Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: <3 (список заголовков)
04:06 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:06 

//>> 7.

Рррь.
Вопрос дня:

Почему если предыдущая влюбленность испортила очень хорошие дружеские отношения, выставила глупым перед самим собой и вообще по полной морально измотала, то следующая непременно в похожего человека и делать начинаешь все по той же схеме? Этакое подсознательное "Я тогда была права, меня просто не поняли!!11" чтоли?..

@темы: Мысли, <3, Я

04:07 

//>> 6.

Рррь.
Аськовое о разном, зато актуальное.
В основном ночное поэтому "школота mode on". )
Ну и субъективное в превосходной степени, не обижайтесь - по ночам я брежу.


Типа про Ичи

Типа про парней

Типа про дружбу


P.S. Типа о религии

@темы: Тайса, Откуда-то, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Зебр, Демон, <3, Я

23:54 

//>> 5.

Рррь.
Хранить это текстовым файликом в компьютере конечно умилительно, но думаю здесь оно обретет более законное место.
Мое осеннее послание всем известному человеку.. ответ на которое был "наконец-то".




Теперь я понимаю в первую очередь то, что «само собой» все получается только до определенного момента, причем если пустить это «само собой» на самотек, то всяким не в меру впечатлительным личностям зачастую начинает очень-очень много всего казаться. Причем это неплохо, ведь казаться-то может что-то хорошее, только вот если это не озвучивать оно не отложится как что-то четкое у того, кому оно адресовано. И поэтому когда начнет ВНЕЗАПНО казаться что-то плохое этот человек не будет уверен, что может тебе что-нибудь противопоставить.. В первую очередь поэтому мне приходится писать этот трактат, т.к. данная ситуация меня теперь расстраивает. Расстраивает в первую очередь то, что я перед тобой виновата. Не настолько, конечно, чтобы стать реально тупой, страшной и свалить в сибирь, но в какой-то определенной мере присутствует вина и я хочу извиниться за то, что я себя так вела. Да, ниже я практически полностью повторю твои слова и не раз, но это же моя черта – открывать для себя истины, которые мне все давно говорили и радоваться как новоизобретенному велосипеду. Но во-первых ты так часто спрашиваешь «У тебя что-нибудь случилось?», что я реально чувствую себя последней идиоткой на свете т.к. мне нечего отетить, а во вторых ты всегда говоришь, что главное чтобы у меня все было хорошо. И вот теперь мне как-то кажется, что все хоть и не так, но теперь в основном от меня зависит будет оно таковым или нет.

До встречи с тобой я не прикладывала к общению с людьми никаких усилий вообще. Мне казалось, что если я понимаю человека, то понимаю, если нет – то это он урод. В принципе это справедливо к 80% людей вокруг минимум, но в конечном итоге оказалось, что я общалась с людьми, которые тупо были на меня похожи в своем нежелании взрослеть, делать что-то и с собой и с другими и т.д. В подростковом возрасте это оправданно, но за счет того, что их количество было впечатляющим, мне и дальше казалось, что людей я знаю разных и вообще вся такая проницательная, умная и общительная. Не знаю, встретила я тебя в возрасте когда стала хоть как-то начинать воспринимать людей, от меня сильно отличающихся, или просто ты сам по себе настолько необычен, но интерес к тебе борол все. Только вот как только появлялось что-то непонятное (а такового в тебе для меня очень много, больше, чем мне было видно), оно «по старинке» вызывали во мне подростковую злобу, обиды, ещё что-то – ведь ты вел себя не в рамках моих представлений о людях, казавшихся мне в какой-то мере обширными. А если люди должны делать что-то, но не делают, они кто?.. Все очень логично на самом деле.. ну для человека лет 15. Причем я этого не осознавала, мне не нравилось злиться на тебя, я даже зачастую не отдавала себе в этом отчета. А когда отдавала, то виноват был конечно ты. Вообще, как оказалось, я во всем считала себя правой, справедливой, умной.. А упрямства у меня в достатке.

Но всем добрым и комфортным сказкам/мечтам в мире приходит конец. И надо обращаться к реальности. Ну или всячески разочаровываться, обижаться на мир, плакать и искать новую сказку – ведь вбить себе в голову, что ты ее заслуживаешь, проще, чем кажется. Вообще вбить себе в голову что-либо и обмануть себя очень просто. А вот потыкать себя в это носом и прикладывать усилия чтобы так не делать уже чего-то требует. Можно отвлечься на пространные мысли об умных и глупых людях, сильных и слабых личностях и прочем, но в конечном итоге отвечать мне всегда в первую очередь придется за себя и перед собой. Я опять немного теряю мысль, извиняюсь.

В нашем общении почти ничего не менялось (ты бы наверное и не стал бы ничего менять), но в один прекрасный день я просто – да-да – опять зачем-то решила по-крупному поду-умать, что-то там одупли-ить, ну а в итоге «подумать» как всегда переросло в «придумать» и дальше начался какой-то слабо от меня зависящий пи*дец, который почему-то внушал мне, что ты все видишь и просто издеваешься вместо того, чтобы показать наглядно что бывает когда я себя ничерта не понимаю и несу откровенную бредятину. Понять-то надо было простую вещь – что ты есть в моей жизни, что ты реальный человек со своими делами, взглядами, что тебя можно просто спросить и ты, наверное, ответишь (ну не сию минуту, ты же злюка, но спросить-то можно) и т.д. и т.п., но не-ет, это же подразумевало бы, что мне надо было бы что-нибудь делать, даже банально слушать что ты реально думаешь (а оно бы отличалось от того что я думаю ты должен думать, а это же меня злило и все такое), чтобы действительно стать ближе. Да, я не спорю, что мои субъективные взгляды про идеальность, фантазии про гуляния за ручку и «умерли в 1 день» это очень прикольно, только вот я теперь даже не знаю о ком они были – я ведь их не озвучила ни разу и ни в каком виде, не дала тебе даже возможности что-нибудь мне возразить или меня как-то действительно разозлить/обидеть/разочаровать. А значит они как-то и.. ни о чем? Ты же не вымышленный персонаж. И чем лучше вымышленного персонажа тогда выхожу я, не дающая на себя вообще никак повлиять, не имеющая никаких уязвимостей перед тобой?..

И ты не идеальный в прямом смысле слова, просто ты ровно такой, какой надо для того, чтобы без особого желания проблем не появлялось.. но особые желания, как оказалось, у меня бывают. И я знаю, что я уже не смогу стать другим человеком, стать кем-то, кто сразу все понимает, особенно что-либо без слов (кроме совсем простых вещей). Теперь я понимаю, что я не такая необыкновенная, умная и интересная по умолчанию и для всех, какой мне хотелось стать, что я практически ничего не знаю, но зато теперь я стараюсь не растерять и действительно ценить то, что у меня все-таки есть – свои увлечения, своих друзей (даже если они так и не хотят вырастать..). Я знаю, что я и дальше буду склонна к этому «думанию = придумыванию», но если иметь это ввиду и е давать себе увлекаться это не должно принимать такие жуткие масштабы. Да, в жизни станет меньше неожиданностей и эмоциональных внезапностей, но как-то и хватит уже, чтоли...

Мне всегда казалось (да-да, тыдыщ), что быть просто человеком это так ужасно, серо и нудно, что я ничего не сделала чтобы хотя бы попытаться. Это также как с любой критикой типа «Ты говно, я бы сделал лучше если бы надо было, хотя понятие о том, как это вообще делается у меня стороннее», что для меня в конечном итоге не оправданно как бы я не хотела. И сейчас для меня было очень важно найти не где-то там, а в себе именно этого самого обычного человека, который просто может быть кому-то интересен, а кому-то нет, который просто может сказать что-то милое, который может просто взять и не грубить, просто взять и не злиться, просто взять и понять что-то... например понять, что виноват перед тобой. Или что ему просто некуда деться не потому, что он что-то тебе должен, а потому что не хочет. И теперь мне кажется, что именно это простое как пять копеек осознание или принятие абсолютно до идиотизма простых вещей важнее в разы, чем все мои глубокие мысли о мировой справедливости, какие-то там суждения о людях. И я не изменилась. Не изменились ни мои мысли, ни мои взгляды на что-либо, изменился будто угол обзора, чтоли. Я просто посмотрела внутрь себя (было страшно, честно) и убедилась, что то, что там действительно есть – не самое ужасное из возможного, что хлам можно выкинуть нахрен и не жалеть об этом никогда, а на какие-то недоработки вроде как есть силы (но опять же надо без фанатизма начинать их прикладывать). И я сейчас вроде и такая же как обычно, но без злобы на себя, без обид на мир, без жесткого грузилова без конца и края непонятно о чем, без бесконечных вопросов, на которые мне негде было искать ответы.. и мне хоть и не по себе, но я чувствую, что так правильнее.

Все, что я действительно знаю и понимаю в тебе теперь, без моих выдумок, выглядит как-то блекло.. Но я не хочу придумывать больше ничего сама с собой. Потому что ты настоящий. Это факт, что ты никогда не делал ничего чтобы меня обидеть или разозлить, чтобы сделать мне больно, но я не видела этого, вообще ничего не видела и чувствую свою вину за это. Может быть твоя тоже в чем-то есть, но это нужно смотреть и как-то выражать уже тебе, а не придумывать мне.


Я наивно считаю, что мы можем в очень большой степени действительно понять друг друга. Это будет конечно без света свыше и кружащих вокруг бабочек, зато чем-то, что можно будет пощупать, на что можно будет повлиять. И мне действительно страшно осознавать, что из-за того, как я эгоистично себя вела я не оценила насколько это реально или нет когда могла, а теперь ты попросту можешь не дать мне этого сделать, не ответить мне на все написанное... и будешь прав, потому что я тебя обидела. А действительно страшно признаваться в чем-то потому, что это задевает не какую-то мою сказку, представления о мире, комфортные мысли, а просто меня, такую какая я есть – в холодной комнате, перед компом, в нелепых тапочках и с чашкой давно остывнего чая. И именно не моему миру, не моим мечтам, а именно мне ты действительно нужен, не на соседнем стуле с влюбленными глазами 100% времени, не говорящий мне постоянно какая я замечательная, не онлайн в аське когда я хочу послать глубокомысленный смайлик, не со включенным постоянно телефоном, а просто ты, настоящий ты со своими недостатками и неидеальностями, приятными интонациями в голосе, чем-то, что ты говоришь только для меня и кучей всего, что ты делаешь для других. Иначе это ведь уже не ты.

Я больше не хочу тебя ни у кого красть, запирать или отвоевывать, менять.. Я больше не могу злиться, убегать, ревновать.. потому что теперь я знаю, что настоящая я могу быть для кого-то не только таинственным, непонятным и неуязвимым фактором, а просто тем, кем они меня видят. И как бы это не было грустно или весело, хорошо или плохо, драматично или нет только тебе в итоге решать кем я могу (и вообще могу ли теперь) быть для тебя. И если я могу, я сделаю все, чтобы проверить по силам мне это или нет.

@темы: Я, Откуда-то, Мысли, Гвам, <3

01:42 

//>> 2.

Рррь.
«Это прекрасное море, которое обнаруживаешь в самом себе и начинаешь тонуть в нем»
(с)



Представь, что есть некая картинная галерея с бесконечным количеством произведений искусства от древних несуразных, до строгих средневековых и искореженных, смелых современных. И невероятно красивыми, признанными всеми, и уродливым - вообще непонятно зачем в нее вывешенными. Принцип их подборки очень прост – ты просто знаешь, что они зачем-то нужны. Каждый из них. И ты понимаешь, что за пять минут и ковыряясь в носу ты ну ровным счетом ничего больше не осознаешь. И как-нибудь хочешь прийти, действительно собраться с мыслями и долго-долго их поизучать. Но у тебя куча дел, просто уйма, всё куда-то бежит и несется и зачастую ты успеваешь забежать туда ненадолго и с кем-то, но этот кто-то как раз-таки проводит перед каждым из этих произведений по минуте и бежит дальше, утаскивая тебя с собой... А приходя туда наоборот совсем один ты можешь часами смотреть на картину и не находить ровным счетом ничего, что что-нибудь значит. А оно наверное должно там быть. И ты начинаешь чуть ли не головой об эту картину биться, чуть ли не кричать – а вокруг только белая пустота и абсолютная тишина. И ещё много, очень много картин, которые будто усмехаются над тобой: «До нашего смысла тебе вообще никогда не добраться».
Иногда в этой галерее бывают целые семинары, она наполняется людьми – твоими одногруппниками или твоей компанией, все собираются вокруг какой-нибудь вазы и смотрят, но ты не видишь ни одного действительно заинтересованного взгляда: они осматривают ее каждый с одной-двух сторон, каждый замечает свой кусок рисунка, не видя целого, и уходит. И большая часть из них абсолютно уверенны, что они видели всю вазу и поняли, в чем сюжет ее рисунка по периметру. А часть вообще все это время думала «Что за место? Фигли они тратят мое время...». И в конечном итоге ты тоже заражаешься этими мыслями и начинаешь с каждым разом пробегать эту галерею все быстрее и быстрее, не обращая внимания на слои пыли, покрывшие те или иные картины, перегоревшие лампочки, не зная людей вокруг, которые пытаются что-то разглядеть...
Но в один прекрасный день ты сталкиваешься в жизни с чем-то ключевым и понимаешь, что был прав в своих догадках. Что все-все-все-все те произведения искусства действительно достойны твоего внимания и абсолютного понимания. И нужно это не им или кому-то ещё, а именно тебе.

И ты приходишь туда, отчищаешь экспонаты, выгоняешь ленивых зевак (пусть приходят в свое время) и приступаешь к тому, что когда-то ни в какую не получалось – действительно изучать их. И у тебя даже есть успехи, ты даже с удивлением понимаешь, что зачастую с разных ракурсов процесс идет в разы быстрее и безболезненнее. Иногда ты сам приглашаешь туда на совместное созерцание людей, в разные периоды жизни разных, – ведь так здорово, когда какое-то определенное произведение вызвало интерес у тебя и ещё у кого-то одновременно. И вы сидите вместе, с каждым из них ощущения и восприятие абсолютно разные – с кем-то ты просто молча смотришь на картину и один из вас вскоре уходит, а другой остается, а с кем-то приходится прибегать к словам и вести дискуссии, не всегда, кстати, приятные. Но так или иначе это уже отличается от того, что было раньше – ты уже не чувствуешь себя в этой галерее гостем, скорее кем-то жаждущим большего, проявляющим интерес. И тебя только подстегивает то, что ей, в общем-то, нет конца и когда ты решишь отложить до лучших времен и переосмысления этот зал ты можешь пойти в какой-нибудь абсолютно другой. Даже в тот, который тебе ну совсем не понравится. Со временем ты приглашаешь все новых и новых людей, зачастую даже ценящих не то, что ты - просто ты становишься более уверен в своих собственных впечатлениях и воспринимаешь их точку зрения скорее с интересом, нежели с агрессией.

И вот в один прекрасный день ты заходишь в новый для себя зал, который накануне расчистил и обустроил для довольно детального изучения, и видишь, что там уже кто-то есть, в общем-то пришедший сам по себе. Но смотрит он именно на ту вазу, которая и тебя больше всего интересует, смотрит с жадностью, интересом совсем как у тебя, просто не скрывает этого, так как явно пришел сюда не в первый раз. И ты просто тихо становишься с другой, намеченной стороны и начинаешь смотреть на нее же, немного косясь на этого человека, иногда обходя по траектории, отличной от его. А потом вы оказываетесь рядом и начинаете шепотом обмениваться впечатлениями. И ты с жадностью понимаешь, что он заметил те же изгибы формы, ему понравились те же кусочки узора, то же сочетание цветов. Он видел уже много-много залов до этого, как и ты, просто пришел с совсем другой стороны. И ты ловишь себя на том, что хочешь увидеть и понять в первую очередь то, что уже видел он. Иногда он рад тебя видеть в этих залах и рассказать что-нибудь про ту или иную картину, в каком настроении заметил ее и что о ней думает, а иногда он погружен в свои мысли и совсем тебя не замечает...
И в такие моменты ты почему-то хочешь не начать оттаскивать его, капризно требуя интересных тебе рассказов, а хочешь чтобы он тоже заинтересовался и нашел пять минут чтобы зайти в оставленный тобой далеко позади, но один из любимых залов, посмотрел на одну крошечную, но всегда поднимающую тебе настроение картину и тоже улыбнулся. Или вышел на улицу из этой галереи, чтобы просто подышать воздухом и там было солнце, красивое как никогда. И тогда он встанет осматривать новую картину ещё на шаг поближе к тебе, чем раньше.
И может быть вот так, шаг за шагом, эта разница в углах зрения пропадет и новые вещи вы будете видеть почти одинаково. Ты никогда такого себе даже не представлял, привыкнув отгонять всех от действительно задевающих тебя вещей, но почему-то именно этому человеку хочешь показать их, даже вернувшись довольно далеко назад; просто встать с ним рядом, смотря на ту самую очень важную для тебя вещь и втихаря коситься на его лицо: что он думает об этом, настолько ли это безобразно или наоборот прекрасно как тебе всегда казалось? А самое приятное когда заводишь его на руку в зал и понимаешь, что он тут уже был и даже слов не надо, чтобы понять, что его впечатления очень схожи с твоими...

И ты веришь, осознанно веришь, что именно то, как вы относитесь к этой «галерее» - самое важное, что у тебя сейчас есть.

Но в один прекрасный день ты все равно остаешься один.

@темы: Мысли, Максим, Люди, <3, Я

beLIEve

главная