Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: <3 (список заголовков)
16:03 

//>> 90.

Рррь.
It really seems unfair
But lately I don't care
I don't care about much
I've given up trying


Захотелось написать что-нибудь сюда.
Что-нибудь милое. Вроде.
Или не милое. Хм.

Интересно устроены люди, все же. Их суждения, мысли, образ жизни. Даже если отличаться довольно.. обучаемым, гибким, да каким угодно, умом, не имея достаточно широкого взгляда на вещи ты можешь запросто убиться им, мучая себя великими думами, превратив свою жизнь в ад, драму или бесконечное падение в пропасть. В пропасть со всем, на что тебе хватит собственной фантазии. И все это в рамках своего собственного сознания, без посторонней помощи и на полном самодостатке. В какой-то мере все мы медленно умираем и все же делать это осознанно - довольно специфичное занятие. И все равно разве не чудо ли это? Ну, в какой-то степени.

Тяжело привыкнуть не думать постоянно-постоянно, не разыгрывать у себя в мыслях сценарии, десятки сценариев одного и того же предстоящего или вообще вымышленного события, не настраивать себя на неудачи, падения, разочарования, боль. Но начав и втянувшись не замечаешь, как делаешь это на автомате.


И в один прекрасный момент ты ловишь себя на том, что счастлив.
Не сию минуту от того, что что-то происходит или только произошло. Не в текущее время потому, что что-то произойдет, предвидится, ты чего-то ожидаешь и на что-то надеешься.
Нет.
Просто счастлив. Постоянно. Пока у тебя есть то, что есть. А главное временные рамки этого абсолютно смазаны. И ты влияешь на это в такой степени, что можешь найти время на то, чтобы позволить себе просто радоваться.

Ну как летнему горячему ливню, который обрушивается на голову и тебе остается только развести руки и запеть.

Последние две недели ощущение, что я обитаю где-то внутри этих зеленых глаз.
Будто то самое место нашло себе приют именно в них.

@темы: Я, Мысли, <3

16:57 

//>> 89.

Рррь.
Stay forever walk behind me
When I say its forever
Don't remind me.


Кажется, я забыла написать сюда про здоровье. =)

1,5 месяца обследований, десятки анализов и наконец-то конечный диагноз, который даже можно всячески облегчать и способствовать полной бессимптомности.
Щитовидка, впрочем, так и будет разрушаться, но это все не так депрессивно, как звучит. К тому же, сделать ничего нельзя все равно )))
В целом гормоны, гормоны, ещё гормоны и вон те гормоны и вот эти и как-то постепенно оказывается, что их давненько не хватает.
Так что может я резко поправилась 5 лет назад первоначально не из-за жора, а он лишь следствие?
Может я и правда не так уж и истерична если восполнить недостаток йода?
Может не столь глупа и рассеяна если не давать ему падать?

Какая почва для исследований! ))


Еще ввиду того, что это именно щитовидка, у меня немного изменился голос. В речи, может, не столь заметно, а петь явно больше не светит.
Что, опять же, только плюс и не надо переживать "ах вот спеть мне или не спеть". Теперь остался только вариант "не спеть". =)




Вообще же жизнь моя прекрасна, удивительна и полна событий и планов новых событий.
Пока что единственным проблемным и не желающим никуда двигаться вопросом является вопрос смены работы.
Все остальное настолько замечательно, что даже не верится: ворчится, брыкается и нудится без конца. От чего, впрочем, никуда не девается. ))))

@темы: Я, Мысли, <3

11:13 

//>> 88.

Рррь.
Op-op-op-op…Oppahn Gangnam Style…


Путешествие на работу на общественном наземном транспорте в первый учебный день, когда мамашки везут детишек в школу, сев за руль первый раз за 3 месяца, - самая дебильная идея, которая только могла вообще со мной случится.
Выглядело это примерно: пробка, пробка, пробка, пробка, ОПАНА АВАРИЯ КРОВЬКИШКИ ПОПЕРЕК ДВУХПОЛОСНОЙ ДОРОГИ ИДИТЕ ПЕШКОМ ОСТАВШИЕСЯ ДО РАБОТЫ СРАНЫЕ МНОГО ВРЕМЕНИ.

Ещё чтобы от остановки дойти до моей работы, надо перейти дорогу. Нет, машины должны были поворачивать прямо на меня когда я ее перехожу всегда, только раньше на моей стороне был зеленый свет+зебра, а нынче там закатали новый асфальт и зебры нет. Так и живем.

Я сегодня всех ненавижу.
Что, впрочем, после таких шикарных выходных с танцами и гуляниями, неудивительно и даже закономерно.

В целом из меня куда-то делась вся дурь.
Чувствую себя очень хорошо.
Наверное дело в йоде.

КАК ВСЕ БЫЛО ПРОСТО!

@темы: Я, Мысли, <3

15:34 

//>>87.

Рррь.
Yeah we danced on tabletops
And we took too many shots
Think we kissed but I forgot
Last Friday night


Любовь прошла, завяли помидоры.
Меня впервые в жизни бросили.
А жаль.

Хотя, впрочем, не жаль. Все так, как должно быть.
Вся жизнь впереди, все неплохо, нет проблем, планы есть. Меня даже есть кому.. ээ.. утешить. =)

*смотрит на пост ниже*
Только вот он из головы так и не выходит. Даже уже не смешно.
Хотя когда я могла смеяться над собой из-за него?
Всегда только плачу.

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

13:48 

//>> 86.

Рррь.
Yeah, I, I know it's hard to remember
The people we used to be
It's even harder to picture
That you're not here next to me
You said it's too late to make it
But is it too late to try?
And in our time that you wasted
All of our bridges burned down


УБИРАЙСЯ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!..

@темы: Мысли, <3

URL
13:34 

//>> 85.

Рррь.
Быть уродом проще всего.


Недавно подумалось, что давно не была тут.
И, судя по дате последнего поста, не зря подумалось.

Когда нет настроения писать сюда сразу кажется, что я от себя прячусь или не хочу разбираться в чем-то.
В конечном итоге это не всегда оказывается правдой, но тем не менее. Отчасти что-то такое имеет место быть. =)

Много всего случилось и, для разнообразия, не только хорошее. =)

Я защитила диплом на 5 с отличием и получила грамоту "Лучший дипломный проект 2012 года" от Союза Дизайнеров Москвы. Получила сам диплом.
Решила, чем примерно хочу заниматься по специальности. Записалась на курсы (правда пришлось ждать месяц пока соберется группа, но они наконец-то стартанули) для освоения программы, чтобы этим самым по-специальности заниматься.
Дохожу на них и займусь портфолио. Дизайнер, даже смешно.
Но попробовать никто не мешает.

Личная жизнь озадачивает все больше и больше и движется в не очень приятном направлении.
С другой стороны, мозг на моей стороне и не дремлет - приятное разнообразие.
Придает уверенности в себе.
ВНЕЗАПНО.

Из откровенно плохого: здоровье.
Не знаю, что конкретно с ним не так (и это одно доводит до приступов паники и совсем стервозности-истеричности), но анализы в адекватной клинике сданы и осталось только ждать и пытаться не падать в обмороки.

@темы: <3, Люди, Мысли, Я

13:16 

//>> 84.

Рррь.
as I sit here frozen alone
even ghosts get tired and go home
as they crawl back under the stones


12:23 Riru: <...> Просто не считаю, что излишее вмешательство в чужой образ жизни - доказательство какой-то заботы или запредельной любви.
­
12:26 ***: это называется забота, если не заботиться о человеке который тебе дорог, то это эгоизм или похуизм



Вообще я думаю, что тем, кто дорог, по возможности надо дарить радость, счастье, нормальную заботу и прочие-местами-банальности, которые больше эмоционального характера, поэтому описываются неумными словами типа "тепло". В идеале это все надо поставлять в том количестве, в котором от тебя готовы/хотят/нуждаются их принять. А если можешь в какой-то ситуации только навредить (но зато показать хз кому какой ты ппц не пофигист) - лучше промолчать, отойти в сторону, а потом поймать нужный момент, подкрасться и пригреть когда жертва этого не ждет! =) Какая разница как оно там со стороны, если это приносит только несчастье. =) Сколько народу кругом делают друг друга несчастнейшими людьми искренне веря, что помогают, дружат, поддерживают, любят, в конце концов. И заботятся, куда без этого НЕПРЕВОЗМОГАЕМОГО ТРУДА-то.

Раньше мне казалось, что люди не замечают эмоции, которые во мне есть потому, что я их плохо выражаю. Но я же их не прятала, как так. Я так страдала, переживала. А уж заявления о пофигизме от дорогих/любимых вообще бросали в слезы и драмы. Вот опять же, человеку были необходимы мои слезы, мои страдания, мои убитые нервы и подорванное здоровье - потому, что я ничего больше не могла дать или от его настолько сильной заботы о моей скромной персоне?..

Сейчас я думаю, что нужно просто быть внимательнее к окружающим, слушать их как можно чаще и по возможности делиться хорошими эмоциями. Ведь в конечном итоге не так много людей вокруг способны что-либо увидеть/принять от меня. Даже из тех, кого я люблю. А уж что там думают неважные люди вообще глобоко фиолетово.

Так что да, я эгоист. И это нереально круто! Факинь ес! =)

@темы: Я, Мысли, <3

11:06 

//>> 83.

Рррь.
Кто виноват, что мы давно с тобой стали
Внутри нежней любой ласки, снаружи твёрже чем камень?
Такие как мы на себе испытали
Как за беспечность радости платить гильотиной печали.

Утро в думах каким образом пробка в одном направлении тормозит движение трамваев в другом.

Люди в пуховиках в +28 и, наоборот, в босоножках в +10 вызывают недоумение. Никто не пользуется градусниками? Это как зимой: как резко похолодало так все резко и заболели, а ходить не с голой задницей из штанов мешает религия, не иначе.
Я не зануда.

Был тут как-то пост в том числе и про ключевые моменты и мгновения в жизни. Позавчера у меня было одно такое.
До сих пор в замирании сердца и с неким комком приятной растроганности в горле. Чувствую себя как-то.. романтично.
Может быть романтика не должна всегда подразумевать драму, надрыв, мечты и разбитое сердце? Я всегда сходу этого подсознательно ждала поэтому и эмоции были поострее, да поненормальнее? В плане сейчас мне гармонично, спокойно, прямо с ума сводит эта спокойная радость. Ну или, может, счастье?
Судить рано, но это ново и неимоверно приятно. А главное можно быть самой собой с кем-то, кто тоже является таковым.
Просто хочется это беречь.

@темы: Я, Мысли, <3

02:52 

//>> 76.

Рррь.
Покупка новой одежды выходит в какие-то очередные расстройства. Например, у меня каким-то чертом выросла грудь. От похудения. Я какой-то хронический лузер?
Ещё я зачем-то ворвалась в магазин с чулочками и накупила себе каких-то фетиш-носков с рюшками и т.д. До сих пор в задумчивости кошусь на пакетик с ними.. но они милые, да..
Зато я стала меньше. В зеркале, примеряя пальтишки, совсем маленькая такая девушка. И даже, почему-то, не с такой уж большой головой. А раньше-то казалось! И дразнилось, домашними-то.
Если продолжить худеть я вообще пропаду? Как уже пропали мои щеки, например. Говорят, они обиделись и больше не вернутся ко мне. И мне правда иногда бывает жаль, с ними я была смешнее.
Причем я не люблю, когда смешная. Но все время смешу окружающих. Беда-печаль-расстройства. Весна, чо.

Тем не менее, в субботу Ичи опаздывала, одной выбирать одежду мне было лень, поэтому я села в кофейню Атриума и продолжила читать сборник рассказов Нила Геймана "Хрупкие вещи". Это второй его сборник рассказов, попавший мне в руки, и я вся в восторгах. Насколько же его рассказы и стихи лучше чего-то длинного - не описать словами. Кстати не помню восторгалась ли на тему первого здесь, вроде нет.. может дойдут руки. Хотя я редко говорю про читаемое т.к. мало читаю и стыжусь этого факта. =)

Ну не суть.

Тогда, в кофейне, на глаза мне попался именно этот рассказ и он очень меня потряс, вызвал бурю эмоций и воспоминаний, ну и заставил задуматься, как водится. Так что решила его сюда положить.

читать дальше

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:07 

//>> 62.

Рррь.
Собака была зарыта неглубоко.

По крайней мере в моей личной жизни появились хоть какие-то "перспективы". Растянутые ещё на 2-4 года, видимо, но это не столь важно.
Хоть не надо больше сидеть и думать "Почему мне никто не нравится?", ура. Можно спокойно заняться своими делами. =)


И правда ведь в тему:
"Счастье есть! Я ебал его!"

@темы: <3, Гвам, Мысли, Я

12:14 

//>> 56.

Рррь.
Самый большой бич дневников для собственных мыслей - приступы фангелизма. И всякие разные влюбленности. Впрочем, влюбленности вообще для мыслей вредны. Становишься сразу либо пафосно-драматичной до ужаса либо ещё чего похуже. С фангелизмом как-то все порадостнее - cидишь себе, ловишь разлетающиеся откуда-то из солнечного сплетения сердечки, разводишь в животе бабочек - влюбленности редко чем-нибудь таким розовосопливым одаривают.


Впрочем в состоянии влюбленности как раз рождаются посты из серии "через годик-два поржать". Странное чувство вызывает читать, например, диалог с человеком из серии "как друг другу нелепо мило признались в симпатии" и вспоминать, как он потом пил тебе кровь несколько месяцев, доводя до слез. А вот просто так, без какой-либо причины. Или читать смс-ки про "солнышко" уже осознавая, что это форменное пиздабольство (извините, но в адрес этого конкретного человека я могу применять только это конкретное матерное слово). Кстати в тему мата - тоже были всякие перевоспитывающие личности со своим "ты такая грубая".
Приятно это вспоминать, на самом деле. Больше все-таки приятно, нежели как-то негативно.

Без пафоса про опыт и прочее - просто осознаешь, что мозг-то, сцука, работает. И ты сейчас не рыдаешь где-то в углу, будучи какой-то год с этим человеком, а давно его послала, поняв что к чему. От таких мыслей даже меньше парит то, что сейчас никого нет. =))
Нахер надо такое счастье.


Фангелизм тем временем волшебен. Наверное лучшее проявление.
И человек реально существующий, но далекий как из другого мира, и все в нем в то же время тако-ое милое. Прямо вот сопли, слюни, розовые облачка и настроение как ни подумаешь о нем становится лучше.
Считаю, надо ловить момент. А постов с мыслями ещё будет. )

P.S. Потихоньку худею. Пока совсем потихоньку, но чувствую себя гораздо лучше.

@темы: <3, Люди, Я

13:42 

//>> 50.

Рррь.
Если бы я была дождем, что соединяет небо и землю, вечно далекие друг от друга..
Смогла бы я соединить два сердца?
(с)


- Любишь, значит?
- Да.
- *вздох* Ну.. заходи. Чая, правда, нету. *улыбка*
- Нет, спасибо.. я пойду.
- *удивление* Но разве ты не меч..
- Мечтала. Но это было раньше. Пока.



Холодный ветер приятно охладил лицо при выходе из подъезда, листья на деревьях шелохнулись в ответ. Ветер будто специально нашел ее в это жаркий вечер, вылетел откуда-то из-за угла, подхватил свободные рукава. Грустно, это когда где-то внутри идет дождь. Все эти годы он так и шел, то горячим ливнем, то противной холодной моросью, то обычным, будничным, спокойным потоком. А сейчас кончился. Глубокий вдох наполнил легкие воздухом, сухим и теплым, без каких-либо следов влаги, и разум был вынужден принять факт, что дождя не наблюдается. В кой то веке чувства с разумом пришли в этом к согласию, успокоив им все остальное внутреннее пространство и расслабив кончики пальцев и уставшие хмуриться брови. Ноги сами опустили тело на приглянувшуюся ещё десять минут назад, на подходе к его дому, скамейку, а рука потянулась за сигаретой. Так тихо.. и немного, чуть-чуть, жалко. Так она и сидела, потеряв счет времени и немного жалея сразу обо всем, спокойно смотря на его дом. Но первая капля дождя, большая и теплая, упавшая ей на лицо, вызвала широкую улыбку и абсолютно детское желание развернуться и бежать куда глаза глядят. Но она спокойно поднялась, дошла до маршрутки и начала свое увлекательное трехчасовое путешествие до дома.

Он стоял на пороге в задумчивости. Идти не хотелось ни за ней, ни обратно за комп. Да и стоять там не было никакого желания. Что такое желания, чувства, эмоции в такие моменты он забывал. И такие моменты занимали все больше и больше времени в его повседневной жизни. За его спиной, в малюсенькой комнатке, перед креслом стоял монитор, в котором бегали маленькие фиолетовые человечки под непонятные голоса из колонок. Постояв ещё минут десять в своем непредвиденном трансе он подошел, опустился в кресло, взял сигарету и рассеяно начал искать зажигалку. Зажигалка снова не искалась. Посмотрев ещё немного в одну точку он вздохнул, бодро подскочил до газовой плиты на кухне и, прикурив, спокойно вернулся назад, привычным движением пристроил мышку в кисть худой руки и продолжил свой обычный, будничный вечер.

Два года назад он, скорее всего, пошел бы за ней и сказал что-то ещё, что-то, что она хотела бы услышать.
Год назад он, быть может, пошел бы курить на балкон, а потом пошел к ней и сказал что-то ещё, что могло бы помочь ей меньше плакать.
Но теперь не осталось ничего, что он хотел бы ей говорить. Ничего, хоть сколько-то окрашенного эмоциями в ее адрес.
Разница лишь в том, что она жалела об этом, а он не хотел и, наверное, не умел жалеть.
Но самое забавное, что вывод и ощущения у обоих были одинаковы.



Уже открывая дверь в квартиру она вспомнила, что так и увезла в сумке подарок, который когда-то ему купила.
Зажигалка, которую невозможно потерять.

@темы: <3, Гвам

11:51 

//>> 40.

Рррь.
А у меня тут опять драмы. Были. По сути великий и ужасный здравый смысл уже поборол их, но аллергию на нервной почве я растормошила, так что печаль и чесание рук, ног и боков мне в ближайшее время грозит так или иначе.. (
Ещё я напрочь забыла пароль от своего древника [Riru] и мне даже некуда написать о похождениях на концерт Алисы и прочем! Мировая несправедливость же. Причем я даже мыло не помню чтобы восстановить.. х_Х

Ещё какими бы романтичными не были воспоминания о Зебре в моей жизни курить мне понравилось больше. *злобный гоблинский смех*

А ещё я очень-очень привязалась к Тоше. На почве вышеупомянутых (и вроде бы уже кончившихся) драм я даже как-то трагично это воспринимаю. А по сути чего такого, мы много общались и общаемся - хочу и привязываюсь, я же оды писать не собираюсь. Хочу и переживаю! Хочу и шлю тупые смс-ки! Ващще.


Завтра ДР, по традиции надо мутить итоги года. В том году их было так много и все было так чуть ли не поэтично, а результат года нулевой. Надо будет кратко и по делу, чтоли.. но вообще как пойдет.

@темы: Я, Мысли, Люди, Зебр, Гвам, <3

11:26 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:11 

//>> 32.

Рррь.
Зачем-то перечитываю "Страдания юного Вертера". Перечитывать эту книгу ещё более грустно, чем просто читать. Чуть не разревелась над: "Вильгельм, мираж ли то, что дает нам отраду?"
И опять даже не знаю, от чего больше грустно. То, что книга прекрастна в своей грустности никто, думаю, спорить не будет, но и вспоминать, в каком состоянии я читала ее первый раз тоже жутковато. Одно дело когда есть возможность убежать от себя прежнего, а потом сидеть и пафосно думать "Что это была за дура, я такую не знаю, гыгы.", а другое когда такой возможности нет и видимо уже не представится. Ты делаешь то, что делаешь и при этом эта "дура" всегда рядом и в любой момент норовит взять все в свои руки и начать капризничать, ныть и закатывать драмы. Причем думаю я об этом опять более обычного. Наверное я неисправима, но все же:

"Ах, да и смеет ли человек судить себя! Но я постараюсь исправиться, обещаю тебе, милый мой друг, что постараюсь и не буду по своему обыкновению терзать себя из-за всякой мелкой неприятности, какую преподносит нам судьба; я буду наслаждаться настоящим, а прошлое пусть остается прошлым. Конечно же, ты прав, мой милый, люди, - кто их знает, почему они так созданы, - люди страдали бы гораздо меньше, если бы не разливали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим."
Эта книга больше прекрастна нежели грустна. =)

P.S. Ещё я стала какой-то не в меру влюбчивой. Какое бы ни было время года у меня все веснаа веснаа девчонки солнце ска ла ла ла лаа.. ну и ладно. =)

@темы: <3, Мысли, Я

01:53 

//>> 30.

Рррь.
Наверное это нормально, что существует человек, к которому не применимо ничего из "арсенала" на людей.
Даже злиться на него по делу не получается.
И в конце концов я опять пришла и сдалась.
Ну хоть не приползла как раньше, бьясь головой об пол и причитая, как виновата.
Прогресс, бугага. -_-

Наверное он все-таки с Марса.

И все так.. странно романтично.
А ещё с одной стороны хочется обо всем это подумать и погрузиться, а с другой просто подождать.
Дело пошло (хоть и с его степенной скоростью) и хочется просто.. ну понаслаждаться?

Оказалось невероятно легко и приятно просто сидеть с ним рядом часами. Так тепло и уютно. Как в доме, который искал и вот нашел.
Почему-то в последние несколько дней постоянно вспоминается придуманная для Гб сказка про Синего Ёжика, причем в этой связи.
Черт.

@темы: Мысли, Гвам, <3, Я

18:54 

//>> 27.

Рррь.
В последнее время ловлю себя на наличии по любому поводу как оптимистичных так и пессимистиных мыслей.
Баланс их ровненько 50 на 50, поэтому выбираю выжидательную позицию.

Как ни странно, пока что по результатам (с недолгими, кстати, выжиданиями) все положительные варианты оправдались. Но так как я их заранее видела и не носилась, видя только отрицательный, в истерике, я даже избавила себя от извечных самобичеваний уже позже, с мыслями типа "Чорт Лена ты пессимистка, это же было так просто! Вечно думаешь о плохом!". Не думать о плохом даже как-то немного приятно. И действительно несложно. )


Например вчера Лор спросил кто-то по РО (на свою голову), а когда я начала выдавать совсем длинные трактаты выпал в офф. Был вариант что я его замудохала или что инет упал. Не то, чтобы первый сильно меня расстроил бы, но ведь инет-то упал. )
Более интересный пример со вчера-сегодня про Ичи. Ичи просто кадр, воспользовалась услугой "этот абонент просит вас перезвонить ему" и выпала и недоступного абонента аж до сегодняшнего дня! Пессимистичный вариант был совсем пессимистичный, а оптимистичный был что она забыла его зарядить. Что в итоге и оказалось.
И ведь это именно простые такие оптимистичные варианты, основанные на каком-никаком знании людей вокруг.
Может я и правда начинаю смотреть на все более.. адекватно? ))

В данный момент мне кажется, что тучи просто висят над городом и стебутся над красными изнемогающими от жары людьми. )
И я выбираю между тем что люди не комментят мои посты про "романтичный идиот mode on" из-за того что не бывают в этом дневнике или из-за того что слишком хорошо меня знают и это не пролиться дольше пары недель. -_- Впрочем не суть, я вот за себя рада. И это главное xP

Надо попробовать придумать какой-нибудь оптимистичный прогноз на более длительный период. ^_^

@темы: <3, Ичи, Лор, Люди, Мысли, Я

03:47 

//>> 26.

Рррь.
Прекрасный день во всех отношениях.
Блин, так ведь не бывает Т_Т

А хотя пофик, выносите. xD

@темы: <3

05:14 

//>> 16.

Рррь.
А, в топку думать. =)

@темы: Я, Мысли, Максим, <3

beLIEve

главная