Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
08:29 

//>> 1.

Рррь.
Так вышло, что я сформировалась в одного из тех людей, которые "слишком глубоко копают". Причем, что это плохо до меня дошло совсем недавно.
Тем не менее чтобы те депрессии и самокопания, казавшиеся мне когда-то правильными и бесконечными не прошли бесследно, я решила хоть в какой-то мере записать их и сохранить в виде этого дайри. Да и, знаете.. я не настолько наивна чтобы верить в то, что люди меняются.

Так что это будут просто мысли о тех или иных событиях, людях, явлениях. На память.
И просто, чтобы было.

@темы: Мысли

01:42 

//>> 2.

Рррь.
«Это прекрасное море, которое обнаруживаешь в самом себе и начинаешь тонуть в нем»
(с)



Представь, что есть некая картинная галерея с бесконечным количеством произведений искусства от древних несуразных, до строгих средневековых и искореженных, смелых современных. И невероятно красивыми, признанными всеми, и уродливым - вообще непонятно зачем в нее вывешенными. Принцип их подборки очень прост – ты просто знаешь, что они зачем-то нужны. Каждый из них. И ты понимаешь, что за пять минут и ковыряясь в носу ты ну ровным счетом ничего больше не осознаешь. И как-нибудь хочешь прийти, действительно собраться с мыслями и долго-долго их поизучать. Но у тебя куча дел, просто уйма, всё куда-то бежит и несется и зачастую ты успеваешь забежать туда ненадолго и с кем-то, но этот кто-то как раз-таки проводит перед каждым из этих произведений по минуте и бежит дальше, утаскивая тебя с собой... А приходя туда наоборот совсем один ты можешь часами смотреть на картину и не находить ровным счетом ничего, что что-нибудь значит. А оно наверное должно там быть. И ты начинаешь чуть ли не головой об эту картину биться, чуть ли не кричать – а вокруг только белая пустота и абсолютная тишина. И ещё много, очень много картин, которые будто усмехаются над тобой: «До нашего смысла тебе вообще никогда не добраться».
Иногда в этой галерее бывают целые семинары, она наполняется людьми – твоими одногруппниками или твоей компанией, все собираются вокруг какой-нибудь вазы и смотрят, но ты не видишь ни одного действительно заинтересованного взгляда: они осматривают ее каждый с одной-двух сторон, каждый замечает свой кусок рисунка, не видя целого, и уходит. И большая часть из них абсолютно уверенны, что они видели всю вазу и поняли, в чем сюжет ее рисунка по периметру. А часть вообще все это время думала «Что за место? Фигли они тратят мое время...». И в конечном итоге ты тоже заражаешься этими мыслями и начинаешь с каждым разом пробегать эту галерею все быстрее и быстрее, не обращая внимания на слои пыли, покрывшие те или иные картины, перегоревшие лампочки, не зная людей вокруг, которые пытаются что-то разглядеть...
Но в один прекрасный день ты сталкиваешься в жизни с чем-то ключевым и понимаешь, что был прав в своих догадках. Что все-все-все-все те произведения искусства действительно достойны твоего внимания и абсолютного понимания. И нужно это не им или кому-то ещё, а именно тебе.

И ты приходишь туда, отчищаешь экспонаты, выгоняешь ленивых зевак (пусть приходят в свое время) и приступаешь к тому, что когда-то ни в какую не получалось – действительно изучать их. И у тебя даже есть успехи, ты даже с удивлением понимаешь, что зачастую с разных ракурсов процесс идет в разы быстрее и безболезненнее. Иногда ты сам приглашаешь туда на совместное созерцание людей, в разные периоды жизни разных, – ведь так здорово, когда какое-то определенное произведение вызвало интерес у тебя и ещё у кого-то одновременно. И вы сидите вместе, с каждым из них ощущения и восприятие абсолютно разные – с кем-то ты просто молча смотришь на картину и один из вас вскоре уходит, а другой остается, а с кем-то приходится прибегать к словам и вести дискуссии, не всегда, кстати, приятные. Но так или иначе это уже отличается от того, что было раньше – ты уже не чувствуешь себя в этой галерее гостем, скорее кем-то жаждущим большего, проявляющим интерес. И тебя только подстегивает то, что ей, в общем-то, нет конца и когда ты решишь отложить до лучших времен и переосмысления этот зал ты можешь пойти в какой-нибудь абсолютно другой. Даже в тот, который тебе ну совсем не понравится. Со временем ты приглашаешь все новых и новых людей, зачастую даже ценящих не то, что ты - просто ты становишься более уверен в своих собственных впечатлениях и воспринимаешь их точку зрения скорее с интересом, нежели с агрессией.

И вот в один прекрасный день ты заходишь в новый для себя зал, который накануне расчистил и обустроил для довольно детального изучения, и видишь, что там уже кто-то есть, в общем-то пришедший сам по себе. Но смотрит он именно на ту вазу, которая и тебя больше всего интересует, смотрит с жадностью, интересом совсем как у тебя, просто не скрывает этого, так как явно пришел сюда не в первый раз. И ты просто тихо становишься с другой, намеченной стороны и начинаешь смотреть на нее же, немного косясь на этого человека, иногда обходя по траектории, отличной от его. А потом вы оказываетесь рядом и начинаете шепотом обмениваться впечатлениями. И ты с жадностью понимаешь, что он заметил те же изгибы формы, ему понравились те же кусочки узора, то же сочетание цветов. Он видел уже много-много залов до этого, как и ты, просто пришел с совсем другой стороны. И ты ловишь себя на том, что хочешь увидеть и понять в первую очередь то, что уже видел он. Иногда он рад тебя видеть в этих залах и рассказать что-нибудь про ту или иную картину, в каком настроении заметил ее и что о ней думает, а иногда он погружен в свои мысли и совсем тебя не замечает...
И в такие моменты ты почему-то хочешь не начать оттаскивать его, капризно требуя интересных тебе рассказов, а хочешь чтобы он тоже заинтересовался и нашел пять минут чтобы зайти в оставленный тобой далеко позади, но один из любимых залов, посмотрел на одну крошечную, но всегда поднимающую тебе настроение картину и тоже улыбнулся. Или вышел на улицу из этой галереи, чтобы просто подышать воздухом и там было солнце, красивое как никогда. И тогда он встанет осматривать новую картину ещё на шаг поближе к тебе, чем раньше.
И может быть вот так, шаг за шагом, эта разница в углах зрения пропадет и новые вещи вы будете видеть почти одинаково. Ты никогда такого себе даже не представлял, привыкнув отгонять всех от действительно задевающих тебя вещей, но почему-то именно этому человеку хочешь показать их, даже вернувшись довольно далеко назад; просто встать с ним рядом, смотря на ту самую очень важную для тебя вещь и втихаря коситься на его лицо: что он думает об этом, настолько ли это безобразно или наоборот прекрасно как тебе всегда казалось? А самое приятное когда заводишь его на руку в зал и понимаешь, что он тут уже был и даже слов не надо, чтобы понять, что его впечатления очень схожи с твоими...

И ты веришь, осознанно веришь, что именно то, как вы относитесь к этой «галерее» - самое важное, что у тебя сейчас есть.

Но в один прекрасный день ты все равно остаешься один.

@темы: Мысли, Максим, Люди, <3, Я

05:24 

//>> 4.

Рррь.
Пост был оставлен мной на легендовском форуме во время славной волны тем-гайдов о хп. Чем-то он мне нравится до сих пор )

Да, все такие папцы, умеют по-русски (и не только) читать гайды. Только вот гайд это всего лишь что-то, что призывает тебя поиграть чаром или понять лучше чара, которым ты уже играешь, но это ни в какой мере тебя не делает человеком, 2+ года этим чаром реально отыгравшим, качнувшим его своими, мб и кривыми, лапками, улучшавшим потихоньку свою игру и т.д. Да, все знают и как брагой играть лучше бражников, и как протекты вешать силой мысли, а уж как пристом играть-то все знают огого как - они же целый один раз взяли свой или друзей топошмот, забились топ-расходкой и сходили куда-нибудь, где надо аж 4 кнопочки понажимать. Офигеееть. Да, прист - класс, оконный вариант которого есть у любого (т.к. это тупо единственный чисто-саппорт класс), но не надо путать "знаю что жать пристом" с "играть пристом" в полном смысле этого слова. Все мы тут не 1й год играем и знаем о всех классах все, что надо, но почему-то основных-то чаров у нас 1-2. И мне кажется выбор их зачастую мы делали не из-за того, что по ним гайдик лучше или потому что они "всех нагибают!!11", а потому что к ним лежит душа, ими кайф играть. И поверь мне от каких-то постепенных успехов на 70+ обычного приста в говношмоте на нуполоке зачастую остаются куда более "папские" воспоминания, чем от того как ты зашел на чужого хп 99 и пошел на арене св/туманы под себя фтыкать. И это не только пристов касается, в принципе, - о всех классах можно сказать примерно то же. Да, есть люди, которым нравятся спрайтики или всех нагибать - но это уже кто ради чего начинал играть и играет до сих пор. И всегда и во всех играх будет всего ~10% людей (в РО мб побольше т.к. пока докачаешься дропнешь 10 раз), которые реально реагируют, которые реально все оценивают, реально умеют играть, в конце концов, но это зависит от самого человека, даже тупо от его отвественности или требований к себе по жизни, спроецированных неосознанно на игру. Я не говорю, что эти люди лучше или что на них что-то там держится - все нужны и т.д.. И опять же ведь у кого-то это ограничивается ареной, а в остальном они деревья деревьями; у кого-то лабой, у кого-то ГВ, у кого-то ПвЕ. Но суть в том, что они ничуть не меньше вас любят игру, просто по-своему, просто что-то свое в ней.. и чем чмырить или навязывать что-то..... короче ура толерантности, наверное вывод в этом. Потеряла мысль. -_-


P.S. "Ты" тут довольно пространное

@темы: Люди, Мысли, Откуда-то

23:54 

//>> 5.

Рррь.
Хранить это текстовым файликом в компьютере конечно умилительно, но думаю здесь оно обретет более законное место.
Мое осеннее послание всем известному человеку.. ответ на которое был "наконец-то".




Теперь я понимаю в первую очередь то, что «само собой» все получается только до определенного момента, причем если пустить это «само собой» на самотек, то всяким не в меру впечатлительным личностям зачастую начинает очень-очень много всего казаться. Причем это неплохо, ведь казаться-то может что-то хорошее, только вот если это не озвучивать оно не отложится как что-то четкое у того, кому оно адресовано. И поэтому когда начнет ВНЕЗАПНО казаться что-то плохое этот человек не будет уверен, что может тебе что-нибудь противопоставить.. В первую очередь поэтому мне приходится писать этот трактат, т.к. данная ситуация меня теперь расстраивает. Расстраивает в первую очередь то, что я перед тобой виновата. Не настолько, конечно, чтобы стать реально тупой, страшной и свалить в сибирь, но в какой-то определенной мере присутствует вина и я хочу извиниться за то, что я себя так вела. Да, ниже я практически полностью повторю твои слова и не раз, но это же моя черта – открывать для себя истины, которые мне все давно говорили и радоваться как новоизобретенному велосипеду. Но во-первых ты так часто спрашиваешь «У тебя что-нибудь случилось?», что я реально чувствую себя последней идиоткой на свете т.к. мне нечего отетить, а во вторых ты всегда говоришь, что главное чтобы у меня все было хорошо. И вот теперь мне как-то кажется, что все хоть и не так, но теперь в основном от меня зависит будет оно таковым или нет.

До встречи с тобой я не прикладывала к общению с людьми никаких усилий вообще. Мне казалось, что если я понимаю человека, то понимаю, если нет – то это он урод. В принципе это справедливо к 80% людей вокруг минимум, но в конечном итоге оказалось, что я общалась с людьми, которые тупо были на меня похожи в своем нежелании взрослеть, делать что-то и с собой и с другими и т.д. В подростковом возрасте это оправданно, но за счет того, что их количество было впечатляющим, мне и дальше казалось, что людей я знаю разных и вообще вся такая проницательная, умная и общительная. Не знаю, встретила я тебя в возрасте когда стала хоть как-то начинать воспринимать людей, от меня сильно отличающихся, или просто ты сам по себе настолько необычен, но интерес к тебе борол все. Только вот как только появлялось что-то непонятное (а такового в тебе для меня очень много, больше, чем мне было видно), оно «по старинке» вызывали во мне подростковую злобу, обиды, ещё что-то – ведь ты вел себя не в рамках моих представлений о людях, казавшихся мне в какой-то мере обширными. А если люди должны делать что-то, но не делают, они кто?.. Все очень логично на самом деле.. ну для человека лет 15. Причем я этого не осознавала, мне не нравилось злиться на тебя, я даже зачастую не отдавала себе в этом отчета. А когда отдавала, то виноват был конечно ты. Вообще, как оказалось, я во всем считала себя правой, справедливой, умной.. А упрямства у меня в достатке.

Но всем добрым и комфортным сказкам/мечтам в мире приходит конец. И надо обращаться к реальности. Ну или всячески разочаровываться, обижаться на мир, плакать и искать новую сказку – ведь вбить себе в голову, что ты ее заслуживаешь, проще, чем кажется. Вообще вбить себе в голову что-либо и обмануть себя очень просто. А вот потыкать себя в это носом и прикладывать усилия чтобы так не делать уже чего-то требует. Можно отвлечься на пространные мысли об умных и глупых людях, сильных и слабых личностях и прочем, но в конечном итоге отвечать мне всегда в первую очередь придется за себя и перед собой. Я опять немного теряю мысль, извиняюсь.

В нашем общении почти ничего не менялось (ты бы наверное и не стал бы ничего менять), но в один прекрасный день я просто – да-да – опять зачем-то решила по-крупному поду-умать, что-то там одупли-ить, ну а в итоге «подумать» как всегда переросло в «придумать» и дальше начался какой-то слабо от меня зависящий пи*дец, который почему-то внушал мне, что ты все видишь и просто издеваешься вместо того, чтобы показать наглядно что бывает когда я себя ничерта не понимаю и несу откровенную бредятину. Понять-то надо было простую вещь – что ты есть в моей жизни, что ты реальный человек со своими делами, взглядами, что тебя можно просто спросить и ты, наверное, ответишь (ну не сию минуту, ты же злюка, но спросить-то можно) и т.д. и т.п., но не-ет, это же подразумевало бы, что мне надо было бы что-нибудь делать, даже банально слушать что ты реально думаешь (а оно бы отличалось от того что я думаю ты должен думать, а это же меня злило и все такое), чтобы действительно стать ближе. Да, я не спорю, что мои субъективные взгляды про идеальность, фантазии про гуляния за ручку и «умерли в 1 день» это очень прикольно, только вот я теперь даже не знаю о ком они были – я ведь их не озвучила ни разу и ни в каком виде, не дала тебе даже возможности что-нибудь мне возразить или меня как-то действительно разозлить/обидеть/разочаровать. А значит они как-то и.. ни о чем? Ты же не вымышленный персонаж. И чем лучше вымышленного персонажа тогда выхожу я, не дающая на себя вообще никак повлиять, не имеющая никаких уязвимостей перед тобой?..

И ты не идеальный в прямом смысле слова, просто ты ровно такой, какой надо для того, чтобы без особого желания проблем не появлялось.. но особые желания, как оказалось, у меня бывают. И я знаю, что я уже не смогу стать другим человеком, стать кем-то, кто сразу все понимает, особенно что-либо без слов (кроме совсем простых вещей). Теперь я понимаю, что я не такая необыкновенная, умная и интересная по умолчанию и для всех, какой мне хотелось стать, что я практически ничего не знаю, но зато теперь я стараюсь не растерять и действительно ценить то, что у меня все-таки есть – свои увлечения, своих друзей (даже если они так и не хотят вырастать..). Я знаю, что я и дальше буду склонна к этому «думанию = придумыванию», но если иметь это ввиду и е давать себе увлекаться это не должно принимать такие жуткие масштабы. Да, в жизни станет меньше неожиданностей и эмоциональных внезапностей, но как-то и хватит уже, чтоли...

Мне всегда казалось (да-да, тыдыщ), что быть просто человеком это так ужасно, серо и нудно, что я ничего не сделала чтобы хотя бы попытаться. Это также как с любой критикой типа «Ты говно, я бы сделал лучше если бы надо было, хотя понятие о том, как это вообще делается у меня стороннее», что для меня в конечном итоге не оправданно как бы я не хотела. И сейчас для меня было очень важно найти не где-то там, а в себе именно этого самого обычного человека, который просто может быть кому-то интересен, а кому-то нет, который просто может сказать что-то милое, который может просто взять и не грубить, просто взять и не злиться, просто взять и понять что-то... например понять, что виноват перед тобой. Или что ему просто некуда деться не потому, что он что-то тебе должен, а потому что не хочет. И теперь мне кажется, что именно это простое как пять копеек осознание или принятие абсолютно до идиотизма простых вещей важнее в разы, чем все мои глубокие мысли о мировой справедливости, какие-то там суждения о людях. И я не изменилась. Не изменились ни мои мысли, ни мои взгляды на что-либо, изменился будто угол обзора, чтоли. Я просто посмотрела внутрь себя (было страшно, честно) и убедилась, что то, что там действительно есть – не самое ужасное из возможного, что хлам можно выкинуть нахрен и не жалеть об этом никогда, а на какие-то недоработки вроде как есть силы (но опять же надо без фанатизма начинать их прикладывать). И я сейчас вроде и такая же как обычно, но без злобы на себя, без обид на мир, без жесткого грузилова без конца и края непонятно о чем, без бесконечных вопросов, на которые мне негде было искать ответы.. и мне хоть и не по себе, но я чувствую, что так правильнее.

Все, что я действительно знаю и понимаю в тебе теперь, без моих выдумок, выглядит как-то блекло.. Но я не хочу придумывать больше ничего сама с собой. Потому что ты настоящий. Это факт, что ты никогда не делал ничего чтобы меня обидеть или разозлить, чтобы сделать мне больно, но я не видела этого, вообще ничего не видела и чувствую свою вину за это. Может быть твоя тоже в чем-то есть, но это нужно смотреть и как-то выражать уже тебе, а не придумывать мне.


Я наивно считаю, что мы можем в очень большой степени действительно понять друг друга. Это будет конечно без света свыше и кружащих вокруг бабочек, зато чем-то, что можно будет пощупать, на что можно будет повлиять. И мне действительно страшно осознавать, что из-за того, как я эгоистично себя вела я не оценила насколько это реально или нет когда могла, а теперь ты попросту можешь не дать мне этого сделать, не ответить мне на все написанное... и будешь прав, потому что я тебя обидела. А действительно страшно признаваться в чем-то потому, что это задевает не какую-то мою сказку, представления о мире, комфортные мысли, а просто меня, такую какая я есть – в холодной комнате, перед компом, в нелепых тапочках и с чашкой давно остывнего чая. И именно не моему миру, не моим мечтам, а именно мне ты действительно нужен, не на соседнем стуле с влюбленными глазами 100% времени, не говорящий мне постоянно какая я замечательная, не онлайн в аське когда я хочу послать глубокомысленный смайлик, не со включенным постоянно телефоном, а просто ты, настоящий ты со своими недостатками и неидеальностями, приятными интонациями в голосе, чем-то, что ты говоришь только для меня и кучей всего, что ты делаешь для других. Иначе это ведь уже не ты.

Я больше не хочу тебя ни у кого красть, запирать или отвоевывать, менять.. Я больше не могу злиться, убегать, ревновать.. потому что теперь я знаю, что настоящая я могу быть для кого-то не только таинственным, непонятным и неуязвимым фактором, а просто тем, кем они меня видят. И как бы это не было грустно или весело, хорошо или плохо, драматично или нет только тебе в итоге решать кем я могу (и вообще могу ли теперь) быть для тебя. И если я могу, я сделаю все, чтобы проверить по силам мне это или нет.

@темы: Я, Откуда-то, Мысли, Гвам, <3

04:07 

//>> 6.

Рррь.
Аськовое о разном, зато актуальное.
В основном ночное поэтому "школота mode on". )
Ну и субъективное в превосходной степени, не обижайтесь - по ночам я брежу.


Типа про Ичи

Типа про парней

Типа про дружбу


P.S. Типа о религии

@темы: Тайса, Откуда-то, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Зебр, Демон, <3, Я

03:06 

//>> 7.

Рррь.
Вопрос дня:

Почему если предыдущая влюбленность испортила очень хорошие дружеские отношения, выставила глупым перед самим собой и вообще по полной морально измотала, то следующая непременно в похожего человека и делать начинаешь все по той же схеме? Этакое подсознательное "Я тогда была права, меня просто не поняли!!11" чтоли?..

@темы: Мысли, <3, Я

04:06 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

//>> 9.

Рррь.
Darkness cover me
Deny everything
Slowly walk away to breathe again
On my own


Так забавно, когда где-то в подсознании ты уже (наверное даже давно) понял и принял, что вам с романтикой опять хз на сколько не по пути.. причем наконец-то даже не по твоей вине и, казалось бы, страдай себе и страдай.. но ты под разными предлогами все равно эту самую романтику из себя тянешь. А потом хлоп.. и эта уже хз сколько месяцев полузагаженная ещё на стадии формирования субстанция все-таки в тебе кончается.. и ты снова один, в пустоте и тебе вроде как и гадко, но скорее не от самого состояния, а от того, что ты настолько его запустил.

В конце концов всему в себе надо давать отдохнуть, в том числе и эмоциям..
Это было долго, болезненно и вот он, долгожданный конец.
И все же я надеюсь, что у тебя все будет хорошо.

@темы: Я, Мысли, Гвам

18:51 

//>> 10.

Рррь.
Опять я во всем лох.
Придется думать дальше. -_-

@темы: Мысли, Я

01:31 

//>> 12.

Рррь.
Протяни на ладони цветок
Словно искры горят лепестки
Я прошел половину пути
Но теперь одному не дойти
(с)


Когда ты перестанешь биться головой о серую бетонную стену под равнодушным светом солнца, когда перестанешь в панике метаться в стороны и понимать, что у этой стены нет конца и края ни в одном направлении.. ты просто обернешься и увидишь этот мир.

Ты обернешься и увидишь все совсем другим
Солнце будет уже не холодным и чужим
А теплым желтым
Может даже оранжевым
И лучи его будут падать не на серость бетона
А на пахнущие твоим любимым ароматом синие листья
На фиолетовую траву
На нежно-розовые лепестки чудес

Только твое солнце над пустынным полем
В котором никого нет и не должно быть.

@темы: Мысли, Я

02:57 

Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:45 

//>> 14.

Рррь.
~20 минут назад я открыла музыкальный клип и поймала себя на том, что не могу оторвать от него глаз.
А те, в свою очередь, наполняются слезами.


Знаете, такое бывает очень редко и со временем все реже, наверное по этому обычно ценишь такие моменты.
Иногда это даже не моменты, а какие-то.. переломные состояния? Они могут длиться пару минут, могут пару дней, а иногда, ослабевая, просто оседают и остаются с нами, становясь нашей частью.


Первая влюбленность.
Первый заливистый, искренний смех.
Первое "нажирание в 0" с лучшим другом.
Первая ночь, проведенная неотрывно перед монитором по вине фанфика.
Бутылка пива с любимым другом в том самом дворе, где гуляла совсем мелкой.
Наверное, тут можно до бесконечности перечислять, правда? )

Вообще я затеяла пост к тому, что в первый раз где-то внутри поняла, что те, кто их дарит (или указывают на то, что их дарит), становятся как-то.. выше в некотором внутреннем рейтинге, чтоли. Сколько бы я не отрицала его наличие, он всегда есть в подсознании, да?
А ещё есть такое забавное свойство каких-то вещей, казавшихся жутко отрицательными, со временем неожиданно вспоминаться в положительном свете.
Как мой первый глоток пива в жизни.. думаю кто-нибудь знает эту историю. )


Но я была бы не я без пессимистичной нотки (в 5 утра-то!).
Я поняла, что людям не всегда нравится знать, на каком они месте в этом самом рейтинге.
Потому что зачастую твое место в их даже близко не совпадает с тем, на каком ты хотел бы быть.
А даже если совпадает и это где-то высоко, то это только создает проблемы, обязанности что-то выражать и прочее.

Чего никому не хочется делать.
Потому что люди боятся друг друга.

А мораль в том, что надо быть закрытее и не бегать за людьми, донося до них мысль о том, какие они прекрасные.
Не только потому что ты трусливое говно с комплексами, а потому, что они не поверят.
Самое смешное, что я про себя не поверю абсолютно также.


В конце я хотела пафосно вставить видео, о котором первоначально была речь, но на ю-тубе оно запрещено для показа в нашей стране, весит оно 80+ метров и заливать его мне лень, так что конец поста слит в фейле, а я пойду спать. )
Спокойной ночи.

@темы: Я, Мысли, Люди

11:04 

//>> 15.

Рррь.
Внезапно случилось что-то хорошее.
А я нифига не готова и вообще вся такая грустная.
Но погрустить же тоже надо!..

Думаю.

@темы: Мысли, Максим, Я

05:14 

//>> 16.

Рррь.
А, в топку думать. =)

@темы: Я, Мысли, Максим, <3

05:55 

//>> 17.

Рррь.
Как-то недолго получилось..
Снова аськовое, толи я научилась не сбиваться с мысли толи мысль такая прямо ясная xD

читать дальше

P.S. Ну и "чисто поржать": www.diary.ru/~fufufuu/p87653357.htm
Этот пост сначала был в ЖЖ полгода назад. Как раз когда мы перестали общаться тогда.
Мб я не такая уж непроницательная дура и правда? )

@темы: Я, Мысли

03:26 

//>> 19.

Рррь.
Забавно, жизнь приобретает некую полуторагодичную цикличность.
Надо будет попробовать подогнать все под эту теорию. )

@темы: Мысли

02:26 

//>> 20.

Рррь.
Ну для начала я не могу обойтись без истории )
В детстве я естественно слушала всякий кошмарный кошмар. Тем не менее когда появилась возможность слушать что-либо ещё я ей воспользовалась, и годам к 11 у меня была уже нехилая коллекция кассеток глуппы Scooter, например ) Потом аж месяца 2 под впечатлением от летнего лагеря был жуткий русский реп, а потом я услышала радио Ультра. На самом деле оно было очень душевным - нирванка, старые песенки cranberries, garbage, orgy, местами непопсовые песенки мадонны, ну и то, что было более-менее популярным - no doubt, guano apes, limp bizkit и, естественно, линкин парк. Тогда вышел их дебютный альбом и крутили их по 40+ минут из часа, и меня прямо-таки поперло (в 13-то лет xD). На самом деле подборка на радио вся была хороша, конечно там был и эминем, и дайдо, и ничего реально тяжелого там не было, но тем не менее это единственное радио, которое я реально могла слушать сутками, ну и вообще единственное радио, которое я слушала. Корн был для него "тяжеловат", но пара песен с 5го, только вышедшего тогда, альбома все-таки туда попали. И казались мне жутко занудными и ужасными. ) На волне фанатения по бодреньким агрессивно-ноющим линкин паркам-то! ) Кстати именно эти 2 песни корна я до сих пор не выделяю как особенные, бездушные они какие-то для меня, хотя тексты там шикарнее многих других их песен.. Тем не менее мой друг детства кИрил был непреклонен и зачмырил меня на тему того, что я не интересуюсь ничем, кроме чертовых линкин парков, всучил первое что нашлось на полке (как раз-таки этот 5й альбом корна) и наказал послушать целиком. Его мысль была на самом деле в том, чтобы потом я взяла так ещё альбомов 10 разных групп и проделала то же самое, но когда он через неделю нашел меня в абсолютно зазомбированном состоянии в обнимку со всеми уже вышедшими альбомами корна и тупо гоняющую 3й альбом на повторе, он понял, что явно где-то накосячил. ))

Вообще много можно рассуждать о том какое значение те или иные люди придают музыке в целом, не говоря уже о том, что вкладывают в понятие "любимая музыка" или "любимая группа", у меня на этот вопрос (как и на многие другие xD) довольно пафосный взгляд: Есть музыка (в том числе и гениальная), а есть корн. )

Причем я читала их биографию один раз и наискосок, до лет 17 я не толком не понимала их текстов, но я ничего не могу поделать ) Даже не слушая их месяцами, снова включая я будто погружаюсь во что-то такое тягучее и успокаивающее, и для меня корн, за счет пережитых когда-то с ним в ушах эмоций и ключевых событий, это что-то настолько "мое", что когда я слушаю его в каком-нибудь нервном или тревожном состоянии он оказывает на меня умиротворяющий, иногда такой приятно-злорадный эффект ) Типа "все хорошо, это все ещё ты". )
Who gives a fuck right now, I've got something to say
To all the people that think that I'm strange
That I should be out of here locked up in a cage
You don't know what the hell is up now anyway
You got this pretty boy feeling like I'm enslaved
To a world that never appreciated shit
Y'all can suck my dick and fucking like it


И тем не менее я ничего не могу сказать в их защиту когда слышу "корн - говно", причем не с высокомерной позиции "да что бы вы понимали, смертные!", а с такой понимающе-беспомощной. Ведь чтобы составить более-менее определенное мнение о корне нужно послушать какое-то количество их песен (местами реально противных для утонченного или съеденного попсой уха), а уж про то, чтобы именно понять корн, вопроса даже не появляется - это как если знаешь что-то плохое и не хочешь расстраивать окружающих раньше их личного времени. )


И все же песенки? )

Всё англицкое в этом посте написано по памяти и все такое - не ругайтесь )




 

@темы: Мысли

23:47 

//>> 23.

Рррь.
С 1 стороны тренировки это хорошо, с другой от них становишься такой развалюхой )
Но это поначалу и сама виновата, что забивала, дальше будет лучше! )

В любом случае физическая нагрузка хоть как-то отвлекает от моей тупой всепоглощающей привычки рыться и копаться где не надо. И ещё думать!
Надо чтоли срочно в кого-нибудь влюбиться, обычно это помогает с отупением. )

@темы: Я, Мысли

18:54 

//>> 27.

Рррь.
В последнее время ловлю себя на наличии по любому поводу как оптимистичных так и пессимистиных мыслей.
Баланс их ровненько 50 на 50, поэтому выбираю выжидательную позицию.

Как ни странно, пока что по результатам (с недолгими, кстати, выжиданиями) все положительные варианты оправдались. Но так как я их заранее видела и не носилась, видя только отрицательный, в истерике, я даже избавила себя от извечных самобичеваний уже позже, с мыслями типа "Чорт Лена ты пессимистка, это же было так просто! Вечно думаешь о плохом!". Не думать о плохом даже как-то немного приятно. И действительно несложно. )


Например вчера Лор спросил кто-то по РО (на свою голову), а когда я начала выдавать совсем длинные трактаты выпал в офф. Был вариант что я его замудохала или что инет упал. Не то, чтобы первый сильно меня расстроил бы, но ведь инет-то упал. )
Более интересный пример со вчера-сегодня про Ичи. Ичи просто кадр, воспользовалась услугой "этот абонент просит вас перезвонить ему" и выпала и недоступного абонента аж до сегодняшнего дня! Пессимистичный вариант был совсем пессимистичный, а оптимистичный был что она забыла его зарядить. Что в итоге и оказалось.
И ведь это именно простые такие оптимистичные варианты, основанные на каком-никаком знании людей вокруг.
Может я и правда начинаю смотреть на все более.. адекватно? ))

В данный момент мне кажется, что тучи просто висят над городом и стебутся над красными изнемогающими от жары людьми. )
И я выбираю между тем что люди не комментят мои посты про "романтичный идиот mode on" из-за того что не бывают в этом дневнике или из-за того что слишком хорошо меня знают и это не пролиться дольше пары недель. -_- Впрочем не суть, я вот за себя рада. И это главное xP

Надо попробовать придумать какой-нибудь оптимистичный прогноз на более длительный период. ^_^

@темы: <3, Ичи, Лор, Люди, Мысли, Я

05:02 

//>> 28.

Рррь.
Об алкоголе, наркотиках, ограниченности, возможностях сознания и реальности. По чуть-чуть и для =) Аськовое ^^

Есть люди начисто лишенные пространственного мысления от природы, есть люди, с детства забивавшие свои эмоции.. по-моему все люди в какой-то мере, в каком-то аспекте морально забиты. И ввиду закрытости и страхов внутри они, пробуя что-то, расширяющее сознание, "обретают" то, что у них и так есть, просто они не в курсе. Сильные чистые эмоции считаются неправильными, выпустив их наружу человек может начать неадекватно расставлять приоритеты, считать правильным то, что неправильно и наоборот. И если при этом он, например, слишком глуп.. В общем хз, как объяснить, сильные эмоции не зря не очень-то поощряются - никому неинтересно выяснять испытываешь ты их осознанно и потому что они - часть тебя, или придумываешь их и накручиваешься потому что беспросветно туп ) По сути все вокруг настолько относительно, что раз на раз и эмоция на эмоцию не приходятся и в какой-то момент ты можешь быть морально просветлен сам по себе, а в какой-то из-за нервов или стресса реально придумать лишнего как дурак. О себе я, например, знаю, что я не пойму каких-либо вещей даже если буду думать о них постоянно всю жизнь, я знаю, что любое ощущения знания всего на свете это заблуждение. И я знаю что я слишком нервная, депрессивная, "знаю слишком много" и т.д. чтобы терять сознание ака напиваться или накуриваться. Потому что если не повезет, меня может переклинить на чем-нибудь плохом. И в итоге получается что да, я боюсь и мне нравится в этих рамках, в моей собственной ограниченности. Я всегда забивала сильные эмоции в себе, но сейчас, когда я сформировала свои собственные (вполне широкие) рамки для эмоциональности, я наконец-то могу ее проявлять и получать от этого удовольствие. То, что я делаю это и на трезвую голову скорее характеризует меня хорошо. Но что-то всегда будет мне недоступно хотя бы потому что я никогда не пробовала даже траву (не говоря о чем-то похлеще) и не хочу, и я смиряюсь с этим. Я не хвастаюсь, не веду пропаганду здорового образа жизни или там люблю как-то особо рассуждения вроде этих (я больше люблю агрессивно гнать на тупых детишек, подсаживающихся на наркотики, на их родителей и общество - это для меня более нормальное состояние), но тем не менее.. Думаю, что даже хорошо когда люди, например, с помощью пристрастия к алкоголю, могут "контролировать" состояния, в которых проявляют эмоциональность. Они привыкают так и в остальное время самозавбенно обманываются своей абсолютной "безэмоциональностью". Зато эмоции не мешают им когда они этого не хотят. Зато срывы могут изменить всю их жизнь..
Я опять ушла куда-то от мысли, не знаю связно ли хотя бы более-менее то, что я написала выше ) 5 утра такое мыслительное время ^^

Ну и как-то в тему показалась ближе к концу Психея:
читать дальше

@темы: Я, Мысли, Даэлкор

beLIEve

главная