь вполовину. А я, увы, слишком ясно понимаю, что вся вина во мне самом, - впрочем, какая там вина! Все равно, во мне самом источник всяческих мучений, как прежде был источник всяческого блаженства. Ведь я все тот же, но раньше я упивался всей полнотой ощущений, на каждом шагу открывал рай, и сердце имел достаточно вместительное, чтобы любовно объять целый мир. А теперь мое сердце умерло! Оно больше не источает восторгов, глаза мои сухи, чувства не омыты отрадными слезами, и потому тревожно хмурится чело. Я страдаю жестоко, ибо я утратил то, что было единственным блаженством моей жизни, исчезла священная животворная сила, которая помогала мне созидать вокруг меня миры! Теперь я смотрю в окно и вижу, как солнце разрывает туман над дальними холмами и озаряет тихие долины, а мирная река, извиваясь, бежит ко мне между оголенными ивами, и что же? - Эта дивная природа мертва для меня, точно прилизанная картинка: и вся окружающая красота не в силах перекачать у меня из сердца в мозг хоть каплю воодушевления, и я стою перед лицом божьим, точно иссякший колодец, точно рассохшаяся бадья! Сколько раз падал я ниц и молил господа даровать мне слезы, как землепашец молит даровать дождь, когда небо так беспощадно, а земля истомилась от жажды. Но, увы! Я знаю, бог дает дождь и ведро не по нашим исступленным мольбам, и недаром терзает меня память о тех блаженных временах, когда я терпеливо ждал, чтобы дух его снизошел на меня, и всем признательным сердцем моим принимал благодать, изливаемую им на меня!


Знаете, я каждый раз шучу, что эта книга заставила меня задуматься своим исходом, потому что на всем ее протяжении я думала "Это прекрасно, он прямо описывает мои чувства!", а потом такой неожиданный конец, но он действительно тогда меня шокировал. А теперь перечитывая ее и уже зная исход, я всего лишь нашла себя не в 10 страницах от конца, а в 50 - он все ещё описывает мои чувства. Это даже немного пугает, как это возможно? Не в том смысле, что я какая-то особенная и эмоции такие могут быть только у меня, но это 1774 год! И настолько четко, настолько точно описать их и будто показать мне что будет если я утону в них с головой.. Я знаю что никогда не поступлю с собой также, как он - я люблю своих друзей, свою семью, я знаю, что жизнь это бесценное сокровище, и все же.. В последнее время я спокойно могу ехать в метро и думать, в чем бы Гвам пришел на мои похороны если бы вообще пришел, что было бы с миром дальше. Без надрыва на тему "О хосспади мир не расколется без меня, как быть?!", а просто так, буднично даже. Это тоже немного пугает.

Вообще в таком моем отношении к вещам несомненно виноваты общая апатичность, перманентное безделье, скука, лень и т.д, поэтому я говно, но разве у самих этих вещей не может первоначально быть эмоциональных причин? Я не могу сжигать себя ради целей, которые мне не нужны, а цели, которые мне были бы нужны я найти не могу. Я всегда ищу их где-то сбоку, где-то фиг-знает-где и сижу страдаю, что туда нельзя добраться. Я не воспринимаю упреки в безделье, не воспринимаю глупых протестов против мира с ломанием стен. Иногда я восхищаюсь теми, кто может все это, но для меня это просто не работает, на меня это не применимо, потому что я по дефолту хуже. Причем я уже не знаю, где кроется это сраное "хуже"! Я сделала свою самооценку похожей на самооценку, только получилось, что хуже=нормально, живем дальше и не жалуемся. Есть то, что человек заслуживает и есть то, чего он никогда не получит. Все, чего я хочу обычно не относится к тому, что я могу заслужить по собственной сраной картине мира и справедливости в нем, а чувство этой самой справедливости у меня зашкаливает. И это действительно меня больше не задевает, не злит, не расстраивает, не доводит до слез, не удивляет и не подлавливает в моменты эмо-загонов. Это просто есть. А то, что это просто какой-то один большой эмоциональный пиздец меня, по всей видимости, больше не волнует.

Где-то явно кроется подстава.

@темы: Мысли, Я

11:33 

//>> 33.

Рррь.
На днях приснился странный сон.
Вообще он был больше походным, с рюкзаками, переездами куда-то на грузовичке и мутировавшими ногами (благо на этот раз не моими, а какой-то рандомной девушки). Сон был очень длинный и обстоятельный, девушка сначала отказывалась от помощи какой-либо, а потом ее лодыжки стали этакими кубиками 10 на 10 сантиметров весьма стремного вида. Она начала плакать и все такое, а мы (я с некоей командой 2х рандомных человек) типа морально напрягались чтобы дотерпеть "пока доедем". И вот когда мы подъезжали я зачем-то звоню Зебру и прошу меня встретить чтобы потом пойти куда мы там договаривались. Мы выходим из грузовичка, походные вещи как-то сами собой куда-то исчезают (телепортируются домой, не иначе), девушка с ногами-кубиками уезжает на скорой, мы смотрим ей в след все такие уставшие от ее плача и в этот же момент подходит Зебр. Я с ним мимолетно здороваюсь, достаю новую пачку сигарет и начинаю ее распаковывать (причем из кармана, где их и ношу). А он здоровается в ответ, потом молча ее у меня забирает и с абсолютно обычной для тех-самых-времен доброй улыбкой говорит "Не кури, Лен".

Проснулась в полном афиге и действительно больше не хочется.
Такое.. волшебное ощущение. =)

Кому запечатанную пачку белого данхила?

@темы: Я, Люди, Зебр

09:11 

//>> 32.

Рррь.
Зачем-то перечитываю "Страдания юного Вертера". Перечитывать эту книгу ещё более грустно, чем просто читать. Чуть не разревелась над: "Вильгельм, мираж ли то, что дает нам отраду?"
И опять даже не знаю, от чего больше грустно. То, что книга прекрастна в своей грустности никто, думаю, спорить не будет, но и вспоминать, в каком состоянии я читала ее первый раз тоже жутковато. Одно дело когда есть возможность убежать от себя прежнего, а потом сидеть и пафосно думать "Что это была за дура, я такую не знаю, гыгы.", а другое когда такой возможности нет и видимо уже не представится. Ты делаешь то, что делаешь и при этом эта "дура" всегда рядом и в любой момент норовит взять все в свои руки и начать капризничать, ныть и закатывать драмы. Причем думаю я об этом опять более обычного. Наверное я неисправима, но все же:

"Ах, да и смеет ли человек судить себя! Но я постараюсь исправиться, обещаю тебе, милый мой друг, что постараюсь и не буду по своему обыкновению терзать себя из-за всякой мелкой неприятности, какую преподносит нам судьба; я буду наслаждаться настоящим, а прошлое пусть остается прошлым. Конечно же, ты прав, мой милый, люди, - кто их знает, почему они так созданы, - люди страдали бы гораздо меньше, если бы не разливали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим."
Эта книга больше прекрастна нежели грустна. =)

P.S. Ещё я стала какой-то не в меру влюбчивой. Какое бы ни было время года у меня все веснаа веснаа девчонки солнце ска ла ла ла лаа.. ну и ладно. =)

@темы: <3, Мысли, Я

01:57 

//>> 31.

Рррь.
С месяц назад случайным образом узнала, что Гб в армии.
Теперь переписываемся электронными письмами, так странно.

Причем довольно сложно определить, по какому поводу эта странность. Потому что я никогда не переписывалась электронными письмами? Или просто потому, что это Гб.
Иногда я думаю, почему мы не общаемся. Не то что "как раньше", а прямо-таки вообще. Почему видимся раз года в 2 и говорим только об играх, избегая каких-то серьезных тем, хотя раньше были не разлей вода, каждый день лазили где-то часами. Кстати этому самому "лазили" я заразилась именно от него, а ещё "пересеклись". ) И эта чертова сказка вспоминается мне действительно часто-часто. А ведь ситуация была обычная - мне было очень плохо и грустно, а мы болтали с ним по городскому. Я просто легла на кровать, закрыла глаза и начала придумывать сказку. Про замерзшего и грустного Синего Ежика, который всегда-всегда был один. Ему было очень холодно и он пошел искать себе норку, где бы его ждали и любили. Я не помню даже примерно, но получилась она минут на 15-20 и реально прошибающая до слез, а ведь "синий ежик" нелепо звучит само по себе. Правда в конце он вроде как ее нашел.

Я уже несколько лет как не похожу на ёжика, а синими мои волосы были более 7 лет назад и не так уж и долго, но наверное это как татуировка где-то внутри.
И я все время боюсь за этого чертового ёжика, что он чего-то там не найдет или кто-нибудь его обидит. Даже малейшая вероятность и я врубаю ревнивого неадеквата-паникера.

Я вечно обвиняю людей в чем-то, делаю это поводом с ними не общаться, а потом оказывается, что просто проецирую.
Хотя в случае Гб - какое в жопу проецирование, мы же с ним одинаковые и наверное это не изменится.
Чорт.

@темы: ГыБы, Мысли, Я

01:53 

//>> 30.

Рррь.
Наверное это нормально, что существует человек, к которому не применимо ничего из "арсенала" на людей.
Даже злиться на него по делу не получается.
И в конце концов я опять пришла и сдалась.
Ну хоть не приползла как раньше, бьясь головой об пол и причитая, как виновата.
Прогресс, бугага. -_-

Наверное он все-таки с Марса.

И все так.. странно романтично.
А ещё с одной стороны хочется обо всем это подумать и погрузиться, а с другой просто подождать.
Дело пошло (хоть и с его степенной скоростью) и хочется просто.. ну понаслаждаться?

Оказалось невероятно легко и приятно просто сидеть с ним рядом часами. Так тепло и уютно. Как в доме, который искал и вот нашел.
Почему-то в последние несколько дней постоянно вспоминается придуманная для Гб сказка про Синего Ёжика, причем в этой связи.
Черт.

@темы: Мысли, Гвам, <3, Я

22:23 

//>> 29.

Рррь.
Самое забавное, что "думать" в привычном варианте (ака грузиться из-за левой херни) не получается уже какое-то довольно продолжительное время, да и как-то хочется все реже. Будто я перевыполнила какой-то заданный миром план, а после встречи с Лором получила инъекцию здорового цинизма (тут не надо никаких пошло-романтичных мыслей пажалста!), с помощью которого просто за пару месяцев все оценила и стопнула свои постоянные загрузы. Ещё более забавно то, что не имея возможности на полном серьезе грузиться из-за привычной фигни я стала жуткой нудящей занудой. Но меня это откровенно веселит. )))


Причем в привычной обстановке "угол с компом" изменения были почти незаметны. Ну да, я перестала плакать по любому поводу, связанному с Гвамом и не только, но это же просто "время лечит" и прочие приметы. Так что смена обстановки в виде поездки в поход явила мне прямо-таки оптимистичную картину себя. В общем-то я даже не жалею, что весь поход являла собой инвалида. Я реально сидела целыми днями и не могла накрутить себя даже на слезы без повода (кроме панических когда было действительно физически плохо) - где такое видано?!

Ещё мне очень понравилось молчать. Не в плане "ах вот я посижу кто-нибудь подойдет и спросит что не так", а действительно просто сидеть и молчать. И не грузиться о фигне при этом! Реально смотреть на волны, чуть-чуть не доходящие до ног и слушать море. И высматривать падающие звезды. И петь песни. И в подвипивше-глупом состоянии прыгать с Ичи до туалета в чистом поле, шарахаясь от кузнечиков.. )))) С 1 стороны поход утомил в какой-то мере, да и физически ещё восстанавливаться и восстанавливаться, но с другой ничего капитально плохого тоже в голову не приходит. Так что думаю как обратная оклиматизация пройдет мне даже немного захочется на следующий год назад. Только уже купив штаны и кофту.


Так что у меня все хорошо. И ты тоже держись, сестренка. =*

@темы: Я, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Гвам

05:02 

//>> 28.

Рррь.
Об алкоголе, наркотиках, ограниченности, возможностях сознания и реальности. По чуть-чуть и для =) Аськовое ^^

Есть люди начисто лишенные пространственного мысления от природы, есть люди, с детства забивавшие свои эмоции.. по-моему все люди в какой-то мере, в каком-то аспекте морально забиты. И ввиду закрытости и страхов внутри они, пробуя что-то, расширяющее сознание, "обретают" то, что у них и так есть, просто они не в курсе. Сильные чистые эмоции считаются неправильными, выпустив их наружу человек может начать неадекватно расставлять приоритеты, считать правильным то, что неправильно и наоборот. И если при этом он, например, слишком глуп.. В общем хз, как объяснить, сильные эмоции не зря не очень-то поощряются - никому неинтересно выяснять испытываешь ты их осознанно и потому что они - часть тебя, или придумываешь их и накручиваешься потому что беспросветно туп ) По сути все вокруг настолько относительно, что раз на раз и эмоция на эмоцию не приходятся и в какой-то момент ты можешь быть морально просветлен сам по себе, а в какой-то из-за нервов или стресса реально придумать лишнего как дурак. О себе я, например, знаю, что я не пойму каких-либо вещей даже если буду думать о них постоянно всю жизнь, я знаю, что любое ощущения знания всего на свете это заблуждение. И я знаю что я слишком нервная, депрессивная, "знаю слишком много" и т.д. чтобы терять сознание ака напиваться или накуриваться. Потому что если не повезет, меня может переклинить на чем-нибудь плохом. И в итоге получается что да, я боюсь и мне нравится в этих рамках, в моей собственной ограниченности. Я всегда забивала сильные эмоции в себе, но сейчас, когда я сформировала свои собственные (вполне широкие) рамки для эмоциональности, я наконец-то могу ее проявлять и получать от этого удовольствие. То, что я делаю это и на трезвую голову скорее характеризует меня хорошо. Но что-то всегда будет мне недоступно хотя бы потому что я никогда не пробовала даже траву (не говоря о чем-то похлеще) и не хочу, и я смиряюсь с этим. Я не хвастаюсь, не веду пропаганду здорового образа жизни или там люблю как-то особо рассуждения вроде этих (я больше люблю агрессивно гнать на тупых детишек, подсаживающихся на наркотики, на их родителей и общество - это для меня более нормальное состояние), но тем не менее.. Думаю, что даже хорошо когда люди, например, с помощью пристрастия к алкоголю, могут "контролировать" состояния, в которых проявляют эмоциональность. Они привыкают так и в остальное время самозавбенно обманываются своей абсолютной "безэмоциональностью". Зато эмоции не мешают им когда они этого не хотят. Зато срывы могут изменить всю их жизнь..
Я опять ушла куда-то от мысли, не знаю связно ли хотя бы более-менее то, что я написала выше ) 5 утра такое мыслительное время ^^

Ну и как-то в тему показалась ближе к концу Психея:
читать дальше

@темы: Я, Мысли, Даэлкор

18:54 

//>> 27.

Рррь.
В последнее время ловлю себя на наличии по любому поводу как оптимистичных так и пессимистиных мыслей.
Баланс их ровненько 50 на 50, поэтому выбираю выжидательную позицию.

Как ни странно, пока что по результатам (с недолгими, кстати, выжиданиями) все положительные варианты оправдались. Но так как я их заранее видела и не носилась, видя только отрицательный, в истерике, я даже избавила себя от извечных самобичеваний уже позже, с мыслями типа "Чорт Лена ты пессимистка, это же было так просто! Вечно думаешь о плохом!". Не думать о плохом даже как-то немного приятно. И действительно несложно. )


Например вчера Лор спросил кто-то по РО (на свою голову), а когда я начала выдавать совсем длинные трактаты выпал в офф. Был вариант что я его замудохала или что инет упал. Не то, чтобы первый сильно меня расстроил бы, но ведь инет-то упал. )
Более интересный пример со вчера-сегодня про Ичи. Ичи просто кадр, воспользовалась услугой "этот абонент просит вас перезвонить ему" и выпала и недоступного абонента аж до сегодняшнего дня! Пессимистичный вариант был совсем пессимистичный, а оптимистичный был что она забыла его зарядить. Что в итоге и оказалось.
И ведь это именно простые такие оптимистичные варианты, основанные на каком-никаком знании людей вокруг.
Может я и правда начинаю смотреть на все более.. адекватно? ))

В данный момент мне кажется, что тучи просто висят над городом и стебутся над красными изнемогающими от жары людьми. )
И я выбираю между тем что люди не комментят мои посты про "романтичный идиот mode on" из-за того что не бывают в этом дневнике или из-за того что слишком хорошо меня знают и это не пролиться дольше пары недель. -_- Впрочем не суть, я вот за себя рада. И это главное xP

Надо попробовать придумать какой-нибудь оптимистичный прогноз на более длительный период. ^_^

@темы: <3, Ичи, Лор, Люди, Мысли, Я

03:47 

//>> 26.

Рррь.
Прекрасный день во всех отношениях.
Блин, так ведь не бывает Т_Т

А хотя пофик, выносите. xD

@темы: <3

15:37 

//>> 25.

Рррь.
Второй день абсолютно незамутненно идиотско-романтичное настроение. Это ужасно )))))

читать дальше

@темы: Я, Сережка, Люди, 8

14:09 

//>> 24.

Рррь.
Мое смотрение футбола напрягает маму. Это чертовски приятно, да-да ))
Но с другой стороны если раньше футбол и мамин сериал были одновременно папе приходилось довольствоваться проверкой счета на маминой рекламе, а теперь будет также использоваться мой, до этого хз сколько лет заброшенный, телевизор ) Он даже работает, надо же! )

В ТСе также стали появляться восклицания про офсайды, обсуждения за кого болеть и прочее )
Ну для разбавления обсуждения ВоВа разве плохо ^_^

Положительная тенденция. )

@темы: Я, Люди

23:47 

//>> 23.

Рррь.
С 1 стороны тренировки это хорошо, с другой от них становишься такой развалюхой )
Но это поначалу и сама виновата, что забивала, дальше будет лучше! )

В любом случае физическая нагрузка хоть как-то отвлекает от моей тупой всепоглощающей привычки рыться и копаться где не надо. И ещё думать!
Надо чтоли срочно в кого-нибудь влюбиться, обычно это помогает с отупением. )

@темы: Я, Мысли

21:12 

//>> 22.

Рррь.
Толи я в жару становлюсь отменной сволочью толи с окружающими происходят какие-то психологические изменения.
Я не могу понять, это мать бредит или у меня слуховые галлюцинации? Для второго нету поводов, но независимо от причин эти капанья на мозги ужасно бесят.


Каждое лето одно и то же, каникулы - апогей переклинов (серьезных) на работе и всем, с ней связанным.
Хочет чтобы я бросила универ и шла драить туалеты в Маке? Зачем тогда говорить "Конечно съездий и Питер и в поход и новый комп". Как-то после скандалов, которые бывают позже, не хочется уже ни в Питер, ни в поход, ни компа. Даже как-то жрать и дышать перестает хотеться. Раз уж я такое говно и всем мешаю.

Ну хоть личной жизнью мозг не ебет.
Наверное мне просто надо смотреть на это проще.

@темы: Люди

00:21 

//>> 21.

Рррь.
Ввиду подготовки к экзамену нашла и умиляюсь на пост перед зачетом по этому же предмету годичной давности )
Зато теперь знаю под что ехать на экзамен, даже в плеере имеется ))


7:05 Саша: я сам щас сижу черчу и в наушника слушаю записи с канала культура про возрождение и про художников отдельно)

7:09 Riru: Задрот

7:11 Riru: А я жарю яичницу и слушаю Дистемпер

@темы: Люди, Я

02:26 

//>> 20.

Рррь.
Ну для начала я не могу обойтись без истории )
В детстве я естественно слушала всякий кошмарный кошмар. Тем не менее когда появилась возможность слушать что-либо ещё я ей воспользовалась, и годам к 11 у меня была уже нехилая коллекция кассеток глуппы Scooter, например ) Потом аж месяца 2 под впечатлением от летнего лагеря был жуткий русский реп, а потом я услышала радио Ультра. На самом деле оно было очень душевным - нирванка, старые песенки cranberries, garbage, orgy, местами непопсовые песенки мадонны, ну и то, что было более-менее популярным - no doubt, guano apes, limp bizkit и, естественно, линкин парк. Тогда вышел их дебютный альбом и крутили их по 40+ минут из часа, и меня прямо-таки поперло (в 13-то лет xD). На самом деле подборка на радио вся была хороша, конечно там был и эминем, и дайдо, и ничего реально тяжелого там не было, но тем не менее это единственное радио, которое я реально могла слушать сутками, ну и вообще единственное радио, которое я слушала. Корн был для него "тяжеловат", но пара песен с 5го, только вышедшего тогда, альбома все-таки туда попали. И казались мне жутко занудными и ужасными. ) На волне фанатения по бодреньким агрессивно-ноющим линкин паркам-то! ) Кстати именно эти 2 песни корна я до сих пор не выделяю как особенные, бездушные они какие-то для меня, хотя тексты там шикарнее многих других их песен.. Тем не менее мой друг детства кИрил был непреклонен и зачмырил меня на тему того, что я не интересуюсь ничем, кроме чертовых линкин парков, всучил первое что нашлось на полке (как раз-таки этот 5й альбом корна) и наказал послушать целиком. Его мысль была на самом деле в том, чтобы потом я взяла так ещё альбомов 10 разных групп и проделала то же самое, но когда он через неделю нашел меня в абсолютно зазомбированном состоянии в обнимку со всеми уже вышедшими альбомами корна и тупо гоняющую 3й альбом на повторе, он понял, что явно где-то накосячил. ))

Вообще много можно рассуждать о том какое значение те или иные люди придают музыке в целом, не говоря уже о том, что вкладывают в понятие "любимая музыка" или "любимая группа", у меня на этот вопрос (как и на многие другие xD) довольно пафосный взгляд: Есть музыка (в том числе и гениальная), а есть корн. )

Причем я читала их биографию один раз и наискосок, до лет 17 я не толком не понимала их текстов, но я ничего не могу поделать ) Даже не слушая их месяцами, снова включая я будто погружаюсь во что-то такое тягучее и успокаивающее, и для меня корн, за счет пережитых когда-то с ним в ушах эмоций и ключевых событий, это что-то настолько "мое", что когда я слушаю его в каком-нибудь нервном или тревожном состоянии он оказывает на меня умиротворяющий, иногда такой приятно-злорадный эффект ) Типа "все хорошо, это все ещё ты". )
Who gives a fuck right now, I've got something to say
To all the people that think that I'm strange
That I should be out of here locked up in a cage
You don't know what the hell is up now anyway
You got this pretty boy feeling like I'm enslaved
To a world that never appreciated shit
Y'all can suck my dick and fucking like it


И тем не менее я ничего не могу сказать в их защиту когда слышу "корн - говно", причем не с высокомерной позиции "да что бы вы понимали, смертные!", а с такой понимающе-беспомощной. Ведь чтобы составить более-менее определенное мнение о корне нужно послушать какое-то количество их песен (местами реально противных для утонченного или съеденного попсой уха), а уж про то, чтобы именно понять корн, вопроса даже не появляется - это как если знаешь что-то плохое и не хочешь расстраивать окружающих раньше их личного времени. )


И все же песенки? )

Всё англицкое в этом посте написано по памяти и все такое - не ругайтесь )




 

@темы: Мысли

03:26 

//>> 19.

Рррь.
Забавно, жизнь приобретает некую полуторагодичную цикличность.
Надо будет попробовать подогнать все под эту теорию. )

@темы: Мысли

02:00 

//>> 18.

Рррь.
Первый раз года за 4,5+ была сегодня на альт-концерте.. голова болит но оно клиовое *_*
Вокалист так воодушевленно вопил "ФПИЗДУ РОМАНТИКУ!!111", я прониклась. ))))

05:55 

//>> 17.

Рррь.
Как-то недолго получилось..
Снова аськовое, толи я научилась не сбиваться с мысли толи мысль такая прямо ясная xD

читать дальше

P.S. Ну и "чисто поржать": www.diary.ru/~fufufuu/p87653357.htm
Этот пост сначала был в ЖЖ полгода назад. Как раз когда мы перестали общаться тогда.
Мб я не такая уж непроницательная дура и правда? )

@темы: Я, Мысли

05:14 

//>> 16.

Рррь.
А, в топку думать. =)

@темы: Я, Мысли, Максим, <3

beLIEve

главная