Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:01 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:13 

//>> 88.

Рррь.
Op-op-op-op…Oppahn Gangnam Style…


Путешествие на работу на общественном наземном транспорте в первый учебный день, когда мамашки везут детишек в школу, сев за руль первый раз за 3 месяца, - самая дебильная идея, которая только могла вообще со мной случится.
Выглядело это примерно: пробка, пробка, пробка, пробка, ОПАНА АВАРИЯ КРОВЬКИШКИ ПОПЕРЕК ДВУХПОЛОСНОЙ ДОРОГИ ИДИТЕ ПЕШКОМ ОСТАВШИЕСЯ ДО РАБОТЫ СРАНЫЕ МНОГО ВРЕМЕНИ.

Ещё чтобы от остановки дойти до моей работы, надо перейти дорогу. Нет, машины должны были поворачивать прямо на меня когда я ее перехожу всегда, только раньше на моей стороне был зеленый свет+зебра, а нынче там закатали новый асфальт и зебры нет. Так и живем.

Я сегодня всех ненавижу.
Что, впрочем, после таких шикарных выходных с танцами и гуляниями, неудивительно и даже закономерно.

В целом из меня куда-то делась вся дурь.
Чувствую себя очень хорошо.
Наверное дело в йоде.

КАК ВСЕ БЫЛО ПРОСТО!

@темы: Я, Мысли, <3

15:34 

//>>87.

Рррь.
Yeah we danced on tabletops
And we took too many shots
Think we kissed but I forgot
Last Friday night


Любовь прошла, завяли помидоры.
Меня впервые в жизни бросили.
А жаль.

Хотя, впрочем, не жаль. Все так, как должно быть.
Вся жизнь впереди, все неплохо, нет проблем, планы есть. Меня даже есть кому.. ээ.. утешить. =)

*смотрит на пост ниже*
Только вот он из головы так и не выходит. Даже уже не смешно.
Хотя когда я могла смеяться над собой из-за него?
Всегда только плачу.

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

13:16 

//>> 84.

Рррь.
as I sit here frozen alone
even ghosts get tired and go home
as they crawl back under the stones


12:23 Riru: <...> Просто не считаю, что излишее вмешательство в чужой образ жизни - доказательство какой-то заботы или запредельной любви.
­
12:26 ***: это называется забота, если не заботиться о человеке который тебе дорог, то это эгоизм или похуизм



Вообще я думаю, что тем, кто дорог, по возможности надо дарить радость, счастье, нормальную заботу и прочие-местами-банальности, которые больше эмоционального характера, поэтому описываются неумными словами типа "тепло". В идеале это все надо поставлять в том количестве, в котором от тебя готовы/хотят/нуждаются их принять. А если можешь в какой-то ситуации только навредить (но зато показать хз кому какой ты ппц не пофигист) - лучше промолчать, отойти в сторону, а потом поймать нужный момент, подкрасться и пригреть когда жертва этого не ждет! =) Какая разница как оно там со стороны, если это приносит только несчастье. =) Сколько народу кругом делают друг друга несчастнейшими людьми искренне веря, что помогают, дружат, поддерживают, любят, в конце концов. И заботятся, куда без этого НЕПРЕВОЗМОГАЕМОГО ТРУДА-то.

Раньше мне казалось, что люди не замечают эмоции, которые во мне есть потому, что я их плохо выражаю. Но я же их не прятала, как так. Я так страдала, переживала. А уж заявления о пофигизме от дорогих/любимых вообще бросали в слезы и драмы. Вот опять же, человеку были необходимы мои слезы, мои страдания, мои убитые нервы и подорванное здоровье - потому, что я ничего больше не могла дать или от его настолько сильной заботы о моей скромной персоне?..

Сейчас я думаю, что нужно просто быть внимательнее к окружающим, слушать их как можно чаще и по возможности делиться хорошими эмоциями. Ведь в конечном итоге не так много людей вокруг способны что-либо увидеть/принять от меня. Даже из тех, кого я люблю. А уж что там думают неважные люди вообще глобоко фиолетово.

Так что да, я эгоист. И это нереально круто! Факинь ес! =)

@темы: Я, Мысли, <3

21:12 

//>> 81.

Рррь.
I can't keep partying 'roun with all these villains.


Настраиваюсь на написание Введения и Заключения к диплому.
Нет, не спрашивайте. =)

Хотя расписаться все равно, видимо, надо, так что попробую как-то изложить то, что случилось со мной в субботу утром-днем и в какую канитель это вылилось на данный момент.

Заснуть тогда так и не смогла, а чуть позже предыдущих постов проснулся папа.
Обсудили с ним все перспективы, опять послушала, что это глупо, что если и пойду куда-то сейчас учиться с 0, то закончу ближе к 30 и т.д.. Не то, чтобы меня что-либо из приводимого им шибко проняло.
Почему-то он опирался на тот факт, что я боюсь, что меня обидят и пошлют поэтому вообще туда ехать на собираюсь.
А я же собиралась. Приехать, получить посыл и забрать документы. Вполне четкая цель. )

В итоге он согласился поехать со мной.

15 лет обучения в институте отложили на нем свой отпечаток - он нашел общий язык со всеми преподавателями.
В частности, даже дипломный руководитель, славящийся своим суровым нравом и посылом студентов сдаваться через год как нефик делать, проникся к тому, что папа - известный архитектор и его знает. Расписал нам, что нужно предоставить в четверг на предзащиту, даже с картинками.
Оказалось, что у остальной группы этого почему-то нет - пришлось расписывать старосте.
Задумчивость.

Ещё мы тогда же закрыли задолженность с зимней сессии, спросили что по всему нужно.
Собственно, с воскресенья, отоспавшись, я принялась ботанить.
И ботаню до сих пор.

С непривычки моему мозгу не очень хорошо, но вроде даже успеваю. Родители как-то внезапно мобилизовались и помогают делать диплом - это в какой-то степени умиляет.
Завтра у меня 3 экзамена, сдача двух рефератов и предзащита.
Рефераты сделаны, письменная часть диплома готова кроме введения и заключения, практическая часть доделывается в данный момент, идея изложена, ну и по остальному что-то где-то нашлось.

А завтра вечером приятная встреча.
Тыц тыц.

@темы: Я, Люди

23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:35 

//>> 78.

Рррь.
Ну...

Мой афигенный зонтик, купленный осенью, как оказалось, не подходит к моему новому "имиджу" в одежде.
Что плохо сочетается с сегодняшней погодой.

Моё афигенное новое пальто, купленное недели 2 назад, как оказалось, если промокнет похоже на пятнистый кусок говна.
Что плохо сочетается с 30+ минутной дорогой пешком внутри моей обычной дороги до работы.

Кстати о дороге до работы:
Спустя полгода+ моего тут работанья, ВОТ ПРЯМО НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ все внезапно заметили, что я каждый день опаздываю на час. Переучиваться уже оооочень тяжко, но сегодня пришла всего на 20 минут позже, да.

Порадовал диалог во вторник:

- Лена, тебя скоро уволят! Ты опять пришла поздно! Ты что в Подмосковье живешь?
- Нет.
- А если бы жила в Подмосковье как мы с ..., во сколько бы ты приходила?!
- Не знаю.

Про себя, естественно, была автоматическая мысль "Хер бы я тогда сюда вообще пошла работать".
По-моему логично.

@темы: Люди, Я

17:32 

//>> 75.

Рррь.


Сегодня день слабости и "печальки".

Прямо с утра села на диван на кухне, запрокинула голову на спинку и поняла, что хочу чтобы на улице ВОТ ПРЯМ ЩАС было лето. Прямо до слез захотелось, чтобы было тепло, ветер шевелил листьями и т.д.
Это желание меня даже напугало, пришлось даже головой трясти, чтобы отпустило.

В итоге полдня пришлось шляться под такой погодой, что есть.
И стало совсем грустно. Хочется, чтобы кто-нибудь обнял и согрел, хотя бы по-дружески.
Ещё пыталась думать почему же все-таки в моей жизни нет романтики, а когда бывает, то так недолго и вообще не факт, что она.

Но внутри будто бетонная стена при таких мыслях.
Попрыгать около нее, пожать плечами и уйти.

@темы: Мысли, Я

15:37 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Now you see me.. And now you don't.

URL
11:44 

//>> 68.

Рррь.
Открылось и написалось.
Знаю о ком, не знаю к чему.


Никого рядом нет, ничего не жаль.


Все было хорошо, пока у нее не начала отваливаться кожа.
Образцовая представительница общества, правильная, ухоженная, строгая во всем - и такая беда.
Когда-то краем уха она слышала, что это симптом какой-то болезни мира низших существ, недостойных даже ее взгляда.

Иронично и неправильно, но то безумное количество денег, на зарабатывание которых ушла вся ее взрослая жизнь, не могло ее спасти.
Что такое любовь и забота она давно забыла, привыкнув заменять эмоциональные нужды материальным излишеством.
Откупилась благами от детей и те с детства так и не научились. Никаким эмоциям.
Муж же был давно позабыт и счастлив счастьем низших существ.

Красные бескожные области, боль во всем теле, слабость. На дружелюбную деловую улыбку, всю жизнь жившую на ее лице, и то не было сил.
Пустота и тупое очевидное ощущение боли. И недоумевающие, но не сочувствующие лица вокруг.

А были ли они когда-то, эти эмоции?

@темы: Мысли, Люди

02:44 

//>> 67.

Рррь.
Жизнь хуева и неудивительна.
Мало того, что первый раз за год решила поистерить, ещё и обнылась об этом окружающим и устроила целое шоу.

Успокоилась, как и должно, через 10-15 минут.
Теперь острый приступ отвращения к себе.

@темы: Я

12:49 

//>> 63.

Рррь.
Добрый и хороший пост! Поехали =)

Заметила на днях в метро, что для меня город изменился. Будто я всю жизнь жила в каком-то другом и переехала. Люди совсем другие, такие живые, думают о чем-то своем. Иногда очень красивые, иногда нелепые, иногда забавные. Но как-то совсем не попадается уродов, что мелькали раньше - попрятались, чтоли? И нет ощущения, что все мельтешат как муравьи, даже в час пик.
На улице же волшебные желтеющие листья и даже облака. И снова люди, столько людей.
Сколько же лет я смотрела только себе под ноги? =)

Внезапно как-то лето кончилось, но ещё внезапнее то, что летнее настроение осталось.
Вообще время будто замедлилось, все происходит так.. живо, со вкусом. А не пролетает мимо как раньше.
Дни тянутся долго-долго и даже приносят эмоции. Чаще даже хорошие. Это все непривычно, но чего ныть-то на пустом месте - приятно! =)


А в целом нян-кет, радуга, и во имя Луны! =)
Лучи флуда :3

@темы: Люди, Мысли, Я

10:07 

//>> 62.

Рррь.
Собака была зарыта неглубоко.

По крайней мере в моей личной жизни появились хоть какие-то "перспективы". Растянутые ещё на 2-4 года, видимо, но это не столь важно.
Хоть не надо больше сидеть и думать "Почему мне никто не нравится?", ура. Можно спокойно заняться своими делами. =)


И правда ведь в тему:
"Счастье есть! Я ебал его!"

@темы: <3, Гвам, Мысли, Я

16:24 

//>> 59.

Рррь.
Последние несколько дней в думах о том многообразии вещей, что раздражают. О том, что ненавижу. О тех, кому желаю смерти.
А главное - так и не решила, что в этом плохого.

Нельзя любить все на свете; нельзя, чтобы все нравилось, а на остальное было пофик.
Тогда огребают только те, кого любишь.

@темы: Я

21:19 

//>> 57.

Рррь.
Стояла сейчас на балконе в тапках, труселях и футболке с Максом Кавалерой.
В одной руке сигарета, в другой чашка любимого чая.
Голосила Оффспринговский "She's got issues".

И ведь заебись! Ну заебись же!

Есть своя прелесть в алкоголе, который пьешь первый раз, чесслово. :DDD

@темы: Я

12:14 

//>> 56.

Рррь.
Самый большой бич дневников для собственных мыслей - приступы фангелизма. И всякие разные влюбленности. Впрочем, влюбленности вообще для мыслей вредны. Становишься сразу либо пафосно-драматичной до ужаса либо ещё чего похуже. С фангелизмом как-то все порадостнее - cидишь себе, ловишь разлетающиеся откуда-то из солнечного сплетения сердечки, разводишь в животе бабочек - влюбленности редко чем-нибудь таким розовосопливым одаривают.


Впрочем в состоянии влюбленности как раз рождаются посты из серии "через годик-два поржать". Странное чувство вызывает читать, например, диалог с человеком из серии "как друг другу нелепо мило признались в симпатии" и вспоминать, как он потом пил тебе кровь несколько месяцев, доводя до слез. А вот просто так, без какой-либо причины. Или читать смс-ки про "солнышко" уже осознавая, что это форменное пиздабольство (извините, но в адрес этого конкретного человека я могу применять только это конкретное матерное слово). Кстати в тему мата - тоже были всякие перевоспитывающие личности со своим "ты такая грубая".
Приятно это вспоминать, на самом деле. Больше все-таки приятно, нежели как-то негативно.

Без пафоса про опыт и прочее - просто осознаешь, что мозг-то, сцука, работает. И ты сейчас не рыдаешь где-то в углу, будучи какой-то год с этим человеком, а давно его послала, поняв что к чему. От таких мыслей даже меньше парит то, что сейчас никого нет. =))
Нахер надо такое счастье.


Фангелизм тем временем волшебен. Наверное лучшее проявление.
И человек реально существующий, но далекий как из другого мира, и все в нем в то же время тако-ое милое. Прямо вот сопли, слюни, розовые облачка и настроение как ни подумаешь о нем становится лучше.
Считаю, надо ловить момент. А постов с мыслями ещё будет. )

P.S. Потихоньку худею. Пока совсем потихоньку, но чувствую себя гораздо лучше.

@темы: <3, Люди, Я

09:52 

//>> 53.

Рррь.
Года, эдак, 2-3 назад меня даже как-то парило, что ВНЕЗАПНО стало не с кем сходить погулять, даже не просто "а пошли" вечером куда-то, а как-то запланировано. Тогда я, наверное, решила что это оно не надолго и не сильно парилась, ведь до этого была просто облеплена народом в реале. Но со временем это стало чем-то обыденным. -_- Комп меня поработил :DD
Расстраивали только эпизоды типа походов в кино, на которые обещались приехать, например, трое, а приезжал один бедный Сережа и вместо кино мы просто пили кофе и трындели. Потому что КТО-ТО просыпал, а КТО-ТО сидел в героиках. =)

В принципе, сейчас я тоже не то, чтобы парюсь, скорее меня пугает, что я сама нынче битард-задрот и даже одна гулять не ползаю - это уже плохо.
Ну и то, что никого никуда не вытащить тоже неприятно.. <== МНОГОТОЧИЕ БЛЕАТЬ!


Ещё я села на диету. Точнее, пока села частично ака не жру после определенного времени и в остальное ем по режиму. Надо сползать с кем-нибудь куда-нибудь и попробовать разрешенный в ней (диете) алкоголь. Если он будет отвратным - нафик такую диету )

С другой стороны пью я нынче очень редко и наверное можно это и нарушать, просто на следующий день меньше жрать.
Короче, хз.

В любом случае кушанье по режиму неплохо сочетается с работой и вообще улучшает самочувствие. =)

@темы: Ичи, Я, Лор

06:08 

//>> 47.

Рррь.
А! Совсем забыла же!

На нг вляпалась по самое нехочу в неприятнейшую историю, причем неосознанно вляпывалась в нее аж с августа, а правда ВНЕЗАПНО узналась аж в конце апреля!
Подробности писать лениво да и всех "в теме" я ими порядочно задолбала. Так или иначе ситуация себя исчерпала и хер с ней.
А вот мои мысли на тему близких людей и вранья пошатнулись и пришли в полную негодность!
Но оно и к лучшему, нефига столько было париться и придумывать хз что.

Так или иначе отрезать ноги всем пиздаболам и сломать кое-что-ещё! Да! )

@темы: Я, Люди

06:17 

//>> 41.

Рррь.
У меня тут накопился ряд вещей, которые хотелось написать ещё с конца декабря-начала января, но не доходили руки:

Во-первых целоваться, будучи типа курящим человеком (и/или с курящим человеком) намного приятнее, чем нет. Всегда бесила эта часть "романтичного" общения, а теперь проблемы нет.
Целоваться мне, правда, теперь не светит хер знает сколько времени, но хоть знаю теперь, что это и правда не так уж и ужасно.

Во-вторых мой кот в каких-то моментах - типичный мужик. Если на его капризность реагировать криками/ворчанием он только ещё больше раззадоривается, ходит за тобой и мяучет. А если просто начать смотреть мимо него, минут через 5 затыкается и идет сидеть молча в дальнем углу с мордой типа "Меня не слышно?.. Как же так.. наверное я неправ..". Очень жизнеутверждающе, чесслово.



В-третьих 28-31 декабря умерла моя тетя. Хоть это и было несчастным случаем, она была старенькая, с больными ногами и жила одна, так что аж до 7 января никто даже не начал паниковать. Она не была мне как-то особенно близка, но рыдала я дня 3 и не могла спать. Думала о том, как ей там жилось совсем одной когда вся родня в другом городе и т.д. Вернувшийся с похорон папа подлил масла в огонь фразой "Не доводи себя до того чтобы быть одной и даже не иметь возможности позвонить если вдруг что". Это все ужасно и вгоняет меня в омут каких-то совсем невеселых эмоций. Каким бы скверным не был ее характер и т.д., теперь мне почему-то кажется, что она хотела как лучше даже когда в детстве пичкала меня супом.. Спустя же несколько дней этих адских загрузов, дошедших к тому моменту до стадии "Это, наверное, моя вина" и "Я точно могла что-то сделать" мне попросту приснился кошмар, в котором она бегала за мной с ножом и абсолютно безумным лицом очень долго и однозначно. Эти сны, связанные с событиями реальности меня пугают.

В-четвертых недавно провела целый день в думах о близких людях. О том, почему им доверяешь, почему не думаешь, что сделают больно, о том, как они вообще таковыми становятся.

В общем очередная унылая мутотень и самокопания.
А надо учиться и думать о будущем. Только вот даже спустя полгода состояние "пошло бы оно все" не отпускает.
Когда я в следующий раз влюблюсь врежьте мне сразу с ноги по ебалу. Спасибо.

P.S. Зато сегодня/на днях у меня будет второй племянник. Хорошее тоже случается =)

@темы: Люди, Лор, Ичи, Я, Мысли

beLIEve

главная