Рррь.
Разве видит она твои реки без дна,
Разве слышит она твой крик в молчании?
Разве любит она, как люблю тебя я,
А, когда ты уйдешь, разве ее не станет?
(с)


Сколько лет я "грозилась" себе написать, что стало с моей любовью к тебе? Не помню.
А услышала вот эту песню по радио и написалось. Забавно.



А ведь я люблю свою улыбку в те моменты, когда думаю о тебе, самая молчаливая и весенняя моя улыбка.
Моя личная вечная весна, где ты стоишь напротив, смотришь сверху вниз и улыбаешься в ответ.


Вообще воспоминания - неправильное слово, чтобы описать то, что вызываешь во мне ты.
Только что стояла на кухне, наливала молоко в чашку и поняла, что мы уже пять лет не общаемся. Причем не потому что поссорились или потому что не нравимся друг другу... просто так получилось, да? Пять лет - приличное время для формирования воспоминаний, но этого не происходит. Для меня ты - настоящее, существующие уже слабые, но чувства. Эмоции, которые всегда были тебе адресованы, со временем не стали ни сильнее, ни радостнее, они просто есть. В моей жизни было два тебя. Ты-друг, в формировании которого ты принимал участие: ездил со мной, ходил гулять, говорил по телефону, делился музыкой, мыслями, своей улыбкой.. И был ты-любимый, которого я сформировала сама. Я никогда не хотела им владеть, но не хотела и делиться, даже показывать кому-либо, поэтому он просто остался рядом со мной. Он снится мне. Он улыбается мне из глубины твоих глаз на старых фотографиях, которых даже нет в цифровом виде - только в альбоме на полке стеллажа. И мое чувство к тебе обычно тоже где-то там, как ночник приятного цвета где-то на границе бокового зрения. А иногда оно выходит оттуда и немножко меня накрывает.

За прошедший год мы даже виделись один раз (первый с тех пор) и не знаю, увидимся ли снова. Но то, что я увидела меня действительно порадовало, успокоило, ведь ты-друг - счастливый человек. А вот что стало с тобой-любимым я не знаю с тех пор, как узнала "новость", что вы уже год как женаты. Причем время течет... кажется, в этом году ваша третья годовщина?

Именно ты был тем, кто выбил из меня "суицидальную дурь" и теперь, даже имея свою твердую позицию касательно суицида, я все равно думаю о тебе при каждом так или иначе связанном с ним разговоре, хоть они редки и несерьезны.
Думаю о тебе когда курю, думаю о тебе когда изредка ем нарезанные помидоры, покупаю наушники. Про первого "Блейда" даже говорить не приходится. А когда хожу по Горбушке всегда поднимаю голову и улыбаюсь.
Ты говорил, что большой смысл не стоит искать: можно искать маленькие смыслы постоянно и жить за счет этого. И тем не менее мне кажется, что сейчас у тебя много смыслов куда больших, чем я могла бы дать.
Ты изменился, я изменилась... мы выросли.

Но где-то осталась та мило улыбающаяся тебе молчаливая я. И мило улыбающийся мне теплый ты. Ты-друг или ты-любимый уже, наверное, неважно.
Ведь прошло столько чертового времени.
Столько людей, мыслей, любви.


Можно найти твой дневник и долго прислушиваться к себе, читая посты о том, как ты ее любишь.
Можно долго смотреть видео на твоей странице во вконтакте и удивляться, как ты похож в интересах на Гвама.
Можно докопаться до общих знакомых и узнать как ты, что с тобой. Улыбаешься ли также не по-"нашему с тобой", но счастливо?
Можно, никто не запрещает. Может быть, никто даже не узнает. Только вот вряд ли это станет воспоминаниями и без всех этих действий.

Все эти переживания на твой счет искусственны, ведь правда? Глупые припадки чтобы убедить себя, что это никуда не денется.
А оно и без этого никуда не денется. Никто не заберет это, не украдет. Это - мое. Пусть она или кто-нибудь ещё заберет все остальное, выпьет всю кровь, ведь ты так хочешь. Или пусть ты растеряешь это сам...


Обойдусь без пафосных речей с поднятыми к небу руками и уходами. Я давно уже ушла, причем вышло это само собой. Но не так уж я и далеко, верно?
И если вдруг когда-нибудь в какой угодно невозможной ситуации ты обратишься ко мне - я сделаю все, чтобы тебе помочь.
И хоть я и знаю, что этого не случится, на границе бокового зрения я всегда буду ждать.

@темы: Я, Саша, Мысли