• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
01:42 

//>> 2.

Рррь.
«Это прекрасное море, которое обнаруживаешь в самом себе и начинаешь тонуть в нем»
(с)



Представь, что есть некая картинная галерея с бесконечным количеством произведений искусства от древних несуразных, до строгих средневековых и искореженных, смелых современных. И невероятно красивыми, признанными всеми, и уродливым - вообще непонятно зачем в нее вывешенными. Принцип их подборки очень прост – ты просто знаешь, что они зачем-то нужны. Каждый из них. И ты понимаешь, что за пять минут и ковыряясь в носу ты ну ровным счетом ничего больше не осознаешь. И как-нибудь хочешь прийти, действительно собраться с мыслями и долго-долго их поизучать. Но у тебя куча дел, просто уйма, всё куда-то бежит и несется и зачастую ты успеваешь забежать туда ненадолго и с кем-то, но этот кто-то как раз-таки проводит перед каждым из этих произведений по минуте и бежит дальше, утаскивая тебя с собой... А приходя туда наоборот совсем один ты можешь часами смотреть на картину и не находить ровным счетом ничего, что что-нибудь значит. А оно наверное должно там быть. И ты начинаешь чуть ли не головой об эту картину биться, чуть ли не кричать – а вокруг только белая пустота и абсолютная тишина. И ещё много, очень много картин, которые будто усмехаются над тобой: «До нашего смысла тебе вообще никогда не добраться».
Иногда в этой галерее бывают целые семинары, она наполняется людьми – твоими одногруппниками или твоей компанией, все собираются вокруг какой-нибудь вазы и смотрят, но ты не видишь ни одного действительно заинтересованного взгляда: они осматривают ее каждый с одной-двух сторон, каждый замечает свой кусок рисунка, не видя целого, и уходит. И большая часть из них абсолютно уверенны, что они видели всю вазу и поняли, в чем сюжет ее рисунка по периметру. А часть вообще все это время думала «Что за место? Фигли они тратят мое время...». И в конечном итоге ты тоже заражаешься этими мыслями и начинаешь с каждым разом пробегать эту галерею все быстрее и быстрее, не обращая внимания на слои пыли, покрывшие те или иные картины, перегоревшие лампочки, не зная людей вокруг, которые пытаются что-то разглядеть...
Но в один прекрасный день ты сталкиваешься в жизни с чем-то ключевым и понимаешь, что был прав в своих догадках. Что все-все-все-все те произведения искусства действительно достойны твоего внимания и абсолютного понимания. И нужно это не им или кому-то ещё, а именно тебе.

И ты приходишь туда, отчищаешь экспонаты, выгоняешь ленивых зевак (пусть приходят в свое время) и приступаешь к тому, что когда-то ни в какую не получалось – действительно изучать их. И у тебя даже есть успехи, ты даже с удивлением понимаешь, что зачастую с разных ракурсов процесс идет в разы быстрее и безболезненнее. Иногда ты сам приглашаешь туда на совместное созерцание людей, в разные периоды жизни разных, – ведь так здорово, когда какое-то определенное произведение вызвало интерес у тебя и ещё у кого-то одновременно. И вы сидите вместе, с каждым из них ощущения и восприятие абсолютно разные – с кем-то ты просто молча смотришь на картину и один из вас вскоре уходит, а другой остается, а с кем-то приходится прибегать к словам и вести дискуссии, не всегда, кстати, приятные. Но так или иначе это уже отличается от того, что было раньше – ты уже не чувствуешь себя в этой галерее гостем, скорее кем-то жаждущим большего, проявляющим интерес. И тебя только подстегивает то, что ей, в общем-то, нет конца и когда ты решишь отложить до лучших времен и переосмысления этот зал ты можешь пойти в какой-нибудь абсолютно другой. Даже в тот, который тебе ну совсем не понравится. Со временем ты приглашаешь все новых и новых людей, зачастую даже ценящих не то, что ты - просто ты становишься более уверен в своих собственных впечатлениях и воспринимаешь их точку зрения скорее с интересом, нежели с агрессией.

И вот в один прекрасный день ты заходишь в новый для себя зал, который накануне расчистил и обустроил для довольно детального изучения, и видишь, что там уже кто-то есть, в общем-то пришедший сам по себе. Но смотрит он именно на ту вазу, которая и тебя больше всего интересует, смотрит с жадностью, интересом совсем как у тебя, просто не скрывает этого, так как явно пришел сюда не в первый раз. И ты просто тихо становишься с другой, намеченной стороны и начинаешь смотреть на нее же, немного косясь на этого человека, иногда обходя по траектории, отличной от его. А потом вы оказываетесь рядом и начинаете шепотом обмениваться впечатлениями. И ты с жадностью понимаешь, что он заметил те же изгибы формы, ему понравились те же кусочки узора, то же сочетание цветов. Он видел уже много-много залов до этого, как и ты, просто пришел с совсем другой стороны. И ты ловишь себя на том, что хочешь увидеть и понять в первую очередь то, что уже видел он. Иногда он рад тебя видеть в этих залах и рассказать что-нибудь про ту или иную картину, в каком настроении заметил ее и что о ней думает, а иногда он погружен в свои мысли и совсем тебя не замечает...
И в такие моменты ты почему-то хочешь не начать оттаскивать его, капризно требуя интересных тебе рассказов, а хочешь чтобы он тоже заинтересовался и нашел пять минут чтобы зайти в оставленный тобой далеко позади, но один из любимых залов, посмотрел на одну крошечную, но всегда поднимающую тебе настроение картину и тоже улыбнулся. Или вышел на улицу из этой галереи, чтобы просто подышать воздухом и там было солнце, красивое как никогда. И тогда он встанет осматривать новую картину ещё на шаг поближе к тебе, чем раньше.
И может быть вот так, шаг за шагом, эта разница в углах зрения пропадет и новые вещи вы будете видеть почти одинаково. Ты никогда такого себе даже не представлял, привыкнув отгонять всех от действительно задевающих тебя вещей, но почему-то именно этому человеку хочешь показать их, даже вернувшись довольно далеко назад; просто встать с ним рядом, смотря на ту самую очень важную для тебя вещь и втихаря коситься на его лицо: что он думает об этом, настолько ли это безобразно или наоборот прекрасно как тебе всегда казалось? А самое приятное когда заводишь его на руку в зал и понимаешь, что он тут уже был и даже слов не надо, чтобы понять, что его впечатления очень схожи с твоими...

И ты веришь, осознанно веришь, что именно то, как вы относитесь к этой «галерее» - самое важное, что у тебя сейчас есть.

Но в один прекрасный день ты все равно остаешься один.

@темы: Мысли, Максим, Люди, <3, Я

13:03 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:24 

//>> 4.

Рррь.
Пост был оставлен мной на легендовском форуме во время славной волны тем-гайдов о хп. Чем-то он мне нравится до сих пор )

Да, все такие папцы, умеют по-русски (и не только) читать гайды. Только вот гайд это всего лишь что-то, что призывает тебя поиграть чаром или понять лучше чара, которым ты уже играешь, но это ни в какой мере тебя не делает человеком, 2+ года этим чаром реально отыгравшим, качнувшим его своими, мб и кривыми, лапками, улучшавшим потихоньку свою игру и т.д. Да, все знают и как брагой играть лучше бражников, и как протекты вешать силой мысли, а уж как пристом играть-то все знают огого как - они же целый один раз взяли свой или друзей топошмот, забились топ-расходкой и сходили куда-нибудь, где надо аж 4 кнопочки понажимать. Офигеееть. Да, прист - класс, оконный вариант которого есть у любого (т.к. это тупо единственный чисто-саппорт класс), но не надо путать "знаю что жать пристом" с "играть пристом" в полном смысле этого слова. Все мы тут не 1й год играем и знаем о всех классах все, что надо, но почему-то основных-то чаров у нас 1-2. И мне кажется выбор их зачастую мы делали не из-за того, что по ним гайдик лучше или потому что они "всех нагибают!!11", а потому что к ним лежит душа, ими кайф играть. И поверь мне от каких-то постепенных успехов на 70+ обычного приста в говношмоте на нуполоке зачастую остаются куда более "папские" воспоминания, чем от того как ты зашел на чужого хп 99 и пошел на арене св/туманы под себя фтыкать. И это не только пристов касается, в принципе, - о всех классах можно сказать примерно то же. Да, есть люди, которым нравятся спрайтики или всех нагибать - но это уже кто ради чего начинал играть и играет до сих пор. И всегда и во всех играх будет всего ~10% людей (в РО мб побольше т.к. пока докачаешься дропнешь 10 раз), которые реально реагируют, которые реально все оценивают, реально умеют играть, в конце концов, но это зависит от самого человека, даже тупо от его отвественности или требований к себе по жизни, спроецированных неосознанно на игру. Я не говорю, что эти люди лучше или что на них что-то там держится - все нужны и т.д.. И опять же ведь у кого-то это ограничивается ареной, а в остальном они деревья деревьями; у кого-то лабой, у кого-то ГВ, у кого-то ПвЕ. Но суть в том, что они ничуть не меньше вас любят игру, просто по-своему, просто что-то свое в ней.. и чем чмырить или навязывать что-то..... короче ура толерантности, наверное вывод в этом. Потеряла мысль. -_-


P.S. "Ты" тут довольно пространное

@темы: Люди, Мысли, Откуда-то

04:07 

//>> 6.

Рррь.
Аськовое о разном, зато актуальное.
В основном ночное поэтому "школота mode on". )
Ну и субъективное в превосходной степени, не обижайтесь - по ночам я брежу.


Типа про Ичи

Типа про парней

Типа про дружбу


P.S. Типа о религии

@темы: Тайса, Откуда-то, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Зебр, Демон, <3, Я

17:43 

//>> 8.

Рррь.
Мне правда до истеричного смешно от этой шутки ))
Мб за счет доли правды, я не знаю xDDD


Lorans (02:52:47 22/03/2010)
ты странная

Lorans (02:52:54 22/03/2010)
Я как бы порю бред и психоделику же ТТ

Riru (02:53:02 22/03/2010)
Ну это интересно же оО

Lorans (02:53:04 22/03/2010)
Нормальные люди как бы постеснялись это делать :Р

Lorans (02:53:08 22/03/2010)
Мммм... нет?

Riru (02:53:23 22/03/2010)
Постеснялись интересоваться или пороть? (

Lorans (02:53:32 22/03/2010)
Пороть

Lorans (02:54:08 22/03/2010)
Но с твоим обостренным чувством вины можно делать все угодно и все равно чувствовать себя так, как будто я тут весь такой прав а все остальные виноваты в непонимании!

@темы: Лор, Люди, Откуда-то

04:45 

//>> 14.

Рррь.
~20 минут назад я открыла музыкальный клип и поймала себя на том, что не могу оторвать от него глаз.
А те, в свою очередь, наполняются слезами.


Знаете, такое бывает очень редко и со временем все реже, наверное по этому обычно ценишь такие моменты.
Иногда это даже не моменты, а какие-то.. переломные состояния? Они могут длиться пару минут, могут пару дней, а иногда, ослабевая, просто оседают и остаются с нами, становясь нашей частью.


Первая влюбленность.
Первый заливистый, искренний смех.
Первое "нажирание в 0" с лучшим другом.
Первая ночь, проведенная неотрывно перед монитором по вине фанфика.
Бутылка пива с любимым другом в том самом дворе, где гуляла совсем мелкой.
Наверное, тут можно до бесконечности перечислять, правда? )

Вообще я затеяла пост к тому, что в первый раз где-то внутри поняла, что те, кто их дарит (или указывают на то, что их дарит), становятся как-то.. выше в некотором внутреннем рейтинге, чтоли. Сколько бы я не отрицала его наличие, он всегда есть в подсознании, да?
А ещё есть такое забавное свойство каких-то вещей, казавшихся жутко отрицательными, со временем неожиданно вспоминаться в положительном свете.
Как мой первый глоток пива в жизни.. думаю кто-нибудь знает эту историю. )


Но я была бы не я без пессимистичной нотки (в 5 утра-то!).
Я поняла, что людям не всегда нравится знать, на каком они месте в этом самом рейтинге.
Потому что зачастую твое место в их даже близко не совпадает с тем, на каком ты хотел бы быть.
А даже если совпадает и это где-то высоко, то это только создает проблемы, обязанности что-то выражать и прочее.

Чего никому не хочется делать.
Потому что люди боятся друг друга.

А мораль в том, что надо быть закрытее и не бегать за людьми, донося до них мысль о том, какие они прекрасные.
Не только потому что ты трусливое говно с комплексами, а потому, что они не поверят.
Самое смешное, что я про себя не поверю абсолютно также.


В конце я хотела пафосно вставить видео, о котором первоначально была речь, но на ю-тубе оно запрещено для показа в нашей стране, весит оно 80+ метров и заливать его мне лень, так что конец поста слит в фейле, а я пойду спать. )
Спокойной ночи.

@темы: Я, Мысли, Люди

00:21 

//>> 21.

Рррь.
Ввиду подготовки к экзамену нашла и умиляюсь на пост перед зачетом по этому же предмету годичной давности )
Зато теперь знаю под что ехать на экзамен, даже в плеере имеется ))


7:05 Саша: я сам щас сижу черчу и в наушника слушаю записи с канала культура про возрождение и про художников отдельно)

7:09 Riru: Задрот

7:11 Riru: А я жарю яичницу и слушаю Дистемпер

@темы: Люди, Я

21:12 

//>> 22.

Рррь.
Толи я в жару становлюсь отменной сволочью толи с окружающими происходят какие-то психологические изменения.
Я не могу понять, это мать бредит или у меня слуховые галлюцинации? Для второго нету поводов, но независимо от причин эти капанья на мозги ужасно бесят.


Каждое лето одно и то же, каникулы - апогей переклинов (серьезных) на работе и всем, с ней связанным.
Хочет чтобы я бросила универ и шла драить туалеты в Маке? Зачем тогда говорить "Конечно съездий и Питер и в поход и новый комп". Как-то после скандалов, которые бывают позже, не хочется уже ни в Питер, ни в поход, ни компа. Даже как-то жрать и дышать перестает хотеться. Раз уж я такое говно и всем мешаю.

Ну хоть личной жизнью мозг не ебет.
Наверное мне просто надо смотреть на это проще.

@темы: Люди

14:09 

//>> 24.

Рррь.
Мое смотрение футбола напрягает маму. Это чертовски приятно, да-да ))
Но с другой стороны если раньше футбол и мамин сериал были одновременно папе приходилось довольствоваться проверкой счета на маминой рекламе, а теперь будет также использоваться мой, до этого хз сколько лет заброшенный, телевизор ) Он даже работает, надо же! )

В ТСе также стали появляться восклицания про офсайды, обсуждения за кого болеть и прочее )
Ну для разбавления обсуждения ВоВа разве плохо ^_^

Положительная тенденция. )

@темы: Я, Люди

15:37 

//>> 25.

Рррь.
Второй день абсолютно незамутненно идиотско-романтичное настроение. Это ужасно )))))

читать дальше

@темы: Я, Сережка, Люди, 8

18:54 

//>> 27.

Рррь.
В последнее время ловлю себя на наличии по любому поводу как оптимистичных так и пессимистиных мыслей.
Баланс их ровненько 50 на 50, поэтому выбираю выжидательную позицию.

Как ни странно, пока что по результатам (с недолгими, кстати, выжиданиями) все положительные варианты оправдались. Но так как я их заранее видела и не носилась, видя только отрицательный, в истерике, я даже избавила себя от извечных самобичеваний уже позже, с мыслями типа "Чорт Лена ты пессимистка, это же было так просто! Вечно думаешь о плохом!". Не думать о плохом даже как-то немного приятно. И действительно несложно. )


Например вчера Лор спросил кто-то по РО (на свою голову), а когда я начала выдавать совсем длинные трактаты выпал в офф. Был вариант что я его замудохала или что инет упал. Не то, чтобы первый сильно меня расстроил бы, но ведь инет-то упал. )
Более интересный пример со вчера-сегодня про Ичи. Ичи просто кадр, воспользовалась услугой "этот абонент просит вас перезвонить ему" и выпала и недоступного абонента аж до сегодняшнего дня! Пессимистичный вариант был совсем пессимистичный, а оптимистичный был что она забыла его зарядить. Что в итоге и оказалось.
И ведь это именно простые такие оптимистичные варианты, основанные на каком-никаком знании людей вокруг.
Может я и правда начинаю смотреть на все более.. адекватно? ))

В данный момент мне кажется, что тучи просто висят над городом и стебутся над красными изнемогающими от жары людьми. )
И я выбираю между тем что люди не комментят мои посты про "романтичный идиот mode on" из-за того что не бывают в этом дневнике или из-за того что слишком хорошо меня знают и это не пролиться дольше пары недель. -_- Впрочем не суть, я вот за себя рада. И это главное xP

Надо попробовать придумать какой-нибудь оптимистичный прогноз на более длительный период. ^_^

@темы: <3, Ичи, Лор, Люди, Мысли, Я

22:23 

//>> 29.

Рррь.
Самое забавное, что "думать" в привычном варианте (ака грузиться из-за левой херни) не получается уже какое-то довольно продолжительное время, да и как-то хочется все реже. Будто я перевыполнила какой-то заданный миром план, а после встречи с Лором получила инъекцию здорового цинизма (тут не надо никаких пошло-романтичных мыслей пажалста!), с помощью которого просто за пару месяцев все оценила и стопнула свои постоянные загрузы. Ещё более забавно то, что не имея возможности на полном серьезе грузиться из-за привычной фигни я стала жуткой нудящей занудой. Но меня это откровенно веселит. )))


Причем в привычной обстановке "угол с компом" изменения были почти незаметны. Ну да, я перестала плакать по любому поводу, связанному с Гвамом и не только, но это же просто "время лечит" и прочие приметы. Так что смена обстановки в виде поездки в поход явила мне прямо-таки оптимистичную картину себя. В общем-то я даже не жалею, что весь поход являла собой инвалида. Я реально сидела целыми днями и не могла накрутить себя даже на слезы без повода (кроме панических когда было действительно физически плохо) - где такое видано?!

Ещё мне очень понравилось молчать. Не в плане "ах вот я посижу кто-нибудь подойдет и спросит что не так", а действительно просто сидеть и молчать. И не грузиться о фигне при этом! Реально смотреть на волны, чуть-чуть не доходящие до ног и слушать море. И высматривать падающие звезды. И петь песни. И в подвипивше-глупом состоянии прыгать с Ичи до туалета в чистом поле, шарахаясь от кузнечиков.. )))) С 1 стороны поход утомил в какой-то мере, да и физически ещё восстанавливаться и восстанавливаться, но с другой ничего капитально плохого тоже в голову не приходит. Так что думаю как обратная оклиматизация пройдет мне даже немного захочется на следующий год назад. Только уже купив штаны и кофту.


Так что у меня все хорошо. И ты тоже держись, сестренка. =*

@темы: Я, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Гвам

11:33 

//>> 33.

Рррь.
На днях приснился странный сон.
Вообще он был больше походным, с рюкзаками, переездами куда-то на грузовичке и мутировавшими ногами (благо на этот раз не моими, а какой-то рандомной девушки). Сон был очень длинный и обстоятельный, девушка сначала отказывалась от помощи какой-либо, а потом ее лодыжки стали этакими кубиками 10 на 10 сантиметров весьма стремного вида. Она начала плакать и все такое, а мы (я с некоей командой 2х рандомных человек) типа морально напрягались чтобы дотерпеть "пока доедем". И вот когда мы подъезжали я зачем-то звоню Зебру и прошу меня встретить чтобы потом пойти куда мы там договаривались. Мы выходим из грузовичка, походные вещи как-то сами собой куда-то исчезают (телепортируются домой, не иначе), девушка с ногами-кубиками уезжает на скорой, мы смотрим ей в след все такие уставшие от ее плача и в этот же момент подходит Зебр. Я с ним мимолетно здороваюсь, достаю новую пачку сигарет и начинаю ее распаковывать (причем из кармана, где их и ношу). А он здоровается в ответ, потом молча ее у меня забирает и с абсолютно обычной для тех-самых-времен доброй улыбкой говорит "Не кури, Лен".

Проснулась в полном афиге и действительно больше не хочется.
Такое.. волшебное ощущение. =)

Кому запечатанную пачку белого данхила?

@темы: Я, Люди, Зебр

05:14 

//>> 36.

Рррь.
Иронично, но спустя хер знает сколько лет невосприимчивости, его голос все-таки свел меня с ума.
Даже решила запостить в этот дневник. =)



Причем дефы занимали так мало места в моей жизни, что ассоциируются исключительно с один человеком - d3ath aka засранцем aka человеком-подарившим-мне-мои-первые-красные-штаны. Сразу столько классных воспоминаний о тех временах. =)

@темы: Я, Люди

11:19 

//>> 38.

Рррь.
Выступая на семинаре в честь 25-летия выхода в свет «On the Road» в университете штата Колорадо, Уильям Берроуз сказал: «Разбитое движение было всеохватывающей литературной, культурной и социологической манифестацией, большей, чем вся политика… Разбитое движение было очень большим рассказом. Однажды начавшись, оно пережило момент своей личной, внутренней жизни, а умерев, оказало огромное влияние на внешний мир. В результате, интеллектуальные консерваторы в Америке увидели в лице битников серьезную угрозу своему положению еще до того, как «разбитые» писатели сами осознали это… Угроза эта, как они говорили, была для Америки более серьезной, чем коммунисты… Отчуждение, нетерпеливость, разочарованность уже были, они только ждали того момента, когда Керуак укажет НА ДОРОГУ…» (Сolorado Seminar; 1982)

ПОЭТЫ, АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ,
ПО-МОЕМУ, ВОТ НАСТОЯЩИЕ АРХИТЕКТОРЫ ИЗМЕНЕНИЙ,
А НЕ ПОЛИТИКИ-ЗАКОНОДАТЕЛИ,
КОТОРЫЕ УТВЕРЖДАЮТ ИЗМЕНЕНИЕ УЖЕ ПОСЛЕ ТОГО,
КАК ОНО ПРОИЗОЙДЕТ…
ИСКУССТВО ОКАЗЫВАЕТ ОГРОМНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ОБРАЗ ЖИЗНИ, НАСТРОЙ, ПРОТЯЖЕННОСТЬ
И НАПРАВЛЕННОСТЬ ВОСПРИЯТИЯ…
ИСКУССТВО ГОВОРИТ НАМ О ТОМ, ЧТО МЫ ЗНАЕМ;
И НЕ ЗНАЕМ ТО, ЧТО МЫ ЗНАЕМ…

@темы: Откуда-то, Люди

02:28 

//>> 39.

Рррь.
И снова о "Страданиях юного Вертера". =)

Мама никогда не читала эту книгу раньше. Она знала, в чем там "суть" (ну примерно как "Обломов это про ленивого чувака на диване") и отказывалась читать ее напрочь, мотивируя тем, что слишком любит жизнь и мир, ха!
Перечитав книгу я таки всучила ей и наказала осилить - и она прониклась *_*

Наверное это чуток спойлер о.О

Так интересно обсуждать книги! Может мне начать больше читать? xD
Берроуз кстати жжот. Особенно нравится поедание экскрементов всеми возможными и невозможными персонажами, но и выдавливания глаз с последующим е*анием мозга в буквальном смысле тоже создают определенное специфичное настроение от книги )
За неделю я на 70й странице, дооо. xD

@темы: Люди, Мысли, Я

11:51 

//>> 40.

Рррь.
А у меня тут опять драмы. Были. По сути великий и ужасный здравый смысл уже поборол их, но аллергию на нервной почве я растормошила, так что печаль и чесание рук, ног и боков мне в ближайшее время грозит так или иначе.. (
Ещё я напрочь забыла пароль от своего древника [Riru] и мне даже некуда написать о похождениях на концерт Алисы и прочем! Мировая несправедливость же. Причем я даже мыло не помню чтобы восстановить.. х_Х

Ещё какими бы романтичными не были воспоминания о Зебре в моей жизни курить мне понравилось больше. *злобный гоблинский смех*

А ещё я очень-очень привязалась к Тоше. На почве вышеупомянутых (и вроде бы уже кончившихся) драм я даже как-то трагично это воспринимаю. А по сути чего такого, мы много общались и общаемся - хочу и привязываюсь, я же оды писать не собираюсь. Хочу и переживаю! Хочу и шлю тупые смс-ки! Ващще.


Завтра ДР, по традиции надо мутить итоги года. В том году их было так много и все было так чуть ли не поэтично, а результат года нулевой. Надо будет кратко и по делу, чтоли.. но вообще как пойдет.

@темы: Я, Мысли, Люди, Зебр, Гвам, <3

06:17 

//>> 41.

Рррь.
У меня тут накопился ряд вещей, которые хотелось написать ещё с конца декабря-начала января, но не доходили руки:

Во-первых целоваться, будучи типа курящим человеком (и/или с курящим человеком) намного приятнее, чем нет. Всегда бесила эта часть "романтичного" общения, а теперь проблемы нет.
Целоваться мне, правда, теперь не светит хер знает сколько времени, но хоть знаю теперь, что это и правда не так уж и ужасно.

Во-вторых мой кот в каких-то моментах - типичный мужик. Если на его капризность реагировать криками/ворчанием он только ещё больше раззадоривается, ходит за тобой и мяучет. А если просто начать смотреть мимо него, минут через 5 затыкается и идет сидеть молча в дальнем углу с мордой типа "Меня не слышно?.. Как же так.. наверное я неправ..". Очень жизнеутверждающе, чесслово.



В-третьих 28-31 декабря умерла моя тетя. Хоть это и было несчастным случаем, она была старенькая, с больными ногами и жила одна, так что аж до 7 января никто даже не начал паниковать. Она не была мне как-то особенно близка, но рыдала я дня 3 и не могла спать. Думала о том, как ей там жилось совсем одной когда вся родня в другом городе и т.д. Вернувшийся с похорон папа подлил масла в огонь фразой "Не доводи себя до того чтобы быть одной и даже не иметь возможности позвонить если вдруг что". Это все ужасно и вгоняет меня в омут каких-то совсем невеселых эмоций. Каким бы скверным не был ее характер и т.д., теперь мне почему-то кажется, что она хотела как лучше даже когда в детстве пичкала меня супом.. Спустя же несколько дней этих адских загрузов, дошедших к тому моменту до стадии "Это, наверное, моя вина" и "Я точно могла что-то сделать" мне попросту приснился кошмар, в котором она бегала за мной с ножом и абсолютно безумным лицом очень долго и однозначно. Эти сны, связанные с событиями реальности меня пугают.

В-четвертых недавно провела целый день в думах о близких людях. О том, почему им доверяешь, почему не думаешь, что сделают больно, о том, как они вообще таковыми становятся.

В общем очередная унылая мутотень и самокопания.
А надо учиться и думать о будущем. Только вот даже спустя полгода состояние "пошло бы оно все" не отпускает.
Когда я в следующий раз влюблюсь врежьте мне сразу с ноги по ебалу. Спасибо.

P.S. Зато сегодня/на днях у меня будет второй племянник. Хорошее тоже случается =)

@темы: Люди, Лор, Ичи, Я, Мысли

06:08 

//>> 47.

Рррь.
А! Совсем забыла же!

На нг вляпалась по самое нехочу в неприятнейшую историю, причем неосознанно вляпывалась в нее аж с августа, а правда ВНЕЗАПНО узналась аж в конце апреля!
Подробности писать лениво да и всех "в теме" я ими порядочно задолбала. Так или иначе ситуация себя исчерпала и хер с ней.
А вот мои мысли на тему близких людей и вранья пошатнулись и пришли в полную негодность!
Но оно и к лучшему, нефига столько было париться и придумывать хз что.

Так или иначе отрезать ноги всем пиздаболам и сломать кое-что-ещё! Да! )

@темы: Я, Люди

12:14 

//>> 56.

Рррь.
Самый большой бич дневников для собственных мыслей - приступы фангелизма. И всякие разные влюбленности. Впрочем, влюбленности вообще для мыслей вредны. Становишься сразу либо пафосно-драматичной до ужаса либо ещё чего похуже. С фангелизмом как-то все порадостнее - cидишь себе, ловишь разлетающиеся откуда-то из солнечного сплетения сердечки, разводишь в животе бабочек - влюбленности редко чем-нибудь таким розовосопливым одаривают.


Впрочем в состоянии влюбленности как раз рождаются посты из серии "через годик-два поржать". Странное чувство вызывает читать, например, диалог с человеком из серии "как друг другу нелепо мило признались в симпатии" и вспоминать, как он потом пил тебе кровь несколько месяцев, доводя до слез. А вот просто так, без какой-либо причины. Или читать смс-ки про "солнышко" уже осознавая, что это форменное пиздабольство (извините, но в адрес этого конкретного человека я могу применять только это конкретное матерное слово). Кстати в тему мата - тоже были всякие перевоспитывающие личности со своим "ты такая грубая".
Приятно это вспоминать, на самом деле. Больше все-таки приятно, нежели как-то негативно.

Без пафоса про опыт и прочее - просто осознаешь, что мозг-то, сцука, работает. И ты сейчас не рыдаешь где-то в углу, будучи какой-то год с этим человеком, а давно его послала, поняв что к чему. От таких мыслей даже меньше парит то, что сейчас никого нет. =))
Нахер надо такое счастье.


Фангелизм тем временем волшебен. Наверное лучшее проявление.
И человек реально существующий, но далекий как из другого мира, и все в нем в то же время тако-ое милое. Прямо вот сопли, слюни, розовые облачка и настроение как ни подумаешь о нем становится лучше.
Считаю, надо ловить момент. А постов с мыслями ещё будет. )

P.S. Потихоньку худею. Пока совсем потихоньку, но чувствую себя гораздо лучше.

@темы: <3, Люди, Я

beLIEve

главная