• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: <3 (список заголовков)
01:42 

//>> 2.

Рррь.
«Это прекрасное море, которое обнаруживаешь в самом себе и начинаешь тонуть в нем»
(с)



Представь, что есть некая картинная галерея с бесконечным количеством произведений искусства от древних несуразных, до строгих средневековых и искореженных, смелых современных. И невероятно красивыми, признанными всеми, и уродливым - вообще непонятно зачем в нее вывешенными. Принцип их подборки очень прост – ты просто знаешь, что они зачем-то нужны. Каждый из них. И ты понимаешь, что за пять минут и ковыряясь в носу ты ну ровным счетом ничего больше не осознаешь. И как-нибудь хочешь прийти, действительно собраться с мыслями и долго-долго их поизучать. Но у тебя куча дел, просто уйма, всё куда-то бежит и несется и зачастую ты успеваешь забежать туда ненадолго и с кем-то, но этот кто-то как раз-таки проводит перед каждым из этих произведений по минуте и бежит дальше, утаскивая тебя с собой... А приходя туда наоборот совсем один ты можешь часами смотреть на картину и не находить ровным счетом ничего, что что-нибудь значит. А оно наверное должно там быть. И ты начинаешь чуть ли не головой об эту картину биться, чуть ли не кричать – а вокруг только белая пустота и абсолютная тишина. И ещё много, очень много картин, которые будто усмехаются над тобой: «До нашего смысла тебе вообще никогда не добраться».
Иногда в этой галерее бывают целые семинары, она наполняется людьми – твоими одногруппниками или твоей компанией, все собираются вокруг какой-нибудь вазы и смотрят, но ты не видишь ни одного действительно заинтересованного взгляда: они осматривают ее каждый с одной-двух сторон, каждый замечает свой кусок рисунка, не видя целого, и уходит. И большая часть из них абсолютно уверенны, что они видели всю вазу и поняли, в чем сюжет ее рисунка по периметру. А часть вообще все это время думала «Что за место? Фигли они тратят мое время...». И в конечном итоге ты тоже заражаешься этими мыслями и начинаешь с каждым разом пробегать эту галерею все быстрее и быстрее, не обращая внимания на слои пыли, покрывшие те или иные картины, перегоревшие лампочки, не зная людей вокруг, которые пытаются что-то разглядеть...
Но в один прекрасный день ты сталкиваешься в жизни с чем-то ключевым и понимаешь, что был прав в своих догадках. Что все-все-все-все те произведения искусства действительно достойны твоего внимания и абсолютного понимания. И нужно это не им или кому-то ещё, а именно тебе.

И ты приходишь туда, отчищаешь экспонаты, выгоняешь ленивых зевак (пусть приходят в свое время) и приступаешь к тому, что когда-то ни в какую не получалось – действительно изучать их. И у тебя даже есть успехи, ты даже с удивлением понимаешь, что зачастую с разных ракурсов процесс идет в разы быстрее и безболезненнее. Иногда ты сам приглашаешь туда на совместное созерцание людей, в разные периоды жизни разных, – ведь так здорово, когда какое-то определенное произведение вызвало интерес у тебя и ещё у кого-то одновременно. И вы сидите вместе, с каждым из них ощущения и восприятие абсолютно разные – с кем-то ты просто молча смотришь на картину и один из вас вскоре уходит, а другой остается, а с кем-то приходится прибегать к словам и вести дискуссии, не всегда, кстати, приятные. Но так или иначе это уже отличается от того, что было раньше – ты уже не чувствуешь себя в этой галерее гостем, скорее кем-то жаждущим большего, проявляющим интерес. И тебя только подстегивает то, что ей, в общем-то, нет конца и когда ты решишь отложить до лучших времен и переосмысления этот зал ты можешь пойти в какой-нибудь абсолютно другой. Даже в тот, который тебе ну совсем не понравится. Со временем ты приглашаешь все новых и новых людей, зачастую даже ценящих не то, что ты - просто ты становишься более уверен в своих собственных впечатлениях и воспринимаешь их точку зрения скорее с интересом, нежели с агрессией.

И вот в один прекрасный день ты заходишь в новый для себя зал, который накануне расчистил и обустроил для довольно детального изучения, и видишь, что там уже кто-то есть, в общем-то пришедший сам по себе. Но смотрит он именно на ту вазу, которая и тебя больше всего интересует, смотрит с жадностью, интересом совсем как у тебя, просто не скрывает этого, так как явно пришел сюда не в первый раз. И ты просто тихо становишься с другой, намеченной стороны и начинаешь смотреть на нее же, немного косясь на этого человека, иногда обходя по траектории, отличной от его. А потом вы оказываетесь рядом и начинаете шепотом обмениваться впечатлениями. И ты с жадностью понимаешь, что он заметил те же изгибы формы, ему понравились те же кусочки узора, то же сочетание цветов. Он видел уже много-много залов до этого, как и ты, просто пришел с совсем другой стороны. И ты ловишь себя на том, что хочешь увидеть и понять в первую очередь то, что уже видел он. Иногда он рад тебя видеть в этих залах и рассказать что-нибудь про ту или иную картину, в каком настроении заметил ее и что о ней думает, а иногда он погружен в свои мысли и совсем тебя не замечает...
И в такие моменты ты почему-то хочешь не начать оттаскивать его, капризно требуя интересных тебе рассказов, а хочешь чтобы он тоже заинтересовался и нашел пять минут чтобы зайти в оставленный тобой далеко позади, но один из любимых залов, посмотрел на одну крошечную, но всегда поднимающую тебе настроение картину и тоже улыбнулся. Или вышел на улицу из этой галереи, чтобы просто подышать воздухом и там было солнце, красивое как никогда. И тогда он встанет осматривать новую картину ещё на шаг поближе к тебе, чем раньше.
И может быть вот так, шаг за шагом, эта разница в углах зрения пропадет и новые вещи вы будете видеть почти одинаково. Ты никогда такого себе даже не представлял, привыкнув отгонять всех от действительно задевающих тебя вещей, но почему-то именно этому человеку хочешь показать их, даже вернувшись довольно далеко назад; просто встать с ним рядом, смотря на ту самую очень важную для тебя вещь и втихаря коситься на его лицо: что он думает об этом, настолько ли это безобразно или наоборот прекрасно как тебе всегда казалось? А самое приятное когда заводишь его на руку в зал и понимаешь, что он тут уже был и даже слов не надо, чтобы понять, что его впечатления очень схожи с твоими...

И ты веришь, осознанно веришь, что именно то, как вы относитесь к этой «галерее» - самое важное, что у тебя сейчас есть.

Но в один прекрасный день ты все равно остаешься один.

@темы: Мысли, Максим, Люди, <3, Я

23:54 

//>> 5.

Рррь.
Хранить это текстовым файликом в компьютере конечно умилительно, но думаю здесь оно обретет более законное место.
Мое осеннее послание всем известному человеку.. ответ на которое был "наконец-то".




Теперь я понимаю в первую очередь то, что «само собой» все получается только до определенного момента, причем если пустить это «само собой» на самотек, то всяким не в меру впечатлительным личностям зачастую начинает очень-очень много всего казаться. Причем это неплохо, ведь казаться-то может что-то хорошее, только вот если это не озвучивать оно не отложится как что-то четкое у того, кому оно адресовано. И поэтому когда начнет ВНЕЗАПНО казаться что-то плохое этот человек не будет уверен, что может тебе что-нибудь противопоставить.. В первую очередь поэтому мне приходится писать этот трактат, т.к. данная ситуация меня теперь расстраивает. Расстраивает в первую очередь то, что я перед тобой виновата. Не настолько, конечно, чтобы стать реально тупой, страшной и свалить в сибирь, но в какой-то определенной мере присутствует вина и я хочу извиниться за то, что я себя так вела. Да, ниже я практически полностью повторю твои слова и не раз, но это же моя черта – открывать для себя истины, которые мне все давно говорили и радоваться как новоизобретенному велосипеду. Но во-первых ты так часто спрашиваешь «У тебя что-нибудь случилось?», что я реально чувствую себя последней идиоткой на свете т.к. мне нечего отетить, а во вторых ты всегда говоришь, что главное чтобы у меня все было хорошо. И вот теперь мне как-то кажется, что все хоть и не так, но теперь в основном от меня зависит будет оно таковым или нет.

До встречи с тобой я не прикладывала к общению с людьми никаких усилий вообще. Мне казалось, что если я понимаю человека, то понимаю, если нет – то это он урод. В принципе это справедливо к 80% людей вокруг минимум, но в конечном итоге оказалось, что я общалась с людьми, которые тупо были на меня похожи в своем нежелании взрослеть, делать что-то и с собой и с другими и т.д. В подростковом возрасте это оправданно, но за счет того, что их количество было впечатляющим, мне и дальше казалось, что людей я знаю разных и вообще вся такая проницательная, умная и общительная. Не знаю, встретила я тебя в возрасте когда стала хоть как-то начинать воспринимать людей, от меня сильно отличающихся, или просто ты сам по себе настолько необычен, но интерес к тебе борол все. Только вот как только появлялось что-то непонятное (а такового в тебе для меня очень много, больше, чем мне было видно), оно «по старинке» вызывали во мне подростковую злобу, обиды, ещё что-то – ведь ты вел себя не в рамках моих представлений о людях, казавшихся мне в какой-то мере обширными. А если люди должны делать что-то, но не делают, они кто?.. Все очень логично на самом деле.. ну для человека лет 15. Причем я этого не осознавала, мне не нравилось злиться на тебя, я даже зачастую не отдавала себе в этом отчета. А когда отдавала, то виноват был конечно ты. Вообще, как оказалось, я во всем считала себя правой, справедливой, умной.. А упрямства у меня в достатке.

Но всем добрым и комфортным сказкам/мечтам в мире приходит конец. И надо обращаться к реальности. Ну или всячески разочаровываться, обижаться на мир, плакать и искать новую сказку – ведь вбить себе в голову, что ты ее заслуживаешь, проще, чем кажется. Вообще вбить себе в голову что-либо и обмануть себя очень просто. А вот потыкать себя в это носом и прикладывать усилия чтобы так не делать уже чего-то требует. Можно отвлечься на пространные мысли об умных и глупых людях, сильных и слабых личностях и прочем, но в конечном итоге отвечать мне всегда в первую очередь придется за себя и перед собой. Я опять немного теряю мысль, извиняюсь.

В нашем общении почти ничего не менялось (ты бы наверное и не стал бы ничего менять), но в один прекрасный день я просто – да-да – опять зачем-то решила по-крупному поду-умать, что-то там одупли-ить, ну а в итоге «подумать» как всегда переросло в «придумать» и дальше начался какой-то слабо от меня зависящий пи*дец, который почему-то внушал мне, что ты все видишь и просто издеваешься вместо того, чтобы показать наглядно что бывает когда я себя ничерта не понимаю и несу откровенную бредятину. Понять-то надо было простую вещь – что ты есть в моей жизни, что ты реальный человек со своими делами, взглядами, что тебя можно просто спросить и ты, наверное, ответишь (ну не сию минуту, ты же злюка, но спросить-то можно) и т.д. и т.п., но не-ет, это же подразумевало бы, что мне надо было бы что-нибудь делать, даже банально слушать что ты реально думаешь (а оно бы отличалось от того что я думаю ты должен думать, а это же меня злило и все такое), чтобы действительно стать ближе. Да, я не спорю, что мои субъективные взгляды про идеальность, фантазии про гуляния за ручку и «умерли в 1 день» это очень прикольно, только вот я теперь даже не знаю о ком они были – я ведь их не озвучила ни разу и ни в каком виде, не дала тебе даже возможности что-нибудь мне возразить или меня как-то действительно разозлить/обидеть/разочаровать. А значит они как-то и.. ни о чем? Ты же не вымышленный персонаж. И чем лучше вымышленного персонажа тогда выхожу я, не дающая на себя вообще никак повлиять, не имеющая никаких уязвимостей перед тобой?..

И ты не идеальный в прямом смысле слова, просто ты ровно такой, какой надо для того, чтобы без особого желания проблем не появлялось.. но особые желания, как оказалось, у меня бывают. И я знаю, что я уже не смогу стать другим человеком, стать кем-то, кто сразу все понимает, особенно что-либо без слов (кроме совсем простых вещей). Теперь я понимаю, что я не такая необыкновенная, умная и интересная по умолчанию и для всех, какой мне хотелось стать, что я практически ничего не знаю, но зато теперь я стараюсь не растерять и действительно ценить то, что у меня все-таки есть – свои увлечения, своих друзей (даже если они так и не хотят вырастать..). Я знаю, что я и дальше буду склонна к этому «думанию = придумыванию», но если иметь это ввиду и е давать себе увлекаться это не должно принимать такие жуткие масштабы. Да, в жизни станет меньше неожиданностей и эмоциональных внезапностей, но как-то и хватит уже, чтоли...

Мне всегда казалось (да-да, тыдыщ), что быть просто человеком это так ужасно, серо и нудно, что я ничего не сделала чтобы хотя бы попытаться. Это также как с любой критикой типа «Ты говно, я бы сделал лучше если бы надо было, хотя понятие о том, как это вообще делается у меня стороннее», что для меня в конечном итоге не оправданно как бы я не хотела. И сейчас для меня было очень важно найти не где-то там, а в себе именно этого самого обычного человека, который просто может быть кому-то интересен, а кому-то нет, который просто может сказать что-то милое, который может просто взять и не грубить, просто взять и не злиться, просто взять и понять что-то... например понять, что виноват перед тобой. Или что ему просто некуда деться не потому, что он что-то тебе должен, а потому что не хочет. И теперь мне кажется, что именно это простое как пять копеек осознание или принятие абсолютно до идиотизма простых вещей важнее в разы, чем все мои глубокие мысли о мировой справедливости, какие-то там суждения о людях. И я не изменилась. Не изменились ни мои мысли, ни мои взгляды на что-либо, изменился будто угол обзора, чтоли. Я просто посмотрела внутрь себя (было страшно, честно) и убедилась, что то, что там действительно есть – не самое ужасное из возможного, что хлам можно выкинуть нахрен и не жалеть об этом никогда, а на какие-то недоработки вроде как есть силы (но опять же надо без фанатизма начинать их прикладывать). И я сейчас вроде и такая же как обычно, но без злобы на себя, без обид на мир, без жесткого грузилова без конца и края непонятно о чем, без бесконечных вопросов, на которые мне негде было искать ответы.. и мне хоть и не по себе, но я чувствую, что так правильнее.

Все, что я действительно знаю и понимаю в тебе теперь, без моих выдумок, выглядит как-то блекло.. Но я не хочу придумывать больше ничего сама с собой. Потому что ты настоящий. Это факт, что ты никогда не делал ничего чтобы меня обидеть или разозлить, чтобы сделать мне больно, но я не видела этого, вообще ничего не видела и чувствую свою вину за это. Может быть твоя тоже в чем-то есть, но это нужно смотреть и как-то выражать уже тебе, а не придумывать мне.


Я наивно считаю, что мы можем в очень большой степени действительно понять друг друга. Это будет конечно без света свыше и кружащих вокруг бабочек, зато чем-то, что можно будет пощупать, на что можно будет повлиять. И мне действительно страшно осознавать, что из-за того, как я эгоистично себя вела я не оценила насколько это реально или нет когда могла, а теперь ты попросту можешь не дать мне этого сделать, не ответить мне на все написанное... и будешь прав, потому что я тебя обидела. А действительно страшно признаваться в чем-то потому, что это задевает не какую-то мою сказку, представления о мире, комфортные мысли, а просто меня, такую какая я есть – в холодной комнате, перед компом, в нелепых тапочках и с чашкой давно остывнего чая. И именно не моему миру, не моим мечтам, а именно мне ты действительно нужен, не на соседнем стуле с влюбленными глазами 100% времени, не говорящий мне постоянно какая я замечательная, не онлайн в аське когда я хочу послать глубокомысленный смайлик, не со включенным постоянно телефоном, а просто ты, настоящий ты со своими недостатками и неидеальностями, приятными интонациями в голосе, чем-то, что ты говоришь только для меня и кучей всего, что ты делаешь для других. Иначе это ведь уже не ты.

Я больше не хочу тебя ни у кого красть, запирать или отвоевывать, менять.. Я больше не могу злиться, убегать, ревновать.. потому что теперь я знаю, что настоящая я могу быть для кого-то не только таинственным, непонятным и неуязвимым фактором, а просто тем, кем они меня видят. И как бы это не было грустно или весело, хорошо или плохо, драматично или нет только тебе в итоге решать кем я могу (и вообще могу ли теперь) быть для тебя. И если я могу, я сделаю все, чтобы проверить по силам мне это или нет.

@темы: Я, Откуда-то, Мысли, Гвам, <3

04:07 

//>> 6.

Рррь.
Аськовое о разном, зато актуальное.
В основном ночное поэтому "школота mode on". )
Ну и субъективное в превосходной степени, не обижайтесь - по ночам я брежу.


Типа про Ичи

Типа про парней

Типа про дружбу


P.S. Типа о религии

@темы: Тайса, Откуда-то, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Зебр, Демон, <3, Я

03:06 

//>> 7.

Рррь.
Вопрос дня:

Почему если предыдущая влюбленность испортила очень хорошие дружеские отношения, выставила глупым перед самим собой и вообще по полной морально измотала, то следующая непременно в похожего человека и делать начинаешь все по той же схеме? Этакое подсознательное "Я тогда была права, меня просто не поняли!!11" чтоли?..

@темы: Мысли, <3, Я

04:06 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:14 

//>> 16.

Рррь.
А, в топку думать. =)

@темы: Я, Мысли, Максим, <3

03:47 

//>> 26.

Рррь.
Прекрасный день во всех отношениях.
Блин, так ведь не бывает Т_Т

А хотя пофик, выносите. xD

@темы: <3

18:54 

//>> 27.

Рррь.
В последнее время ловлю себя на наличии по любому поводу как оптимистичных так и пессимистиных мыслей.
Баланс их ровненько 50 на 50, поэтому выбираю выжидательную позицию.

Как ни странно, пока что по результатам (с недолгими, кстати, выжиданиями) все положительные варианты оправдались. Но так как я их заранее видела и не носилась, видя только отрицательный, в истерике, я даже избавила себя от извечных самобичеваний уже позже, с мыслями типа "Чорт Лена ты пессимистка, это же было так просто! Вечно думаешь о плохом!". Не думать о плохом даже как-то немного приятно. И действительно несложно. )


Например вчера Лор спросил кто-то по РО (на свою голову), а когда я начала выдавать совсем длинные трактаты выпал в офф. Был вариант что я его замудохала или что инет упал. Не то, чтобы первый сильно меня расстроил бы, но ведь инет-то упал. )
Более интересный пример со вчера-сегодня про Ичи. Ичи просто кадр, воспользовалась услугой "этот абонент просит вас перезвонить ему" и выпала и недоступного абонента аж до сегодняшнего дня! Пессимистичный вариант был совсем пессимистичный, а оптимистичный был что она забыла его зарядить. Что в итоге и оказалось.
И ведь это именно простые такие оптимистичные варианты, основанные на каком-никаком знании людей вокруг.
Может я и правда начинаю смотреть на все более.. адекватно? ))

В данный момент мне кажется, что тучи просто висят над городом и стебутся над красными изнемогающими от жары людьми. )
И я выбираю между тем что люди не комментят мои посты про "романтичный идиот mode on" из-за того что не бывают в этом дневнике или из-за того что слишком хорошо меня знают и это не пролиться дольше пары недель. -_- Впрочем не суть, я вот за себя рада. И это главное xP

Надо попробовать придумать какой-нибудь оптимистичный прогноз на более длительный период. ^_^

@темы: <3, Ичи, Лор, Люди, Мысли, Я

01:53 

//>> 30.

Рррь.
Наверное это нормально, что существует человек, к которому не применимо ничего из "арсенала" на людей.
Даже злиться на него по делу не получается.
И в конце концов я опять пришла и сдалась.
Ну хоть не приползла как раньше, бьясь головой об пол и причитая, как виновата.
Прогресс, бугага. -_-

Наверное он все-таки с Марса.

И все так.. странно романтично.
А ещё с одной стороны хочется обо всем это подумать и погрузиться, а с другой просто подождать.
Дело пошло (хоть и с его степенной скоростью) и хочется просто.. ну понаслаждаться?

Оказалось невероятно легко и приятно просто сидеть с ним рядом часами. Так тепло и уютно. Как в доме, который искал и вот нашел.
Почему-то в последние несколько дней постоянно вспоминается придуманная для Гб сказка про Синего Ёжика, причем в этой связи.
Черт.

@темы: Мысли, Гвам, <3, Я

09:11 

//>> 32.

Рррь.
Зачем-то перечитываю "Страдания юного Вертера". Перечитывать эту книгу ещё более грустно, чем просто читать. Чуть не разревелась над: "Вильгельм, мираж ли то, что дает нам отраду?"
И опять даже не знаю, от чего больше грустно. То, что книга прекрастна в своей грустности никто, думаю, спорить не будет, но и вспоминать, в каком состоянии я читала ее первый раз тоже жутковато. Одно дело когда есть возможность убежать от себя прежнего, а потом сидеть и пафосно думать "Что это была за дура, я такую не знаю, гыгы.", а другое когда такой возможности нет и видимо уже не представится. Ты делаешь то, что делаешь и при этом эта "дура" всегда рядом и в любой момент норовит взять все в свои руки и начать капризничать, ныть и закатывать драмы. Причем думаю я об этом опять более обычного. Наверное я неисправима, но все же:

"Ах, да и смеет ли человек судить себя! Но я постараюсь исправиться, обещаю тебе, милый мой друг, что постараюсь и не буду по своему обыкновению терзать себя из-за всякой мелкой неприятности, какую преподносит нам судьба; я буду наслаждаться настоящим, а прошлое пусть остается прошлым. Конечно же, ты прав, мой милый, люди, - кто их знает, почему они так созданы, - люди страдали бы гораздо меньше, если бы не разливали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим."
Эта книга больше прекрастна нежели грустна. =)

P.S. Ещё я стала какой-то не в меру влюбчивой. Какое бы ни было время года у меня все веснаа веснаа девчонки солнце ска ла ла ла лаа.. ну и ладно. =)

@темы: <3, Мысли, Я

11:26 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

//>> 40.

Рррь.
А у меня тут опять драмы. Были. По сути великий и ужасный здравый смысл уже поборол их, но аллергию на нервной почве я растормошила, так что печаль и чесание рук, ног и боков мне в ближайшее время грозит так или иначе.. (
Ещё я напрочь забыла пароль от своего древника [Riru] и мне даже некуда написать о похождениях на концерт Алисы и прочем! Мировая несправедливость же. Причем я даже мыло не помню чтобы восстановить.. х_Х

Ещё какими бы романтичными не были воспоминания о Зебре в моей жизни курить мне понравилось больше. *злобный гоблинский смех*

А ещё я очень-очень привязалась к Тоше. На почве вышеупомянутых (и вроде бы уже кончившихся) драм я даже как-то трагично это воспринимаю. А по сути чего такого, мы много общались и общаемся - хочу и привязываюсь, я же оды писать не собираюсь. Хочу и переживаю! Хочу и шлю тупые смс-ки! Ващще.


Завтра ДР, по традиции надо мутить итоги года. В том году их было так много и все было так чуть ли не поэтично, а результат года нулевой. Надо будет кратко и по делу, чтоли.. но вообще как пойдет.

@темы: Я, Мысли, Люди, Зебр, Гвам, <3

13:42 

//>> 50.

Рррь.
Если бы я была дождем, что соединяет небо и землю, вечно далекие друг от друга..
Смогла бы я соединить два сердца?
(с)


- Любишь, значит?
- Да.
- *вздох* Ну.. заходи. Чая, правда, нету. *улыбка*
- Нет, спасибо.. я пойду.
- *удивление* Но разве ты не меч..
- Мечтала. Но это было раньше. Пока.



Холодный ветер приятно охладил лицо при выходе из подъезда, листья на деревьях шелохнулись в ответ. Ветер будто специально нашел ее в это жаркий вечер, вылетел откуда-то из-за угла, подхватил свободные рукава. Грустно, это когда где-то внутри идет дождь. Все эти годы он так и шел, то горячим ливнем, то противной холодной моросью, то обычным, будничным, спокойным потоком. А сейчас кончился. Глубокий вдох наполнил легкие воздухом, сухим и теплым, без каких-либо следов влаги, и разум был вынужден принять факт, что дождя не наблюдается. В кой то веке чувства с разумом пришли в этом к согласию, успокоив им все остальное внутреннее пространство и расслабив кончики пальцев и уставшие хмуриться брови. Ноги сами опустили тело на приглянувшуюся ещё десять минут назад, на подходе к его дому, скамейку, а рука потянулась за сигаретой. Так тихо.. и немного, чуть-чуть, жалко. Так она и сидела, потеряв счет времени и немного жалея сразу обо всем, спокойно смотря на его дом. Но первая капля дождя, большая и теплая, упавшая ей на лицо, вызвала широкую улыбку и абсолютно детское желание развернуться и бежать куда глаза глядят. Но она спокойно поднялась, дошла до маршрутки и начала свое увлекательное трехчасовое путешествие до дома.

Он стоял на пороге в задумчивости. Идти не хотелось ни за ней, ни обратно за комп. Да и стоять там не было никакого желания. Что такое желания, чувства, эмоции в такие моменты он забывал. И такие моменты занимали все больше и больше времени в его повседневной жизни. За его спиной, в малюсенькой комнатке, перед креслом стоял монитор, в котором бегали маленькие фиолетовые человечки под непонятные голоса из колонок. Постояв ещё минут десять в своем непредвиденном трансе он подошел, опустился в кресло, взял сигарету и рассеяно начал искать зажигалку. Зажигалка снова не искалась. Посмотрев ещё немного в одну точку он вздохнул, бодро подскочил до газовой плиты на кухне и, прикурив, спокойно вернулся назад, привычным движением пристроил мышку в кисть худой руки и продолжил свой обычный, будничный вечер.

Два года назад он, скорее всего, пошел бы за ней и сказал что-то ещё, что-то, что она хотела бы услышать.
Год назад он, быть может, пошел бы курить на балкон, а потом пошел к ней и сказал что-то ещё, что могло бы помочь ей меньше плакать.
Но теперь не осталось ничего, что он хотел бы ей говорить. Ничего, хоть сколько-то окрашенного эмоциями в ее адрес.
Разница лишь в том, что она жалела об этом, а он не хотел и, наверное, не умел жалеть.
Но самое забавное, что вывод и ощущения у обоих были одинаковы.



Уже открывая дверь в квартиру она вспомнила, что так и увезла в сумке подарок, который когда-то ему купила.
Зажигалка, которую невозможно потерять.

@темы: <3, Гвам

12:14 

//>> 56.

Рррь.
Самый большой бич дневников для собственных мыслей - приступы фангелизма. И всякие разные влюбленности. Впрочем, влюбленности вообще для мыслей вредны. Становишься сразу либо пафосно-драматичной до ужаса либо ещё чего похуже. С фангелизмом как-то все порадостнее - cидишь себе, ловишь разлетающиеся откуда-то из солнечного сплетения сердечки, разводишь в животе бабочек - влюбленности редко чем-нибудь таким розовосопливым одаривают.


Впрочем в состоянии влюбленности как раз рождаются посты из серии "через годик-два поржать". Странное чувство вызывает читать, например, диалог с человеком из серии "как друг другу нелепо мило признались в симпатии" и вспоминать, как он потом пил тебе кровь несколько месяцев, доводя до слез. А вот просто так, без какой-либо причины. Или читать смс-ки про "солнышко" уже осознавая, что это форменное пиздабольство (извините, но в адрес этого конкретного человека я могу применять только это конкретное матерное слово). Кстати в тему мата - тоже были всякие перевоспитывающие личности со своим "ты такая грубая".
Приятно это вспоминать, на самом деле. Больше все-таки приятно, нежели как-то негативно.

Без пафоса про опыт и прочее - просто осознаешь, что мозг-то, сцука, работает. И ты сейчас не рыдаешь где-то в углу, будучи какой-то год с этим человеком, а давно его послала, поняв что к чему. От таких мыслей даже меньше парит то, что сейчас никого нет. =))
Нахер надо такое счастье.


Фангелизм тем временем волшебен. Наверное лучшее проявление.
И человек реально существующий, но далекий как из другого мира, и все в нем в то же время тако-ое милое. Прямо вот сопли, слюни, розовые облачка и настроение как ни подумаешь о нем становится лучше.
Считаю, надо ловить момент. А постов с мыслями ещё будет. )

P.S. Потихоньку худею. Пока совсем потихоньку, но чувствую себя гораздо лучше.

@темы: <3, Люди, Я

10:07 

//>> 62.

Рррь.
Собака была зарыта неглубоко.

По крайней мере в моей личной жизни появились хоть какие-то "перспективы". Растянутые ещё на 2-4 года, видимо, но это не столь важно.
Хоть не надо больше сидеть и думать "Почему мне никто не нравится?", ура. Можно спокойно заняться своими делами. =)


И правда ведь в тему:
"Счастье есть! Я ебал его!"

@темы: <3, Гвам, Мысли, Я

23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:52 

//>> 76.

Рррь.
Покупка новой одежды выходит в какие-то очередные расстройства. Например, у меня каким-то чертом выросла грудь. От похудения. Я какой-то хронический лузер?
Ещё я зачем-то ворвалась в магазин с чулочками и накупила себе каких-то фетиш-носков с рюшками и т.д. До сих пор в задумчивости кошусь на пакетик с ними.. но они милые, да..
Зато я стала меньше. В зеркале, примеряя пальтишки, совсем маленькая такая девушка. И даже, почему-то, не с такой уж большой головой. А раньше-то казалось! И дразнилось, домашними-то.
Если продолжить худеть я вообще пропаду? Как уже пропали мои щеки, например. Говорят, они обиделись и больше не вернутся ко мне. И мне правда иногда бывает жаль, с ними я была смешнее.
Причем я не люблю, когда смешная. Но все время смешу окружающих. Беда-печаль-расстройства. Весна, чо.

Тем не менее, в субботу Ичи опаздывала, одной выбирать одежду мне было лень, поэтому я села в кофейню Атриума и продолжила читать сборник рассказов Нила Геймана "Хрупкие вещи". Это второй его сборник рассказов, попавший мне в руки, и я вся в восторгах. Насколько же его рассказы и стихи лучше чего-то длинного - не описать словами. Кстати не помню восторгалась ли на тему первого здесь, вроде нет.. может дойдут руки. Хотя я редко говорю про читаемое т.к. мало читаю и стыжусь этого факта. =)

Ну не суть.

Тогда, в кофейне, на глаза мне попался именно этот рассказ и он очень меня потряс, вызвал бурю эмоций и воспоминаний, ну и заставил задуматься, как водится. Так что решила его сюда положить.

читать дальше

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

11:06 

//>> 83.

Рррь.
Кто виноват, что мы давно с тобой стали
Внутри нежней любой ласки, снаружи твёрже чем камень?
Такие как мы на себе испытали
Как за беспечность радости платить гильотиной печали.

Утро в думах каким образом пробка в одном направлении тормозит движение трамваев в другом.

Люди в пуховиках в +28 и, наоборот, в босоножках в +10 вызывают недоумение. Никто не пользуется градусниками? Это как зимой: как резко похолодало так все резко и заболели, а ходить не с голой задницей из штанов мешает религия, не иначе.
Я не зануда.

Был тут как-то пост в том числе и про ключевые моменты и мгновения в жизни. Позавчера у меня было одно такое.
До сих пор в замирании сердца и с неким комком приятной растроганности в горле. Чувствую себя как-то.. романтично.
Может быть романтика не должна всегда подразумевать драму, надрыв, мечты и разбитое сердце? Я всегда сходу этого подсознательно ждала поэтому и эмоции были поострее, да поненормальнее? В плане сейчас мне гармонично, спокойно, прямо с ума сводит эта спокойная радость. Ну или, может, счастье?
Судить рано, но это ново и неимоверно приятно. А главное можно быть самой собой с кем-то, кто тоже является таковым.
Просто хочется это беречь.

@темы: Я, Мысли, <3

13:16 

//>> 84.

Рррь.
as I sit here frozen alone
even ghosts get tired and go home
as they crawl back under the stones


12:23 Riru: <...> Просто не считаю, что излишее вмешательство в чужой образ жизни - доказательство какой-то заботы или запредельной любви.
­
12:26 ***: это называется забота, если не заботиться о человеке который тебе дорог, то это эгоизм или похуизм



Вообще я думаю, что тем, кто дорог, по возможности надо дарить радость, счастье, нормальную заботу и прочие-местами-банальности, которые больше эмоционального характера, поэтому описываются неумными словами типа "тепло". В идеале это все надо поставлять в том количестве, в котором от тебя готовы/хотят/нуждаются их принять. А если можешь в какой-то ситуации только навредить (но зато показать хз кому какой ты ппц не пофигист) - лучше промолчать, отойти в сторону, а потом поймать нужный момент, подкрасться и пригреть когда жертва этого не ждет! =) Какая разница как оно там со стороны, если это приносит только несчастье. =) Сколько народу кругом делают друг друга несчастнейшими людьми искренне веря, что помогают, дружат, поддерживают, любят, в конце концов. И заботятся, куда без этого НЕПРЕВОЗМОГАЕМОГО ТРУДА-то.

Раньше мне казалось, что люди не замечают эмоции, которые во мне есть потому, что я их плохо выражаю. Но я же их не прятала, как так. Я так страдала, переживала. А уж заявления о пофигизме от дорогих/любимых вообще бросали в слезы и драмы. Вот опять же, человеку были необходимы мои слезы, мои страдания, мои убитые нервы и подорванное здоровье - потому, что я ничего больше не могла дать или от его настолько сильной заботы о моей скромной персоне?..

Сейчас я думаю, что нужно просто быть внимательнее к окружающим, слушать их как можно чаще и по возможности делиться хорошими эмоциями. Ведь в конечном итоге не так много людей вокруг способны что-либо увидеть/принять от меня. Даже из тех, кого я люблю. А уж что там думают неважные люди вообще глобоко фиолетово.

Так что да, я эгоист. И это нереально круто! Факинь ес! =)

@темы: Я, Мысли, <3

13:34 

//>> 85.

Рррь.
Быть уродом проще всего.


Недавно подумалось, что давно не была тут.
И, судя по дате последнего поста, не зря подумалось.

Когда нет настроения писать сюда сразу кажется, что я от себя прячусь или не хочу разбираться в чем-то.
В конечном итоге это не всегда оказывается правдой, но тем не менее. Отчасти что-то такое имеет место быть. =)

Много всего случилось и, для разнообразия, не только хорошее. =)

Я защитила диплом на 5 с отличием и получила грамоту "Лучший дипломный проект 2012 года" от Союза Дизайнеров Москвы. Получила сам диплом.
Решила, чем примерно хочу заниматься по специальности. Записалась на курсы (правда пришлось ждать месяц пока соберется группа, но они наконец-то стартанули) для освоения программы, чтобы этим самым по-специальности заниматься.
Дохожу на них и займусь портфолио. Дизайнер, даже смешно.
Но попробовать никто не мешает.

Личная жизнь озадачивает все больше и больше и движется в не очень приятном направлении.
С другой стороны, мозг на моей стороне и не дремлет - приятное разнообразие.
Придает уверенности в себе.
ВНЕЗАПНО.

Из откровенно плохого: здоровье.
Не знаю, что конкретно с ним не так (и это одно доводит до приступов паники и совсем стервозности-истеричности), но анализы в адекватной клинике сданы и осталось только ждать и пытаться не падать в обмороки.

@темы: <3, Люди, Мысли, Я

beLIEve

главная