Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откуда-то (список заголовков)
11:19 

//>> 38.

Рррь.
Выступая на семинаре в честь 25-летия выхода в свет «On the Road» в университете штата Колорадо, Уильям Берроуз сказал: «Разбитое движение было всеохватывающей литературной, культурной и социологической манифестацией, большей, чем вся политика… Разбитое движение было очень большим рассказом. Однажды начавшись, оно пережило момент своей личной, внутренней жизни, а умерев, оказало огромное влияние на внешний мир. В результате, интеллектуальные консерваторы в Америке увидели в лице битников серьезную угрозу своему положению еще до того, как «разбитые» писатели сами осознали это… Угроза эта, как они говорили, была для Америки более серьезной, чем коммунисты… Отчуждение, нетерпеливость, разочарованность уже были, они только ждали того момента, когда Керуак укажет НА ДОРОГУ…» (Сolorado Seminar; 1982)

ПОЭТЫ, АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ,
ПО-МОЕМУ, ВОТ НАСТОЯЩИЕ АРХИТЕКТОРЫ ИЗМЕНЕНИЙ,
А НЕ ПОЛИТИКИ-ЗАКОНОДАТЕЛИ,
КОТОРЫЕ УТВЕРЖДАЮТ ИЗМЕНЕНИЕ УЖЕ ПОСЛЕ ТОГО,
КАК ОНО ПРОИЗОЙДЕТ…
ИСКУССТВО ОКАЗЫВАЕТ ОГРОМНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ОБРАЗ ЖИЗНИ, НАСТРОЙ, ПРОТЯЖЕННОСТЬ
И НАПРАВЛЕННОСТЬ ВОСПРИЯТИЯ…
ИСКУССТВО ГОВОРИТ НАМ О ТОМ, ЧТО МЫ ЗНАЕМ;
И НЕ ЗНАЕМ ТО, ЧТО МЫ ЗНАЕМ…

@темы: Откуда-то, Люди

17:43 

//>> 8.

Рррь.
Мне правда до истеричного смешно от этой шутки ))
Мб за счет доли правды, я не знаю xDDD


Lorans (02:52:47 22/03/2010)
ты странная

Lorans (02:52:54 22/03/2010)
Я как бы порю бред и психоделику же ТТ

Riru (02:53:02 22/03/2010)
Ну это интересно же оО

Lorans (02:53:04 22/03/2010)
Нормальные люди как бы постеснялись это делать :Р

Lorans (02:53:08 22/03/2010)
Мммм... нет?

Riru (02:53:23 22/03/2010)
Постеснялись интересоваться или пороть? (

Lorans (02:53:32 22/03/2010)
Пороть

Lorans (02:54:08 22/03/2010)
Но с твоим обостренным чувством вины можно делать все угодно и все равно чувствовать себя так, как будто я тут весь такой прав а все остальные виноваты в непонимании!

@темы: Лор, Люди, Откуда-то

04:07 

//>> 6.

Рррь.
Аськовое о разном, зато актуальное.
В основном ночное поэтому "школота mode on". )
Ну и субъективное в превосходной степени, не обижайтесь - по ночам я брежу.


Типа про Ичи

Типа про парней

Типа про дружбу


P.S. Типа о религии

@темы: Тайса, Откуда-то, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Зебр, Демон, <3, Я

23:54 

//>> 5.

Рррь.
Хранить это текстовым файликом в компьютере конечно умилительно, но думаю здесь оно обретет более законное место.
Мое осеннее послание всем известному человеку.. ответ на которое был "наконец-то".




Теперь я понимаю в первую очередь то, что «само собой» все получается только до определенного момента, причем если пустить это «само собой» на самотек, то всяким не в меру впечатлительным личностям зачастую начинает очень-очень много всего казаться. Причем это неплохо, ведь казаться-то может что-то хорошее, только вот если это не озвучивать оно не отложится как что-то четкое у того, кому оно адресовано. И поэтому когда начнет ВНЕЗАПНО казаться что-то плохое этот человек не будет уверен, что может тебе что-нибудь противопоставить.. В первую очередь поэтому мне приходится писать этот трактат, т.к. данная ситуация меня теперь расстраивает. Расстраивает в первую очередь то, что я перед тобой виновата. Не настолько, конечно, чтобы стать реально тупой, страшной и свалить в сибирь, но в какой-то определенной мере присутствует вина и я хочу извиниться за то, что я себя так вела. Да, ниже я практически полностью повторю твои слова и не раз, но это же моя черта – открывать для себя истины, которые мне все давно говорили и радоваться как новоизобретенному велосипеду. Но во-первых ты так часто спрашиваешь «У тебя что-нибудь случилось?», что я реально чувствую себя последней идиоткой на свете т.к. мне нечего отетить, а во вторых ты всегда говоришь, что главное чтобы у меня все было хорошо. И вот теперь мне как-то кажется, что все хоть и не так, но теперь в основном от меня зависит будет оно таковым или нет.

До встречи с тобой я не прикладывала к общению с людьми никаких усилий вообще. Мне казалось, что если я понимаю человека, то понимаю, если нет – то это он урод. В принципе это справедливо к 80% людей вокруг минимум, но в конечном итоге оказалось, что я общалась с людьми, которые тупо были на меня похожи в своем нежелании взрослеть, делать что-то и с собой и с другими и т.д. В подростковом возрасте это оправданно, но за счет того, что их количество было впечатляющим, мне и дальше казалось, что людей я знаю разных и вообще вся такая проницательная, умная и общительная. Не знаю, встретила я тебя в возрасте когда стала хоть как-то начинать воспринимать людей, от меня сильно отличающихся, или просто ты сам по себе настолько необычен, но интерес к тебе борол все. Только вот как только появлялось что-то непонятное (а такового в тебе для меня очень много, больше, чем мне было видно), оно «по старинке» вызывали во мне подростковую злобу, обиды, ещё что-то – ведь ты вел себя не в рамках моих представлений о людях, казавшихся мне в какой-то мере обширными. А если люди должны делать что-то, но не делают, они кто?.. Все очень логично на самом деле.. ну для человека лет 15. Причем я этого не осознавала, мне не нравилось злиться на тебя, я даже зачастую не отдавала себе в этом отчета. А когда отдавала, то виноват был конечно ты. Вообще, как оказалось, я во всем считала себя правой, справедливой, умной.. А упрямства у меня в достатке.

Но всем добрым и комфортным сказкам/мечтам в мире приходит конец. И надо обращаться к реальности. Ну или всячески разочаровываться, обижаться на мир, плакать и искать новую сказку – ведь вбить себе в голову, что ты ее заслуживаешь, проще, чем кажется. Вообще вбить себе в голову что-либо и обмануть себя очень просто. А вот потыкать себя в это носом и прикладывать усилия чтобы так не делать уже чего-то требует. Можно отвлечься на пространные мысли об умных и глупых людях, сильных и слабых личностях и прочем, но в конечном итоге отвечать мне всегда в первую очередь придется за себя и перед собой. Я опять немного теряю мысль, извиняюсь.

В нашем общении почти ничего не менялось (ты бы наверное и не стал бы ничего менять), но в один прекрасный день я просто – да-да – опять зачем-то решила по-крупному поду-умать, что-то там одупли-ить, ну а в итоге «подумать» как всегда переросло в «придумать» и дальше начался какой-то слабо от меня зависящий пи*дец, который почему-то внушал мне, что ты все видишь и просто издеваешься вместо того, чтобы показать наглядно что бывает когда я себя ничерта не понимаю и несу откровенную бредятину. Понять-то надо было простую вещь – что ты есть в моей жизни, что ты реальный человек со своими делами, взглядами, что тебя можно просто спросить и ты, наверное, ответишь (ну не сию минуту, ты же злюка, но спросить-то можно) и т.д. и т.п., но не-ет, это же подразумевало бы, что мне надо было бы что-нибудь делать, даже банально слушать что ты реально думаешь (а оно бы отличалось от того что я думаю ты должен думать, а это же меня злило и все такое), чтобы действительно стать ближе. Да, я не спорю, что мои субъективные взгляды про идеальность, фантазии про гуляния за ручку и «умерли в 1 день» это очень прикольно, только вот я теперь даже не знаю о ком они были – я ведь их не озвучила ни разу и ни в каком виде, не дала тебе даже возможности что-нибудь мне возразить или меня как-то действительно разозлить/обидеть/разочаровать. А значит они как-то и.. ни о чем? Ты же не вымышленный персонаж. И чем лучше вымышленного персонажа тогда выхожу я, не дающая на себя вообще никак повлиять, не имеющая никаких уязвимостей перед тобой?..

И ты не идеальный в прямом смысле слова, просто ты ровно такой, какой надо для того, чтобы без особого желания проблем не появлялось.. но особые желания, как оказалось, у меня бывают. И я знаю, что я уже не смогу стать другим человеком, стать кем-то, кто сразу все понимает, особенно что-либо без слов (кроме совсем простых вещей). Теперь я понимаю, что я не такая необыкновенная, умная и интересная по умолчанию и для всех, какой мне хотелось стать, что я практически ничего не знаю, но зато теперь я стараюсь не растерять и действительно ценить то, что у меня все-таки есть – свои увлечения, своих друзей (даже если они так и не хотят вырастать..). Я знаю, что я и дальше буду склонна к этому «думанию = придумыванию», но если иметь это ввиду и е давать себе увлекаться это не должно принимать такие жуткие масштабы. Да, в жизни станет меньше неожиданностей и эмоциональных внезапностей, но как-то и хватит уже, чтоли...

Мне всегда казалось (да-да, тыдыщ), что быть просто человеком это так ужасно, серо и нудно, что я ничего не сделала чтобы хотя бы попытаться. Это также как с любой критикой типа «Ты говно, я бы сделал лучше если бы надо было, хотя понятие о том, как это вообще делается у меня стороннее», что для меня в конечном итоге не оправданно как бы я не хотела. И сейчас для меня было очень важно найти не где-то там, а в себе именно этого самого обычного человека, который просто может быть кому-то интересен, а кому-то нет, который просто может сказать что-то милое, который может просто взять и не грубить, просто взять и не злиться, просто взять и понять что-то... например понять, что виноват перед тобой. Или что ему просто некуда деться не потому, что он что-то тебе должен, а потому что не хочет. И теперь мне кажется, что именно это простое как пять копеек осознание или принятие абсолютно до идиотизма простых вещей важнее в разы, чем все мои глубокие мысли о мировой справедливости, какие-то там суждения о людях. И я не изменилась. Не изменились ни мои мысли, ни мои взгляды на что-либо, изменился будто угол обзора, чтоли. Я просто посмотрела внутрь себя (было страшно, честно) и убедилась, что то, что там действительно есть – не самое ужасное из возможного, что хлам можно выкинуть нахрен и не жалеть об этом никогда, а на какие-то недоработки вроде как есть силы (но опять же надо без фанатизма начинать их прикладывать). И я сейчас вроде и такая же как обычно, но без злобы на себя, без обид на мир, без жесткого грузилова без конца и края непонятно о чем, без бесконечных вопросов, на которые мне негде было искать ответы.. и мне хоть и не по себе, но я чувствую, что так правильнее.

Все, что я действительно знаю и понимаю в тебе теперь, без моих выдумок, выглядит как-то блекло.. Но я не хочу придумывать больше ничего сама с собой. Потому что ты настоящий. Это факт, что ты никогда не делал ничего чтобы меня обидеть или разозлить, чтобы сделать мне больно, но я не видела этого, вообще ничего не видела и чувствую свою вину за это. Может быть твоя тоже в чем-то есть, но это нужно смотреть и как-то выражать уже тебе, а не придумывать мне.


Я наивно считаю, что мы можем в очень большой степени действительно понять друг друга. Это будет конечно без света свыше и кружащих вокруг бабочек, зато чем-то, что можно будет пощупать, на что можно будет повлиять. И мне действительно страшно осознавать, что из-за того, как я эгоистично себя вела я не оценила насколько это реально или нет когда могла, а теперь ты попросту можешь не дать мне этого сделать, не ответить мне на все написанное... и будешь прав, потому что я тебя обидела. А действительно страшно признаваться в чем-то потому, что это задевает не какую-то мою сказку, представления о мире, комфортные мысли, а просто меня, такую какая я есть – в холодной комнате, перед компом, в нелепых тапочках и с чашкой давно остывнего чая. И именно не моему миру, не моим мечтам, а именно мне ты действительно нужен, не на соседнем стуле с влюбленными глазами 100% времени, не говорящий мне постоянно какая я замечательная, не онлайн в аське когда я хочу послать глубокомысленный смайлик, не со включенным постоянно телефоном, а просто ты, настоящий ты со своими недостатками и неидеальностями, приятными интонациями в голосе, чем-то, что ты говоришь только для меня и кучей всего, что ты делаешь для других. Иначе это ведь уже не ты.

Я больше не хочу тебя ни у кого красть, запирать или отвоевывать, менять.. Я больше не могу злиться, убегать, ревновать.. потому что теперь я знаю, что настоящая я могу быть для кого-то не только таинственным, непонятным и неуязвимым фактором, а просто тем, кем они меня видят. И как бы это не было грустно или весело, хорошо или плохо, драматично или нет только тебе в итоге решать кем я могу (и вообще могу ли теперь) быть для тебя. И если я могу, я сделаю все, чтобы проверить по силам мне это или нет.

@темы: Я, Откуда-то, Мысли, Гвам, <3

05:24 

//>> 4.

Рррь.
Пост был оставлен мной на легендовском форуме во время славной волны тем-гайдов о хп. Чем-то он мне нравится до сих пор )

Да, все такие папцы, умеют по-русски (и не только) читать гайды. Только вот гайд это всего лишь что-то, что призывает тебя поиграть чаром или понять лучше чара, которым ты уже играешь, но это ни в какой мере тебя не делает человеком, 2+ года этим чаром реально отыгравшим, качнувшим его своими, мб и кривыми, лапками, улучшавшим потихоньку свою игру и т.д. Да, все знают и как брагой играть лучше бражников, и как протекты вешать силой мысли, а уж как пристом играть-то все знают огого как - они же целый один раз взяли свой или друзей топошмот, забились топ-расходкой и сходили куда-нибудь, где надо аж 4 кнопочки понажимать. Офигеееть. Да, прист - класс, оконный вариант которого есть у любого (т.к. это тупо единственный чисто-саппорт класс), но не надо путать "знаю что жать пристом" с "играть пристом" в полном смысле этого слова. Все мы тут не 1й год играем и знаем о всех классах все, что надо, но почему-то основных-то чаров у нас 1-2. И мне кажется выбор их зачастую мы делали не из-за того, что по ним гайдик лучше или потому что они "всех нагибают!!11", а потому что к ним лежит душа, ими кайф играть. И поверь мне от каких-то постепенных успехов на 70+ обычного приста в говношмоте на нуполоке зачастую остаются куда более "папские" воспоминания, чем от того как ты зашел на чужого хп 99 и пошел на арене св/туманы под себя фтыкать. И это не только пристов касается, в принципе, - о всех классах можно сказать примерно то же. Да, есть люди, которым нравятся спрайтики или всех нагибать - но это уже кто ради чего начинал играть и играет до сих пор. И всегда и во всех играх будет всего ~10% людей (в РО мб побольше т.к. пока докачаешься дропнешь 10 раз), которые реально реагируют, которые реально все оценивают, реально умеют играть, в конце концов, но это зависит от самого человека, даже тупо от его отвественности или требований к себе по жизни, спроецированных неосознанно на игру. Я не говорю, что эти люди лучше или что на них что-то там держится - все нужны и т.д.. И опять же ведь у кого-то это ограничивается ареной, а в остальном они деревья деревьями; у кого-то лабой, у кого-то ГВ, у кого-то ПвЕ. Но суть в том, что они ничуть не меньше вас любят игру, просто по-своему, просто что-то свое в ней.. и чем чмырить или навязывать что-то..... короче ура толерантности, наверное вывод в этом. Потеряла мысль. -_-


P.S. "Ты" тут довольно пространное

@темы: Люди, Мысли, Откуда-то

beLIEve

главная