• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
00:24 

//>> 93.

Рррь.
Уже с полгода люто, бешено хочу найти человека, которого не видела уже лет... 7?
Потеряла все контакты и с ним, и с его братом, и со всеми-всеми общими знакомыми. Прямо грусть берет какая-то.
Хоть броди по Арбату да ищи глазами, глупость!

А главное движет-то вообще эгоизм. Точно глупость!


В целом из-за неработанья я становлюсь странной.

@темы: Люди, Мысли, Я

17:17 

//>> 91.

Рррь.
You need a way to get along
A way to carry on
A symptom for the pain you're making
And surely you should know
That everywhere you go
There's acid in the words your faking


Любовь всей жизни кончилась-таки спустя 4 года. А у меня на нее были страдательные планы. Ну вот.
Идеальный человек, соответственно, идеальным в этой связи быть перестал. Что, впрочем, не так уж и плохо.

Хотела написать что-то в тему песни в эпиграфе утром, очень хотела.
Наверное опять поворчать на глупых-глупых людей и все такое.
Что ж я ещё могу хотеть. Хо хо хо.
Забыла.

@темы: Я, Мысли, Люди, Гвам

15:34 

//>>87.

Рррь.
Yeah we danced on tabletops
And we took too many shots
Think we kissed but I forgot
Last Friday night


Любовь прошла, завяли помидоры.
Меня впервые в жизни бросили.
А жаль.

Хотя, впрочем, не жаль. Все так, как должно быть.
Вся жизнь впереди, все неплохо, нет проблем, планы есть. Меня даже есть кому.. ээ.. утешить. =)

*смотрит на пост ниже*
Только вот он из головы так и не выходит. Даже уже не смешно.
Хотя когда я могла смеяться над собой из-за него?
Всегда только плачу.

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

13:34 

//>> 85.

Рррь.
Быть уродом проще всего.


Недавно подумалось, что давно не была тут.
И, судя по дате последнего поста, не зря подумалось.

Когда нет настроения писать сюда сразу кажется, что я от себя прячусь или не хочу разбираться в чем-то.
В конечном итоге это не всегда оказывается правдой, но тем не менее. Отчасти что-то такое имеет место быть. =)

Много всего случилось и, для разнообразия, не только хорошее. =)

Я защитила диплом на 5 с отличием и получила грамоту "Лучший дипломный проект 2012 года" от Союза Дизайнеров Москвы. Получила сам диплом.
Решила, чем примерно хочу заниматься по специальности. Записалась на курсы (правда пришлось ждать месяц пока соберется группа, но они наконец-то стартанули) для освоения программы, чтобы этим самым по-специальности заниматься.
Дохожу на них и займусь портфолио. Дизайнер, даже смешно.
Но попробовать никто не мешает.

Личная жизнь озадачивает все больше и больше и движется в не очень приятном направлении.
С другой стороны, мозг на моей стороне и не дремлет - приятное разнообразие.
Придает уверенности в себе.
ВНЕЗАПНО.

Из откровенно плохого: здоровье.
Не знаю, что конкретно с ним не так (и это одно доводит до приступов паники и совсем стервозности-истеричности), но анализы в адекватной клинике сданы и осталось только ждать и пытаться не падать в обмороки.

@темы: <3, Люди, Мысли, Я

21:12 

//>> 81.

Рррь.
I can't keep partying 'roun with all these villains.


Настраиваюсь на написание Введения и Заключения к диплому.
Нет, не спрашивайте. =)

Хотя расписаться все равно, видимо, надо, так что попробую как-то изложить то, что случилось со мной в субботу утром-днем и в какую канитель это вылилось на данный момент.

Заснуть тогда так и не смогла, а чуть позже предыдущих постов проснулся папа.
Обсудили с ним все перспективы, опять послушала, что это глупо, что если и пойду куда-то сейчас учиться с 0, то закончу ближе к 30 и т.д.. Не то, чтобы меня что-либо из приводимого им шибко проняло.
Почему-то он опирался на тот факт, что я боюсь, что меня обидят и пошлют поэтому вообще туда ехать на собираюсь.
А я же собиралась. Приехать, получить посыл и забрать документы. Вполне четкая цель. )

В итоге он согласился поехать со мной.

15 лет обучения в институте отложили на нем свой отпечаток - он нашел общий язык со всеми преподавателями.
В частности, даже дипломный руководитель, славящийся своим суровым нравом и посылом студентов сдаваться через год как нефик делать, проникся к тому, что папа - известный архитектор и его знает. Расписал нам, что нужно предоставить в четверг на предзащиту, даже с картинками.
Оказалось, что у остальной группы этого почему-то нет - пришлось расписывать старосте.
Задумчивость.

Ещё мы тогда же закрыли задолженность с зимней сессии, спросили что по всему нужно.
Собственно, с воскресенья, отоспавшись, я принялась ботанить.
И ботаню до сих пор.

С непривычки моему мозгу не очень хорошо, но вроде даже успеваю. Родители как-то внезапно мобилизовались и помогают делать диплом - это в какой-то степени умиляет.
Завтра у меня 3 экзамена, сдача двух рефератов и предзащита.
Рефераты сделаны, письменная часть диплома готова кроме введения и заключения, практическая часть доделывается в данный момент, идея изложена, ну и по остальному что-то где-то нашлось.

А завтра вечером приятная встреча.
Тыц тыц.

@темы: Я, Люди

09:35 

//>> 78.

Рррь.
Ну...

Мой афигенный зонтик, купленный осенью, как оказалось, не подходит к моему новому "имиджу" в одежде.
Что плохо сочетается с сегодняшней погодой.

Моё афигенное новое пальто, купленное недели 2 назад, как оказалось, если промокнет похоже на пятнистый кусок говна.
Что плохо сочетается с 30+ минутной дорогой пешком внутри моей обычной дороги до работы.

Кстати о дороге до работы:
Спустя полгода+ моего тут работанья, ВОТ ПРЯМО НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ все внезапно заметили, что я каждый день опаздываю на час. Переучиваться уже оооочень тяжко, но сегодня пришла всего на 20 минут позже, да.

Порадовал диалог во вторник:

- Лена, тебя скоро уволят! Ты опять пришла поздно! Ты что в Подмосковье живешь?
- Нет.
- А если бы жила в Подмосковье как мы с ..., во сколько бы ты приходила?!
- Не знаю.

Про себя, естественно, была автоматическая мысль "Хер бы я тогда сюда вообще пошла работать".
По-моему логично.

@темы: Люди, Я

11:43 

//>> 77

Рррь.
Почему я никому не нравлюсь как девушка-то, что за ебанное проклятье.
Мозгом - нравлюсь, эмоционально - БЕЖАТЬ СПАСАТЬСЯ АААААА. Из-за этого поражает иногда степень говорения одного, а делания - абсолютно противоположного/не вытекающего из того, что говорят.

И ведь себя ну никак не упрекнуть.
Или?

@темы: Люди, Я

02:52 

//>> 76.

Рррь.
Покупка новой одежды выходит в какие-то очередные расстройства. Например, у меня каким-то чертом выросла грудь. От похудения. Я какой-то хронический лузер?
Ещё я зачем-то ворвалась в магазин с чулочками и накупила себе каких-то фетиш-носков с рюшками и т.д. До сих пор в задумчивости кошусь на пакетик с ними.. но они милые, да..
Зато я стала меньше. В зеркале, примеряя пальтишки, совсем маленькая такая девушка. И даже, почему-то, не с такой уж большой головой. А раньше-то казалось! И дразнилось, домашними-то.
Если продолжить худеть я вообще пропаду? Как уже пропали мои щеки, например. Говорят, они обиделись и больше не вернутся ко мне. И мне правда иногда бывает жаль, с ними я была смешнее.
Причем я не люблю, когда смешная. Но все время смешу окружающих. Беда-печаль-расстройства. Весна, чо.

Тем не менее, в субботу Ичи опаздывала, одной выбирать одежду мне было лень, поэтому я села в кофейню Атриума и продолжила читать сборник рассказов Нила Геймана "Хрупкие вещи". Это второй его сборник рассказов, попавший мне в руки, и я вся в восторгах. Насколько же его рассказы и стихи лучше чего-то длинного - не описать словами. Кстати не помню восторгалась ли на тему первого здесь, вроде нет.. может дойдут руки. Хотя я редко говорю про читаемое т.к. мало читаю и стыжусь этого факта. =)

Ну не суть.

Тогда, в кофейне, на глаза мне попался именно этот рассказ и он очень меня потряс, вызвал бурю эмоций и воспоминаний, ну и заставил задуматься, как водится. Так что решила его сюда положить.

читать дальше

@темы: Я, Мысли, Люди, <3

16:08 

//>> 74.

Рррь.
I remember when I used to feel sorry
And now I'm just cold as ice.



Интересно, насколько люди первоначально являются "сами собой"?
И, если уж на то пошло, откуда берется этот "сам"/стремление к нему в определенный момент (если вообще берется)?
Когда он формируется, что он хочет первоначально? Почему так глубоко запрятан и у всех разный, будто это эдакая степень отклонения от какого-то шаблона или формочки, которой вылепили первоначально.
Может это степень "загаженности мозга", а может степень "гениальности"?


По ощущениям сейчас я являюсь собой чуть более, чем на половину. Процентов на 60.
Почему-то эта позиция на данном этапе меня устраивает. Наверное тем, что я все ещё не привыкла к "новой себе" и брать на 100% ответственность за свои дела и поступки, которые тоже очень ВНЕЗАПНО имеют место, не готова.
Да и с этим похудением на 20+ килограмм я даже свое тело уже ощущаю непривычным донельзя. Удачное дополнение к непривычным эмоциям и ощущениям, ничего не скажешь.


А, кстати.
Упомянутая в последней открытой записи сильная симпатия в итоге превратилась во влюбленность и успешно обломалась.
Причем превратилась стремительнее, чем мне хотелось бы и то, насколько было больно в момент "хэ", удивило.
Но жевать сопли искренне и по делу, это вовсе не то же самое, что "прежние трагичные страдания Елены".
Всего день хны хны, а легкость как после йогурта в рекламе, честное слово.
Да и общение осталось.
И даже лучше стало.
Забавно.

@темы: Я, Мысли, Люди

15:06 

//>> 73.

Рррь.
When you lose your way, you can blame the fairies.


Продолжаю упорно и упрямо заминать вопрос романтики в целом в разговорах.
Т.к. не могу понять, чего хочу или могу хотеть от гипотетического симпатичного мне как молодой человек молодого человека.

Общение с людьми, к которым есть теплое отношение (причем любой степени до старинной любви, которая со временем стала именно любовью к человеку, а не его волшебным зеленым глазам), мне дается уже легко и не выводит из зоны комфорта, а вот чуть какая симпатия - я сразу как-то теряюсь и из нее вылетаю. Но ведь прошлой весной, изменив с жуткими усилиями свое перманентно плохое настроение на перманентно радостное, я наконец нашла эдакое "теплое" место, где села, вся такая нормальная, не странная, теплая, спокойная. Если посмотреть с этой стороны, то я просто подменила настроение (и это, несомненно, приятно), произошли качественные изменения в жизни, но тем не менее на выходе я опять хочела быть в комфортной зоне, сидеть на жопе и ничего не делать. А оправдывание этого у меня выработалось с годами на ура. Тем более, что теперь-то я себя в тепле держу и вообще берегу. Это для старой меня было бы важнее каких-то эмоций или, тем более, действий.
Собственно поэтому я и не делала ничего в сторону налаживания личной жизни или формулировки для себя же неких романтических потребностей - делать что-то? Меняться ещё?! Не, не слышала.
Я ведь столько уже поменяла в себе, бедная старая я, ей было так хорошо, а ее теперь почти нет.

И все-таки спустя почти год кто-то хотя бы понравился. Довольно сильно, как я могу пока что судить.
И пусть это выбило меня из комфортной зоны и сходу заставило окружающих волноваться, а саму вести себя странно и ввело в волнения.
Правда, люди, мне хорошо. И даже если станет плохо, и даже если я начну вести себя как дура, и даже если мне попробуют навредить - пока мне это нравится и не вредит окружающим и жизни в целом - почему нет?

Да и если что, отрезвлясь, я запрыгну на "насест", достану из-под него дрын и сама даду по щщам.
По крайней мере я в это верю.


Но ходить и не понимать, почему нет симпатий вообще ни к кому в таком плане - действительно пусто и чем-то ужасает.
И сейчас, вроде как разобравшись со всем остальным, можно этим пониманием заняться.
Впрочем сходу найти баланс точно не получится.

Но ведь я уже перестала наивно верить, что все не получается только потому, что я говно, правда?
Ничего не делая вообще об этом довольно сложно судить. =)

@темы: Я, Мысли, Люди

11:36 

//>> 72.

Рррь.
And I'm ready to go, lead me into the light


Легкий недосып, праздники и вызванный ими ЖОР (+2,5) неплохо компенсировались с 28го по 10е за счет какого-то невероятного количества общения.
До сих пор не могу его окончательно переработать в голове и сделать какие-нибудь выводы, чтобы записать сюда - некогда.
На данный момент получилось подытожить ряд ощущений от окружающих, в том числе и разочарований.
И отметить, что слово "аутичный" я до этого за всю жизнь в таком количестве не слышала.
Но в остальном это были, наверное, самые лучшие новогодние праздники.

Текущие сильный недосып, отход от праздников (с 10+ сигарет в день обратно на 2-3, например), возвращение на диету с самой жесткой фазы (-1), месячные, кашель, насморк, что-то вроде легкого пищевого отравления, нахождение на работе и сессия же отсутствием общения - не компенсируются.
Количество выдаваемого мной мата меня пугает.
Когда мне предлагают что-либо, я отвечаю "Дайте лучше сна".
А когда побуждают бросить курить отвечаю, что скорее брошу есть.
Последнее, кстати, неплохо получается.

Так или иначе самый адский и единственный экзамен уже завтра.

В результате опроса, проведенного среди одногруппниц, получились следующие статистические выводы:
Вероятность сделать вообще все порядка 40%.
Вероятность сделать что-то по всему - 80%.

Вероятность, что всей группе дадут пизды и будут гнобить до самых госов тоже немала.



Самым забавным является то, что, несмотря на все вышеописанное, настроение и ощущения от мира - хорошие и оптимистично-жизнерадостные.
Наверное надо перечитать этот пост ещё раз 10 и привыкнуть уже, перестав тайно надеяться, что какие-то внешние факторы вернут меня в привычное состояние перманентного унылого говна.
Расстраивает же уже хроническая невозможность перейти от хороших ощущений себя и окружающих до каких-либо действий (ну ладно, кроме думательных). Вот сейчас остро стоит проблема очень низкой выдачи чего-либо творческого. Одно дело посты тут - они чем реже, тем лучше выходят да и творческие только отчасти, другое - учебная деятельность. За весь семестр ни одного "порыва" или даже настроения на рисование не было. Ничего даже не придумывалось чтобы корить себя за лень выражать художественными средствами.
Но так как вогнать себя в "привычное" для творения чего-то в больших количествах (и быстро) апатичное/маниакально-истеричное состояние, как видно, не получается, придется, видимо, делать диплом по каким-то новым для себя схемам.
Например начать, наконец, относится к учебе как к любой другой учебе и просто механически делать то, что говорят - может пригодиться.


Зато в мои сегодняшние 4 часа сна, видимо с целью меня поддержать, мне приснился Тоша.
Летний, улыбающийся, хороший. Стало очень тепло.

@темы: Я, Эиден, Чеснок, Тоша, Тайса, Назир, Мысли, Май и Эш, Люди, Ичи, Джу, Гвам, Вова

11:02 

//>> 71.

Рррь.
А с утра я очень всех люблю.

Например, я вопрошаю в небеса: зачем стоять у двери в общественном транспорте, всем своим видом показывая, что ВОТ ЩАС тебе выходить и на самой остановке, естественно, стоять столбом. Особенно интересно, зачем это делать в час пик.
А уж взгляд из серии "Кто вы такие, я вас не звал - идите нахуй" на любую попытку как-то пройти мимо и выйти на желаемой станции - вообще загадка.
Станций, которые не нужны их величественным персонам, не существует, чтоли?

Аналогичная ситуация была с тетенькой, которая зашла вся такая уставшая и с тележкой, но сразу развернулась же к двери, типа "Нет нет, мне на следующей"! Так что я так чуть-чуть левее нее и сидела, даже не шевельнулась же. Так и простояла надо мной станций 7. Со злобным взглядом. А как-то раз сразу не встала и дальше было неловко.
Мое тогдашнее завышенное чувство вины перед человечеством опять получило по щщам.


Вторая мысль более широкая и, как вчера выяснилось, поддерживается в какой-то мере Ичи.
Что творится в головах людей, переходящих (или перебегающих) дорогу с маленькими детьми на красный свет?
При том, что в ее случае рядом был регулируемый (!!) светофор с кнопочкой, а в моем до желанного зеленого цвета оставалось совсем немного времени. В моем случае ещё они явно бежали на кружок вечерний (в моем здании) и с какими-то даже шуточками эту дорогу перебегали.

Я вот склонна относить это к тому типу людей, для которых что муж - кусок мяса чтобы таскать за собой для галочки и всем показывать, что, впоследствии, дети. Надо для них уже выставки сделать. Чтобы приводили, сажали на подиумы, а знающие люди подходили и зубки с повадками оценивали.
А то что же они, зря ухаживают? Даже показать некому, фе.

@темы: Мысли, Люди, Ичи

11:44 

//>> 68.

Рррь.
Открылось и написалось.
Знаю о ком, не знаю к чему.


Никого рядом нет, ничего не жаль.


Все было хорошо, пока у нее не начала отваливаться кожа.
Образцовая представительница общества, правильная, ухоженная, строгая во всем - и такая беда.
Когда-то краем уха она слышала, что это симптом какой-то болезни мира низших существ, недостойных даже ее взгляда.

Иронично и неправильно, но то безумное количество денег, на зарабатывание которых ушла вся ее взрослая жизнь, не могло ее спасти.
Что такое любовь и забота она давно забыла, привыкнув заменять эмоциональные нужды материальным излишеством.
Откупилась благами от детей и те с детства так и не научились. Никаким эмоциям.
Муж же был давно позабыт и счастлив счастьем низших существ.

Красные бескожные области, боль во всем теле, слабость. На дружелюбную деловую улыбку, всю жизнь жившую на ее лице, и то не было сил.
Пустота и тупое очевидное ощущение боли. И недоумевающие, но не сочувствующие лица вокруг.

А были ли они когда-то, эти эмоции?

@темы: Мысли, Люди

19:22 

//>> 65.

Рррь.
Думайте что хотите, но от рейтов, начавшихся в начале октября и кончившихся 2го ноября, отоспаться толком не могу до сих пор. Но организм показал чудеса выносливости, просто чудеса. Также вспоминала для себя все игры, в которые в жизни переиграла часами, сутками (мле) и прямо-таки захотелось уже сдать гребанный диплом и потунеядствовать, позапускать как-нибудь хитро ММ6, Героев 3, вторых Аллодов, да даже третью Кваку.. это при том, что на волне обсуждения игр мне ещё тонну всего насоветовали. А ещё хочу Морровинд. А ещё ММ8. А ещё, а ещё!.. Где там мой джостик.. Нет, я же не дойду до эмуляторов и соников/алладинчиков, правда? (
Что-то аналогичное почти обнаружилось с аниме, за эти 3 года Гвам из нелюбителя этого дела стал прямо-таки гуру, который на любой запрос может выдать штук по 10 мувиков, ТВшек, ОВАшек и прочего. Их, правда, смотреть не очень хочется. Но это пока!
Ещё у меня скачанный Саус Парк и тонна всего остального.


В целом мысль последнего месяца+:
ЗАДРОТ-ТО НЕ УМЕР БЛЕАТЬ!

@темы: Мысли, Я, Люди

12:49 

//>> 63.

Рррь.
Добрый и хороший пост! Поехали =)

Заметила на днях в метро, что для меня город изменился. Будто я всю жизнь жила в каком-то другом и переехала. Люди совсем другие, такие живые, думают о чем-то своем. Иногда очень красивые, иногда нелепые, иногда забавные. Но как-то совсем не попадается уродов, что мелькали раньше - попрятались, чтоли? И нет ощущения, что все мельтешат как муравьи, даже в час пик.
На улице же волшебные желтеющие листья и даже облака. И снова люди, столько людей.
Сколько же лет я смотрела только себе под ноги? =)

Внезапно как-то лето кончилось, но ещё внезапнее то, что летнее настроение осталось.
Вообще время будто замедлилось, все происходит так.. живо, со вкусом. А не пролетает мимо как раньше.
Дни тянутся долго-долго и даже приносят эмоции. Чаще даже хорошие. Это все непривычно, но чего ныть-то на пустом месте - приятно! =)


А в целом нян-кет, радуга, и во имя Луны! =)
Лучи флуда :3

@темы: Люди, Мысли, Я

09:58 

//>> 58.

Рррь.
Бытовой пост, совсем бытовой.

читать дальше

@темы: Я, Мысли, Люди

12:14 

//>> 56.

Рррь.
Самый большой бич дневников для собственных мыслей - приступы фангелизма. И всякие разные влюбленности. Впрочем, влюбленности вообще для мыслей вредны. Становишься сразу либо пафосно-драматичной до ужаса либо ещё чего похуже. С фангелизмом как-то все порадостнее - cидишь себе, ловишь разлетающиеся откуда-то из солнечного сплетения сердечки, разводишь в животе бабочек - влюбленности редко чем-нибудь таким розовосопливым одаривают.


Впрочем в состоянии влюбленности как раз рождаются посты из серии "через годик-два поржать". Странное чувство вызывает читать, например, диалог с человеком из серии "как друг другу нелепо мило признались в симпатии" и вспоминать, как он потом пил тебе кровь несколько месяцев, доводя до слез. А вот просто так, без какой-либо причины. Или читать смс-ки про "солнышко" уже осознавая, что это форменное пиздабольство (извините, но в адрес этого конкретного человека я могу применять только это конкретное матерное слово). Кстати в тему мата - тоже были всякие перевоспитывающие личности со своим "ты такая грубая".
Приятно это вспоминать, на самом деле. Больше все-таки приятно, нежели как-то негативно.

Без пафоса про опыт и прочее - просто осознаешь, что мозг-то, сцука, работает. И ты сейчас не рыдаешь где-то в углу, будучи какой-то год с этим человеком, а давно его послала, поняв что к чему. От таких мыслей даже меньше парит то, что сейчас никого нет. =))
Нахер надо такое счастье.


Фангелизм тем временем волшебен. Наверное лучшее проявление.
И человек реально существующий, но далекий как из другого мира, и все в нем в то же время тако-ое милое. Прямо вот сопли, слюни, розовые облачка и настроение как ни подумаешь о нем становится лучше.
Считаю, надо ловить момент. А постов с мыслями ещё будет. )

P.S. Потихоньку худею. Пока совсем потихоньку, но чувствую себя гораздо лучше.

@темы: <3, Люди, Я

06:08 

//>> 47.

Рррь.
А! Совсем забыла же!

На нг вляпалась по самое нехочу в неприятнейшую историю, причем неосознанно вляпывалась в нее аж с августа, а правда ВНЕЗАПНО узналась аж в конце апреля!
Подробности писать лениво да и всех "в теме" я ими порядочно задолбала. Так или иначе ситуация себя исчерпала и хер с ней.
А вот мои мысли на тему близких людей и вранья пошатнулись и пришли в полную негодность!
Но оно и к лучшему, нефига столько было париться и придумывать хз что.

Так или иначе отрезать ноги всем пиздаболам и сломать кое-что-ещё! Да! )

@темы: Я, Люди

06:17 

//>> 41.

Рррь.
У меня тут накопился ряд вещей, которые хотелось написать ещё с конца декабря-начала января, но не доходили руки:

Во-первых целоваться, будучи типа курящим человеком (и/или с курящим человеком) намного приятнее, чем нет. Всегда бесила эта часть "романтичного" общения, а теперь проблемы нет.
Целоваться мне, правда, теперь не светит хер знает сколько времени, но хоть знаю теперь, что это и правда не так уж и ужасно.

Во-вторых мой кот в каких-то моментах - типичный мужик. Если на его капризность реагировать криками/ворчанием он только ещё больше раззадоривается, ходит за тобой и мяучет. А если просто начать смотреть мимо него, минут через 5 затыкается и идет сидеть молча в дальнем углу с мордой типа "Меня не слышно?.. Как же так.. наверное я неправ..". Очень жизнеутверждающе, чесслово.



В-третьих 28-31 декабря умерла моя тетя. Хоть это и было несчастным случаем, она была старенькая, с больными ногами и жила одна, так что аж до 7 января никто даже не начал паниковать. Она не была мне как-то особенно близка, но рыдала я дня 3 и не могла спать. Думала о том, как ей там жилось совсем одной когда вся родня в другом городе и т.д. Вернувшийся с похорон папа подлил масла в огонь фразой "Не доводи себя до того чтобы быть одной и даже не иметь возможности позвонить если вдруг что". Это все ужасно и вгоняет меня в омут каких-то совсем невеселых эмоций. Каким бы скверным не был ее характер и т.д., теперь мне почему-то кажется, что она хотела как лучше даже когда в детстве пичкала меня супом.. Спустя же несколько дней этих адских загрузов, дошедших к тому моменту до стадии "Это, наверное, моя вина" и "Я точно могла что-то сделать" мне попросту приснился кошмар, в котором она бегала за мной с ножом и абсолютно безумным лицом очень долго и однозначно. Эти сны, связанные с событиями реальности меня пугают.

В-четвертых недавно провела целый день в думах о близких людях. О том, почему им доверяешь, почему не думаешь, что сделают больно, о том, как они вообще таковыми становятся.

В общем очередная унылая мутотень и самокопания.
А надо учиться и думать о будущем. Только вот даже спустя полгода состояние "пошло бы оно все" не отпускает.
Когда я в следующий раз влюблюсь врежьте мне сразу с ноги по ебалу. Спасибо.

P.S. Зато сегодня/на днях у меня будет второй племянник. Хорошее тоже случается =)

@темы: Люди, Лор, Ичи, Я, Мысли

11:51 

//>> 40.

Рррь.
А у меня тут опять драмы. Были. По сути великий и ужасный здравый смысл уже поборол их, но аллергию на нервной почве я растормошила, так что печаль и чесание рук, ног и боков мне в ближайшее время грозит так или иначе.. (
Ещё я напрочь забыла пароль от своего древника [Riru] и мне даже некуда написать о похождениях на концерт Алисы и прочем! Мировая несправедливость же. Причем я даже мыло не помню чтобы восстановить.. х_Х

Ещё какими бы романтичными не были воспоминания о Зебре в моей жизни курить мне понравилось больше. *злобный гоблинский смех*

А ещё я очень-очень привязалась к Тоше. На почве вышеупомянутых (и вроде бы уже кончившихся) драм я даже как-то трагично это воспринимаю. А по сути чего такого, мы много общались и общаемся - хочу и привязываюсь, я же оды писать не собираюсь. Хочу и переживаю! Хочу и шлю тупые смс-ки! Ващще.


Завтра ДР, по традиции надо мутить итоги года. В том году их было так много и все было так чуть ли не поэтично, а результат года нулевой. Надо будет кратко и по делу, чтоли.. но вообще как пойдет.

@темы: Я, Мысли, Люди, Зебр, Гвам, <3

beLIEve

главная