Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гвам (список заголовков)
08:44 

//>> 92.

Рррь.
I'm trapped in this world
Lonely and fading
Heartbroke and waiting
For you to come


Волосы отросли до небывалой длины. И как-то захотелось перемен.
Я так давно их не стригла, что даже не могу придумать какую-нибудь интересную прическу. Понятия не имею, что нынче модно в этом плане )
С одной стороны их можно просто прорядить под лето, а с другой можно отстричь совсем-совсем. У меня даже зимняя шапка нынче есть, так что холода ни по чем и не пугают.
Второй день думаю, хочу ли сзади ежик. Что-то в нем было эдакое. Сережа говорит, что я слишком стара для ежика, а мне нравится идея ))) Если не отпустит еще какое-то время.... впрочем, у парикмахера ввиду майских и наступления полноценной весны полный аврал в любом случае. Есть время подумать =)


В голове странные мысли уже некоторое время. Но отловить их на "подумать" нет ни настроения, ни, наверное, желания. Так и бегают там.

Толи из-за смены погоды, толи еще из-за чего - с месяц снится лабуда.
Вот сейчас снилось, что в телефоне больше нет гудков. Каждый раз когда я хочу позвонить куда-то, мне тут же из тишины отвечает приветливая девушка и говорит, что "Нет, сейчас не позвоним, Вы же с ним на 5 договорились, в 5 я Вас соединю. Всего хорошего!". И как-то мне стало грустно во сне, что я не смогу теперь никогда просто позвонить куда-то и послушать гудки, обрадоваться что после долгих кто-то взял трубку конечно "кто-то", Лена, конечно. Еще в конце каждого разговора с ней она толкала пару фраз о вреде курения и что пора бросать. Причем ввелось это во всех телефонах и мама сказала, что ее подруга пошла туда работать чтобы "погнобить курильщиков". Глупый сон. Позже мы в нем еще ходили с Сережей в фаст-фуд и он долго пожирал глазами кассиршу, а она его. Даже мой заказ не пробивала - уставилась на него и все. -_-

Хотя недавно мне снилось, что маленьких детей засасывало в сон, а на выходе их родители находили простыни с кусками мяса. Так что сегодняшний сон довольно мил, наверное. Но чем-то он меня расстроил. Нет, что, правда гудками? Из всего-всего ты скучаешь... "Лена такая Лена" (с)



С курением же дома началась своего рода война. Папе из-за состояния здоровья пришлось его резко бросить и все остальные, начитавшись в гугле ужасов про его болячку, тоже стараются курить меньше.
Скоро я буду самым курящим человеком в этом доме. Хм.

@темы: Я, Фрай, Мысли, Гвам

17:17 

//>> 91.

Рррь.
You need a way to get along
A way to carry on
A symptom for the pain you're making
And surely you should know
That everywhere you go
There's acid in the words your faking


Любовь всей жизни кончилась-таки спустя 4 года. А у меня на нее были страдательные планы. Ну вот.
Идеальный человек, соответственно, идеальным в этой связи быть перестал. Что, впрочем, не так уж и плохо.

Хотела написать что-то в тему песни в эпиграфе утром, очень хотела.
Наверное опять поворчать на глупых-глупых людей и все такое.
Что ж я ещё могу хотеть. Хо хо хо.
Забыла.

@темы: Я, Мысли, Люди, Гвам

11:36 

//>> 72.

Рррь.
And I'm ready to go, lead me into the light


Легкий недосып, праздники и вызванный ими ЖОР (+2,5) неплохо компенсировались с 28го по 10е за счет какого-то невероятного количества общения.
До сих пор не могу его окончательно переработать в голове и сделать какие-нибудь выводы, чтобы записать сюда - некогда.
На данный момент получилось подытожить ряд ощущений от окружающих, в том числе и разочарований.
И отметить, что слово "аутичный" я до этого за всю жизнь в таком количестве не слышала.
Но в остальном это были, наверное, самые лучшие новогодние праздники.

Текущие сильный недосып, отход от праздников (с 10+ сигарет в день обратно на 2-3, например), возвращение на диету с самой жесткой фазы (-1), месячные, кашель, насморк, что-то вроде легкого пищевого отравления, нахождение на работе и сессия же отсутствием общения - не компенсируются.
Количество выдаваемого мной мата меня пугает.
Когда мне предлагают что-либо, я отвечаю "Дайте лучше сна".
А когда побуждают бросить курить отвечаю, что скорее брошу есть.
Последнее, кстати, неплохо получается.

Так или иначе самый адский и единственный экзамен уже завтра.

В результате опроса, проведенного среди одногруппниц, получились следующие статистические выводы:
Вероятность сделать вообще все порядка 40%.
Вероятность сделать что-то по всему - 80%.

Вероятность, что всей группе дадут пизды и будут гнобить до самых госов тоже немала.



Самым забавным является то, что, несмотря на все вышеописанное, настроение и ощущения от мира - хорошие и оптимистично-жизнерадостные.
Наверное надо перечитать этот пост ещё раз 10 и привыкнуть уже, перестав тайно надеяться, что какие-то внешние факторы вернут меня в привычное состояние перманентного унылого говна.
Расстраивает же уже хроническая невозможность перейти от хороших ощущений себя и окружающих до каких-либо действий (ну ладно, кроме думательных). Вот сейчас остро стоит проблема очень низкой выдачи чего-либо творческого. Одно дело посты тут - они чем реже, тем лучше выходят да и творческие только отчасти, другое - учебная деятельность. За весь семестр ни одного "порыва" или даже настроения на рисование не было. Ничего даже не придумывалось чтобы корить себя за лень выражать художественными средствами.
Но так как вогнать себя в "привычное" для творения чего-то в больших количествах (и быстро) апатичное/маниакально-истеричное состояние, как видно, не получается, придется, видимо, делать диплом по каким-то новым для себя схемам.
Например начать, наконец, относится к учебе как к любой другой учебе и просто механически делать то, что говорят - может пригодиться.


Зато в мои сегодняшние 4 часа сна, видимо с целью меня поддержать, мне приснился Тоша.
Летний, улыбающийся, хороший. Стало очень тепло.

@темы: Я, Эиден, Чеснок, Тоша, Тайса, Назир, Мысли, Май и Эш, Люди, Ичи, Джу, Гвам, Вова

19:14 

//>> 64.

Рррь.
Некоторое время назад в окошко чата Идеальному Человеку в вакууме был рожден нижеприведенный текст.
Перечитала вот и решила, что вполне годный. Пусть лежит тут, а то эти трогательные хранения в закромах компа попахивают..



Жила была одна очень одаренная девочка лет двух. Она много-много плакала, потому что папа от них ушел. Но все кончилось хорошо, ведь у ее мамы было проверенное средство - поставить ее на теплый подоконник и указать на машинки за окном. Это зрелище желтых огоньков в одну сторону и красных в другую всегда успокаивало дочку. Расплывшаяся от слез картинка с ними до сих пор живет у нее в памяти.

Когда девочка подросла папа вернулся и она перестала плакать. А ещё мама всегда водила ее за ручку в садик и школу, всегда смотрела на нее и всегда хвалила. Она была самой умной в классе: не было предмета, который бы ей не дался без какого-либо труда. А от ее пения все приходили в восторг.

Когда девочке было лет семь родители стали ругаться часами, кидаться сковородками, а она стала грызть ногти. А в десять снова начала плакать. В один прекрасный день она почему-то подумала "если я умру, то всем станет лучше, а родители перестанут ругаться" - и не смогла перестать (думать). Ей было очень больно, она плакала каждый день, но была уже большой и понимала непомерным одаренным мозгом, что плакать ей нельзя. Плакать это неумно, неправильно, да и мама столько плачет - что слабости дочки просто смешны. Поэтому она плакала в туалете своей начальной школы. Или дома, когда никого не было. Ругань же родителей становилась все невыносимее и невыносимее, но ведь она была такая умненькая и молодец, значит это ее вина, но она ничего не делала! Логики в это не было. Поэтому она стала выключаться. Забавно, но девочка до сих пор абсолютно не воспринимает повышенные тона голосов - банально не может сфокусироваться на том, что пытаются донести, ну да ладно.

Она так и не поняла тогда, почему родители ругались, но плакать со временем устала. Обстановка сменилась, в доме появились другие люди - плакать стало банально негде. А ещё стало можно постоянно злиться.
Казалось, она молчала целую вечность.


И вот в тринадцать лет у нее появилась компания. Где стало можно говорить. Говорить, что думаешь. Даже о смерти, даже о мире! Начав говорить тогда, она не может пректатить до сих пор... но стоп, эта история про родителей.

В чем же подвох, спросите вы? Почему она перестала плакать тогда? Ведь "негде" - не аргумент?

Подсознание - хорошая штука. Оно может внушить бившемуся об стенку последние несколько лет мозгу (логично так объяснить и совсем без твоего ведома), что будет ещё такая же эмоционально ситуация, будет. Надо просто подождать. И до тех пор прекратить глобальное самопожирание - все равно же смысла нет. Приведет мозгу кучу доводов, пока ты будешь в эмоциональном отрубе... Ведь подсознание хочет жить и ему совсем не нужен суицид, верно? Оно может даже заставить тебя забыть о том, что ты когда-либо плакал. Оно может многое. Для твоего же мозгового блага. Благо эмоциональное - это вещь приходящая.

У более-менее взрослого (хотя бы по возрасту) человека есть не так много ситуаций, когда эмоции могут захлестнуть. Девочке Лене чтобы включить ежедневный многомесячный плач и подсознательные мысли "почему мир не меняется, я же такая умная?!" нужно было всего лишь влюбиться в одного Идеального Человека. =)

Все беды во взаимоотношениях родителей были, что очевидно для Лены-в-фазе-"йа рыдааааю", из-за того, что они слишком разные. У них разная природа эмоций. И наша героиня (полуосознанно) искала человека, у которого любовь выражалась бы точно также, как у нее. Была такого же цвета и такой же формы, если бы ее можно было описать, увидеть и пощупать. Идеальный Человек такой же огромной херотой, какая случайно нашлась в ее закромах, не обладал - что никак не укладывалось у нее в голове и творило лютый ад с ее мыслями. Ведь если она (любовь?!) есть ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ и он не показывает (прячет в кармане) - значит девушка ее не заслужила? Но почему?! Ах жестокий мир! А если нету - то значит, она ошиблась и это не тот человек?!

Почему какой-либо ещё вариант не приходил в ее заплаканную голову сказать довольно сложно. Почему, всегда зная, что все думают по-разному и от этого интересны, она не могла предположить, что эмоции также, а то и ещё более многогранны? Загадка.
Можно свалить все в подсознательную ловушку, можно на родителей, можно на глупость Лены. Мне нравится валить на жестокий мир, это весело. =)


А отступая от истории, я хочу сказать, что долго злилась, долго обижалась, долго, очень долго плакала. Потом перестала, закрылась как и раньше.
А потом села и все это поняла. Случайно вспомнила, что когда-то в детстве также рыдала. Очень напрягшись в итоге вспомнила, почему. Провела параллель. И стало так.. грустно. Не драматично, просто грустно. И действительно очень глупо.
А когда поняла вот эту последнюю часть про разные эмоции вспомнила все-все, что ты мне говорил.. ну знаешь, только мне. Только для меня. Вспомнила, что ты никогда не хотел меня обидеть, обмануть, сделать больно. Говорил, что тебе не все равно, что тебе интересно. Слушал меня.. вспомнила все-все, что ты делал для меня. И правда поняла, что это не так уж мало по твои меркам. А я этого не видела, не слушала, не ценила - я будто откидывала это и вопила "Да-да это зашибись, но дай мне ВОТ ТАКИЕ ВОТ ЭМОЦИИ!".. и пиздец как жалею об этом. Как-то так. =)

@темы: Я, Мысли, Гвам

10:07 

//>> 62.

Рррь.
Собака была зарыта неглубоко.

По крайней мере в моей личной жизни появились хоть какие-то "перспективы". Растянутые ещё на 2-4 года, видимо, но это не столь важно.
Хоть не надо больше сидеть и думать "Почему мне никто не нравится?", ура. Можно спокойно заняться своими делами. =)


И правда ведь в тему:
"Счастье есть! Я ебал его!"

@темы: <3, Гвам, Мысли, Я

13:42 

//>> 50.

Рррь.
Если бы я была дождем, что соединяет небо и землю, вечно далекие друг от друга..
Смогла бы я соединить два сердца?
(с)


- Любишь, значит?
- Да.
- *вздох* Ну.. заходи. Чая, правда, нету. *улыбка*
- Нет, спасибо.. я пойду.
- *удивление* Но разве ты не меч..
- Мечтала. Но это было раньше. Пока.



Холодный ветер приятно охладил лицо при выходе из подъезда, листья на деревьях шелохнулись в ответ. Ветер будто специально нашел ее в это жаркий вечер, вылетел откуда-то из-за угла, подхватил свободные рукава. Грустно, это когда где-то внутри идет дождь. Все эти годы он так и шел, то горячим ливнем, то противной холодной моросью, то обычным, будничным, спокойным потоком. А сейчас кончился. Глубокий вдох наполнил легкие воздухом, сухим и теплым, без каких-либо следов влаги, и разум был вынужден принять факт, что дождя не наблюдается. В кой то веке чувства с разумом пришли в этом к согласию, успокоив им все остальное внутреннее пространство и расслабив кончики пальцев и уставшие хмуриться брови. Ноги сами опустили тело на приглянувшуюся ещё десять минут назад, на подходе к его дому, скамейку, а рука потянулась за сигаретой. Так тихо.. и немного, чуть-чуть, жалко. Так она и сидела, потеряв счет времени и немного жалея сразу обо всем, спокойно смотря на его дом. Но первая капля дождя, большая и теплая, упавшая ей на лицо, вызвала широкую улыбку и абсолютно детское желание развернуться и бежать куда глаза глядят. Но она спокойно поднялась, дошла до маршрутки и начала свое увлекательное трехчасовое путешествие до дома.

Он стоял на пороге в задумчивости. Идти не хотелось ни за ней, ни обратно за комп. Да и стоять там не было никакого желания. Что такое желания, чувства, эмоции в такие моменты он забывал. И такие моменты занимали все больше и больше времени в его повседневной жизни. За его спиной, в малюсенькой комнатке, перед креслом стоял монитор, в котором бегали маленькие фиолетовые человечки под непонятные голоса из колонок. Постояв ещё минут десять в своем непредвиденном трансе он подошел, опустился в кресло, взял сигарету и рассеяно начал искать зажигалку. Зажигалка снова не искалась. Посмотрев ещё немного в одну точку он вздохнул, бодро подскочил до газовой плиты на кухне и, прикурив, спокойно вернулся назад, привычным движением пристроил мышку в кисть худой руки и продолжил свой обычный, будничный вечер.

Два года назад он, скорее всего, пошел бы за ней и сказал что-то ещё, что-то, что она хотела бы услышать.
Год назад он, быть может, пошел бы курить на балкон, а потом пошел к ней и сказал что-то ещё, что могло бы помочь ей меньше плакать.
Но теперь не осталось ничего, что он хотел бы ей говорить. Ничего, хоть сколько-то окрашенного эмоциями в ее адрес.
Разница лишь в том, что она жалела об этом, а он не хотел и, наверное, не умел жалеть.
Но самое забавное, что вывод и ощущения у обоих были одинаковы.



Уже открывая дверь в квартиру она вспомнила, что так и увезла в сумке подарок, который когда-то ему купила.
Зажигалка, которую невозможно потерять.

@темы: <3, Гвам

23:18 

//>> 49.

Рррь.
Наконец-то в жизни появилась хоть какая-то цикличность ) Правда в неожиданном вопросе, но приятно. - это я себе на память )

В остальном даже странно как нотки Гвамовских высказываний проскакивают у почти всех с кем я общаюсь и если раньше, на пике моей безумной любви к нему, это вызывало во мне чуть ли не благоговение, теперь это прямо-таки режет глаза.

@темы: Гвам, ГыБы, Мысли

11:51 

//>> 40.

Рррь.
А у меня тут опять драмы. Были. По сути великий и ужасный здравый смысл уже поборол их, но аллергию на нервной почве я растормошила, так что печаль и чесание рук, ног и боков мне в ближайшее время грозит так или иначе.. (
Ещё я напрочь забыла пароль от своего древника [Riru] и мне даже некуда написать о похождениях на концерт Алисы и прочем! Мировая несправедливость же. Причем я даже мыло не помню чтобы восстановить.. х_Х

Ещё какими бы романтичными не были воспоминания о Зебре в моей жизни курить мне понравилось больше. *злобный гоблинский смех*

А ещё я очень-очень привязалась к Тоше. На почве вышеупомянутых (и вроде бы уже кончившихся) драм я даже как-то трагично это воспринимаю. А по сути чего такого, мы много общались и общаемся - хочу и привязываюсь, я же оды писать не собираюсь. Хочу и переживаю! Хочу и шлю тупые смс-ки! Ващще.


Завтра ДР, по традиции надо мутить итоги года. В том году их было так много и все было так чуть ли не поэтично, а результат года нулевой. Надо будет кратко и по делу, чтоли.. но вообще как пойдет.

@темы: Я, Мысли, Люди, Зебр, Гвам, <3

11:26 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:53 

//>> 30.

Рррь.
Наверное это нормально, что существует человек, к которому не применимо ничего из "арсенала" на людей.
Даже злиться на него по делу не получается.
И в конце концов я опять пришла и сдалась.
Ну хоть не приползла как раньше, бьясь головой об пол и причитая, как виновата.
Прогресс, бугага. -_-

Наверное он все-таки с Марса.

И все так.. странно романтично.
А ещё с одной стороны хочется обо всем это подумать и погрузиться, а с другой просто подождать.
Дело пошло (хоть и с его степенной скоростью) и хочется просто.. ну понаслаждаться?

Оказалось невероятно легко и приятно просто сидеть с ним рядом часами. Так тепло и уютно. Как в доме, который искал и вот нашел.
Почему-то в последние несколько дней постоянно вспоминается придуманная для Гб сказка про Синего Ёжика, причем в этой связи.
Черт.

@темы: Мысли, Гвам, <3, Я

22:23 

//>> 29.

Рррь.
Самое забавное, что "думать" в привычном варианте (ака грузиться из-за левой херни) не получается уже какое-то довольно продолжительное время, да и как-то хочется все реже. Будто я перевыполнила какой-то заданный миром план, а после встречи с Лором получила инъекцию здорового цинизма (тут не надо никаких пошло-романтичных мыслей пажалста!), с помощью которого просто за пару месяцев все оценила и стопнула свои постоянные загрузы. Ещё более забавно то, что не имея возможности на полном серьезе грузиться из-за привычной фигни я стала жуткой нудящей занудой. Но меня это откровенно веселит. )))


Причем в привычной обстановке "угол с компом" изменения были почти незаметны. Ну да, я перестала плакать по любому поводу, связанному с Гвамом и не только, но это же просто "время лечит" и прочие приметы. Так что смена обстановки в виде поездки в поход явила мне прямо-таки оптимистичную картину себя. В общем-то я даже не жалею, что весь поход являла собой инвалида. Я реально сидела целыми днями и не могла накрутить себя даже на слезы без повода (кроме панических когда было действительно физически плохо) - где такое видано?!

Ещё мне очень понравилось молчать. Не в плане "ах вот я посижу кто-нибудь подойдет и спросит что не так", а действительно просто сидеть и молчать. И не грузиться о фигне при этом! Реально смотреть на волны, чуть-чуть не доходящие до ног и слушать море. И высматривать падающие звезды. И петь песни. И в подвипивше-глупом состоянии прыгать с Ичи до туалета в чистом поле, шарахаясь от кузнечиков.. )))) С 1 стороны поход утомил в какой-то мере, да и физически ещё восстанавливаться и восстанавливаться, но с другой ничего капитально плохого тоже в голову не приходит. Так что думаю как обратная оклиматизация пройдет мне даже немного захочется на следующий год назад. Только уже купив штаны и кофту.


Так что у меня все хорошо. И ты тоже держись, сестренка. =*

@темы: Я, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Гвам

02:57 

Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

//>> 9.

Рррь.
Darkness cover me
Deny everything
Slowly walk away to breathe again
On my own


Так забавно, когда где-то в подсознании ты уже (наверное даже давно) понял и принял, что вам с романтикой опять хз на сколько не по пути.. причем наконец-то даже не по твоей вине и, казалось бы, страдай себе и страдай.. но ты под разными предлогами все равно эту самую романтику из себя тянешь. А потом хлоп.. и эта уже хз сколько месяцев полузагаженная ещё на стадии формирования субстанция все-таки в тебе кончается.. и ты снова один, в пустоте и тебе вроде как и гадко, но скорее не от самого состояния, а от того, что ты настолько его запустил.

В конце концов всему в себе надо давать отдохнуть, в том числе и эмоциям..
Это было долго, болезненно и вот он, долгожданный конец.
И все же я надеюсь, что у тебя все будет хорошо.

@темы: Я, Мысли, Гвам

23:54 

//>> 5.

Рррь.
Хранить это текстовым файликом в компьютере конечно умилительно, но думаю здесь оно обретет более законное место.
Мое осеннее послание всем известному человеку.. ответ на которое был "наконец-то".




Теперь я понимаю в первую очередь то, что «само собой» все получается только до определенного момента, причем если пустить это «само собой» на самотек, то всяким не в меру впечатлительным личностям зачастую начинает очень-очень много всего казаться. Причем это неплохо, ведь казаться-то может что-то хорошее, только вот если это не озвучивать оно не отложится как что-то четкое у того, кому оно адресовано. И поэтому когда начнет ВНЕЗАПНО казаться что-то плохое этот человек не будет уверен, что может тебе что-нибудь противопоставить.. В первую очередь поэтому мне приходится писать этот трактат, т.к. данная ситуация меня теперь расстраивает. Расстраивает в первую очередь то, что я перед тобой виновата. Не настолько, конечно, чтобы стать реально тупой, страшной и свалить в сибирь, но в какой-то определенной мере присутствует вина и я хочу извиниться за то, что я себя так вела. Да, ниже я практически полностью повторю твои слова и не раз, но это же моя черта – открывать для себя истины, которые мне все давно говорили и радоваться как новоизобретенному велосипеду. Но во-первых ты так часто спрашиваешь «У тебя что-нибудь случилось?», что я реально чувствую себя последней идиоткой на свете т.к. мне нечего отетить, а во вторых ты всегда говоришь, что главное чтобы у меня все было хорошо. И вот теперь мне как-то кажется, что все хоть и не так, но теперь в основном от меня зависит будет оно таковым или нет.

До встречи с тобой я не прикладывала к общению с людьми никаких усилий вообще. Мне казалось, что если я понимаю человека, то понимаю, если нет – то это он урод. В принципе это справедливо к 80% людей вокруг минимум, но в конечном итоге оказалось, что я общалась с людьми, которые тупо были на меня похожи в своем нежелании взрослеть, делать что-то и с собой и с другими и т.д. В подростковом возрасте это оправданно, но за счет того, что их количество было впечатляющим, мне и дальше казалось, что людей я знаю разных и вообще вся такая проницательная, умная и общительная. Не знаю, встретила я тебя в возрасте когда стала хоть как-то начинать воспринимать людей, от меня сильно отличающихся, или просто ты сам по себе настолько необычен, но интерес к тебе борол все. Только вот как только появлялось что-то непонятное (а такового в тебе для меня очень много, больше, чем мне было видно), оно «по старинке» вызывали во мне подростковую злобу, обиды, ещё что-то – ведь ты вел себя не в рамках моих представлений о людях, казавшихся мне в какой-то мере обширными. А если люди должны делать что-то, но не делают, они кто?.. Все очень логично на самом деле.. ну для человека лет 15. Причем я этого не осознавала, мне не нравилось злиться на тебя, я даже зачастую не отдавала себе в этом отчета. А когда отдавала, то виноват был конечно ты. Вообще, как оказалось, я во всем считала себя правой, справедливой, умной.. А упрямства у меня в достатке.

Но всем добрым и комфортным сказкам/мечтам в мире приходит конец. И надо обращаться к реальности. Ну или всячески разочаровываться, обижаться на мир, плакать и искать новую сказку – ведь вбить себе в голову, что ты ее заслуживаешь, проще, чем кажется. Вообще вбить себе в голову что-либо и обмануть себя очень просто. А вот потыкать себя в это носом и прикладывать усилия чтобы так не делать уже чего-то требует. Можно отвлечься на пространные мысли об умных и глупых людях, сильных и слабых личностях и прочем, но в конечном итоге отвечать мне всегда в первую очередь придется за себя и перед собой. Я опять немного теряю мысль, извиняюсь.

В нашем общении почти ничего не менялось (ты бы наверное и не стал бы ничего менять), но в один прекрасный день я просто – да-да – опять зачем-то решила по-крупному поду-умать, что-то там одупли-ить, ну а в итоге «подумать» как всегда переросло в «придумать» и дальше начался какой-то слабо от меня зависящий пи*дец, который почему-то внушал мне, что ты все видишь и просто издеваешься вместо того, чтобы показать наглядно что бывает когда я себя ничерта не понимаю и несу откровенную бредятину. Понять-то надо было простую вещь – что ты есть в моей жизни, что ты реальный человек со своими делами, взглядами, что тебя можно просто спросить и ты, наверное, ответишь (ну не сию минуту, ты же злюка, но спросить-то можно) и т.д. и т.п., но не-ет, это же подразумевало бы, что мне надо было бы что-нибудь делать, даже банально слушать что ты реально думаешь (а оно бы отличалось от того что я думаю ты должен думать, а это же меня злило и все такое), чтобы действительно стать ближе. Да, я не спорю, что мои субъективные взгляды про идеальность, фантазии про гуляния за ручку и «умерли в 1 день» это очень прикольно, только вот я теперь даже не знаю о ком они были – я ведь их не озвучила ни разу и ни в каком виде, не дала тебе даже возможности что-нибудь мне возразить или меня как-то действительно разозлить/обидеть/разочаровать. А значит они как-то и.. ни о чем? Ты же не вымышленный персонаж. И чем лучше вымышленного персонажа тогда выхожу я, не дающая на себя вообще никак повлиять, не имеющая никаких уязвимостей перед тобой?..

И ты не идеальный в прямом смысле слова, просто ты ровно такой, какой надо для того, чтобы без особого желания проблем не появлялось.. но особые желания, как оказалось, у меня бывают. И я знаю, что я уже не смогу стать другим человеком, стать кем-то, кто сразу все понимает, особенно что-либо без слов (кроме совсем простых вещей). Теперь я понимаю, что я не такая необыкновенная, умная и интересная по умолчанию и для всех, какой мне хотелось стать, что я практически ничего не знаю, но зато теперь я стараюсь не растерять и действительно ценить то, что у меня все-таки есть – свои увлечения, своих друзей (даже если они так и не хотят вырастать..). Я знаю, что я и дальше буду склонна к этому «думанию = придумыванию», но если иметь это ввиду и е давать себе увлекаться это не должно принимать такие жуткие масштабы. Да, в жизни станет меньше неожиданностей и эмоциональных внезапностей, но как-то и хватит уже, чтоли...

Мне всегда казалось (да-да, тыдыщ), что быть просто человеком это так ужасно, серо и нудно, что я ничего не сделала чтобы хотя бы попытаться. Это также как с любой критикой типа «Ты говно, я бы сделал лучше если бы надо было, хотя понятие о том, как это вообще делается у меня стороннее», что для меня в конечном итоге не оправданно как бы я не хотела. И сейчас для меня было очень важно найти не где-то там, а в себе именно этого самого обычного человека, который просто может быть кому-то интересен, а кому-то нет, который просто может сказать что-то милое, который может просто взять и не грубить, просто взять и не злиться, просто взять и понять что-то... например понять, что виноват перед тобой. Или что ему просто некуда деться не потому, что он что-то тебе должен, а потому что не хочет. И теперь мне кажется, что именно это простое как пять копеек осознание или принятие абсолютно до идиотизма простых вещей важнее в разы, чем все мои глубокие мысли о мировой справедливости, какие-то там суждения о людях. И я не изменилась. Не изменились ни мои мысли, ни мои взгляды на что-либо, изменился будто угол обзора, чтоли. Я просто посмотрела внутрь себя (было страшно, честно) и убедилась, что то, что там действительно есть – не самое ужасное из возможного, что хлам можно выкинуть нахрен и не жалеть об этом никогда, а на какие-то недоработки вроде как есть силы (но опять же надо без фанатизма начинать их прикладывать). И я сейчас вроде и такая же как обычно, но без злобы на себя, без обид на мир, без жесткого грузилова без конца и края непонятно о чем, без бесконечных вопросов, на которые мне негде было искать ответы.. и мне хоть и не по себе, но я чувствую, что так правильнее.

Все, что я действительно знаю и понимаю в тебе теперь, без моих выдумок, выглядит как-то блекло.. Но я не хочу придумывать больше ничего сама с собой. Потому что ты настоящий. Это факт, что ты никогда не делал ничего чтобы меня обидеть или разозлить, чтобы сделать мне больно, но я не видела этого, вообще ничего не видела и чувствую свою вину за это. Может быть твоя тоже в чем-то есть, но это нужно смотреть и как-то выражать уже тебе, а не придумывать мне.


Я наивно считаю, что мы можем в очень большой степени действительно понять друг друга. Это будет конечно без света свыше и кружащих вокруг бабочек, зато чем-то, что можно будет пощупать, на что можно будет повлиять. И мне действительно страшно осознавать, что из-за того, как я эгоистично себя вела я не оценила насколько это реально или нет когда могла, а теперь ты попросту можешь не дать мне этого сделать, не ответить мне на все написанное... и будешь прав, потому что я тебя обидела. А действительно страшно признаваться в чем-то потому, что это задевает не какую-то мою сказку, представления о мире, комфортные мысли, а просто меня, такую какая я есть – в холодной комнате, перед компом, в нелепых тапочках и с чашкой давно остывнего чая. И именно не моему миру, не моим мечтам, а именно мне ты действительно нужен, не на соседнем стуле с влюбленными глазами 100% времени, не говорящий мне постоянно какая я замечательная, не онлайн в аське когда я хочу послать глубокомысленный смайлик, не со включенным постоянно телефоном, а просто ты, настоящий ты со своими недостатками и неидеальностями, приятными интонациями в голосе, чем-то, что ты говоришь только для меня и кучей всего, что ты делаешь для других. Иначе это ведь уже не ты.

Я больше не хочу тебя ни у кого красть, запирать или отвоевывать, менять.. Я больше не могу злиться, убегать, ревновать.. потому что теперь я знаю, что настоящая я могу быть для кого-то не только таинственным, непонятным и неуязвимым фактором, а просто тем, кем они меня видят. И как бы это не было грустно или весело, хорошо или плохо, драматично или нет только тебе в итоге решать кем я могу (и вообще могу ли теперь) быть для тебя. И если я могу, я сделаю все, чтобы проверить по силам мне это или нет.

@темы: Я, Откуда-то, Мысли, Гвам, <3

beLIEve

главная