• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
09:52 

//>> 53.

Рррь.
Года, эдак, 2-3 назад меня даже как-то парило, что ВНЕЗАПНО стало не с кем сходить погулять, даже не просто "а пошли" вечером куда-то, а как-то запланировано. Тогда я, наверное, решила что это оно не надолго и не сильно парилась, ведь до этого была просто облеплена народом в реале. Но со временем это стало чем-то обыденным. -_- Комп меня поработил :DD
Расстраивали только эпизоды типа походов в кино, на которые обещались приехать, например, трое, а приезжал один бедный Сережа и вместо кино мы просто пили кофе и трындели. Потому что КТО-ТО просыпал, а КТО-ТО сидел в героиках. =)

В принципе, сейчас я тоже не то, чтобы парюсь, скорее меня пугает, что я сама нынче битард-задрот и даже одна гулять не ползаю - это уже плохо.
Ну и то, что никого никуда не вытащить тоже неприятно.. <== МНОГОТОЧИЕ БЛЕАТЬ!


Ещё я села на диету. Точнее, пока села частично ака не жру после определенного времени и в остальное ем по режиму. Надо сползать с кем-нибудь куда-нибудь и попробовать разрешенный в ней (диете) алкоголь. Если он будет отвратным - нафик такую диету )

С другой стороны пью я нынче очень редко и наверное можно это и нарушать, просто на следующий день меньше жрать.
Короче, хз.

В любом случае кушанье по режиму неплохо сочетается с работой и вообще улучшает самочувствие. =)

@темы: Ичи, Я, Лор

11:27 

// 51.

Рррь.
Мозг как-то очень упорно постоянно хочет думать, но у него, к счастью, это совсем не получается.
Раньше я постоянно "думала" т.е. грузилась и придумывала всякую левую херню. Но ведь ничем хорошим это не заканчивалось!
Так что эдакий "перерыв в думаньи" мне просто необходим.

Другое дело, что он, вроде как, затягивается.. Если это станет моим обычным состоянием будет здорово.


Потому что если надо резко что-нибудь сообразить/сформулировать/донести или одуплить по делу мозг вполне себе включается )
Просто этого самого "по делу" ВНЕЗАПНО оказалось не так уж и много.

Коплю умственные силы на дела. Я молодец. =)


Вообще раз такое дело хочется весны и сердечек, а не в кого ими покидаться.
Печалька.

@темы: Мысли, Я

19:58 

//>> 48.

Рррь.
Весна кончилась, началось лето.
Во всех смыслах ))


читать дальше

@темы: Я

06:08 

//>> 47.

Рррь.
А! Совсем забыла же!

На нг вляпалась по самое нехочу в неприятнейшую историю, причем неосознанно вляпывалась в нее аж с августа, а правда ВНЕЗАПНО узналась аж в конце апреля!
Подробности писать лениво да и всех "в теме" я ими порядочно задолбала. Так или иначе ситуация себя исчерпала и хер с ней.
А вот мои мысли на тему близких людей и вранья пошатнулись и пришли в полную негодность!
Но оно и к лучшему, нефига столько было париться и придумывать хз что.

Так или иначе отрезать ноги всем пиздаболам и сломать кое-что-ещё! Да! )

@темы: Я, Люди

05:36 

//>> 46.

Рррь.
Разве видит она твои реки без дна,
Разве слышит она твой крик в молчании?
Разве любит она, как люблю тебя я,
А, когда ты уйдешь, разве ее не станет?
(с)


Сколько лет я "грозилась" себе написать, что стало с моей любовью к тебе? Не помню.
А услышала вот эту песню по радио и написалось. Забавно.



А ведь я люблю свою улыбку в те моменты, когда думаю о тебе, самая молчаливая и весенняя моя улыбка.
Моя личная вечная весна, где ты стоишь напротив, смотришь сверху вниз и улыбаешься в ответ.


Вообще воспоминания - неправильное слово, чтобы описать то, что вызываешь во мне ты.
Только что стояла на кухне, наливала молоко в чашку и поняла, что мы уже пять лет не общаемся. Причем не потому что поссорились или потому что не нравимся друг другу... просто так получилось, да? Пять лет - приличное время для формирования воспоминаний, но этого не происходит. Для меня ты - настоящее, существующие уже слабые, но чувства. Эмоции, которые всегда были тебе адресованы, со временем не стали ни сильнее, ни радостнее, они просто есть. В моей жизни было два тебя. Ты-друг, в формировании которого ты принимал участие: ездил со мной, ходил гулять, говорил по телефону, делился музыкой, мыслями, своей улыбкой.. И был ты-любимый, которого я сформировала сама. Я никогда не хотела им владеть, но не хотела и делиться, даже показывать кому-либо, поэтому он просто остался рядом со мной. Он снится мне. Он улыбается мне из глубины твоих глаз на старых фотографиях, которых даже нет в цифровом виде - только в альбоме на полке стеллажа. И мое чувство к тебе обычно тоже где-то там, как ночник приятного цвета где-то на границе бокового зрения. А иногда оно выходит оттуда и немножко меня накрывает.

За прошедший год мы даже виделись один раз (первый с тех пор) и не знаю, увидимся ли снова. Но то, что я увидела меня действительно порадовало, успокоило, ведь ты-друг - счастливый человек. А вот что стало с тобой-любимым я не знаю с тех пор, как узнала "новость", что вы уже год как женаты. Причем время течет... кажется, в этом году ваша третья годовщина?

Именно ты был тем, кто выбил из меня "суицидальную дурь" и теперь, даже имея свою твердую позицию касательно суицида, я все равно думаю о тебе при каждом так или иначе связанном с ним разговоре, хоть они редки и несерьезны.
Думаю о тебе когда курю, думаю о тебе когда изредка ем нарезанные помидоры, покупаю наушники. Про первого "Блейда" даже говорить не приходится. А когда хожу по Горбушке всегда поднимаю голову и улыбаюсь.
Ты говорил, что большой смысл не стоит искать: можно искать маленькие смыслы постоянно и жить за счет этого. И тем не менее мне кажется, что сейчас у тебя много смыслов куда больших, чем я могла бы дать.
Ты изменился, я изменилась... мы выросли.

Но где-то осталась та мило улыбающаяся тебе молчаливая я. И мило улыбающийся мне теплый ты. Ты-друг или ты-любимый уже, наверное, неважно.
Ведь прошло столько чертового времени.
Столько людей, мыслей, любви.


Можно найти твой дневник и долго прислушиваться к себе, читая посты о том, как ты ее любишь.
Можно долго смотреть видео на твоей странице во вконтакте и удивляться, как ты похож в интересах на Гвама.
Можно докопаться до общих знакомых и узнать как ты, что с тобой. Улыбаешься ли также не по-"нашему с тобой", но счастливо?
Можно, никто не запрещает. Может быть, никто даже не узнает. Только вот вряд ли это станет воспоминаниями и без всех этих действий.

Все эти переживания на твой счет искусственны, ведь правда? Глупые припадки чтобы убедить себя, что это никуда не денется.
А оно и без этого никуда не денется. Никто не заберет это, не украдет. Это - мое. Пусть она или кто-нибудь ещё заберет все остальное, выпьет всю кровь, ведь ты так хочешь. Или пусть ты растеряешь это сам...


Обойдусь без пафосных речей с поднятыми к небу руками и уходами. Я давно уже ушла, причем вышло это само собой. Но не так уж я и далеко, верно?
И если вдруг когда-нибудь в какой угодно невозможной ситуации ты обратишься ко мне - я сделаю все, чтобы тебе помочь.
И хоть я и знаю, что этого не случится, на границе бокового зрения я всегда буду ждать.

@темы: Я, Саша, Мысли

10:47 

//>> 42.

Рррь.
Много всего хорошего происходит в голове и некоей субстанции внутри (не очень люблю слово "душа"). =)
А вот вокруг - пустота и тишина, лениво даже доползти до мамы и поработать. Отдает какой-то полной безнадегой, но блиать в кой то веке настроение просто невероятно клиовое! )

Забавно, что когда что-то в себе подавляешь из-за собственных принципов потом оно неадекватно вылезает и прет из неожиданных мест.


Например я всегда убеждала себя, что абсолютно неромантична, что все эти милые ласковые вещи, которые можно выражать в адрес окружающих, это отвратительная банальность, от которой им становится хуже )
В итоге дошло до того, что чуть ли не оценивала с вывешиванием ярлыка на все, что собиралась выразить в адрес кого-либо )

А на деле это все намного проще - нет ничего страшного чтобы выразить заботу просто потому что заботишься о человеке, интерес если он тебе интересен и все такое прочее, в том числе и романтичное (ну при отсутствии веских внешних факторов против).. и эти последние полгода когда я ничего не выражаю после ярлыка.. самые, пилять, спокойные за последние хер знает сколько лет! Столько лишней мозговой "оперативки" уходило на обрабатывание этих "запросов" >_< А ведь это вообще не дело головы, это дело все той же внутренней субстанции и эмоций! О_О

В общем психотерапия полна неожиданностей. Но зато есть результат. =)

@темы: Мысли, Я

06:17 

//>> 41.

Рррь.
У меня тут накопился ряд вещей, которые хотелось написать ещё с конца декабря-начала января, но не доходили руки:

Во-первых целоваться, будучи типа курящим человеком (и/или с курящим человеком) намного приятнее, чем нет. Всегда бесила эта часть "романтичного" общения, а теперь проблемы нет.
Целоваться мне, правда, теперь не светит хер знает сколько времени, но хоть знаю теперь, что это и правда не так уж и ужасно.

Во-вторых мой кот в каких-то моментах - типичный мужик. Если на его капризность реагировать криками/ворчанием он только ещё больше раззадоривается, ходит за тобой и мяучет. А если просто начать смотреть мимо него, минут через 5 затыкается и идет сидеть молча в дальнем углу с мордой типа "Меня не слышно?.. Как же так.. наверное я неправ..". Очень жизнеутверждающе, чесслово.



В-третьих 28-31 декабря умерла моя тетя. Хоть это и было несчастным случаем, она была старенькая, с больными ногами и жила одна, так что аж до 7 января никто даже не начал паниковать. Она не была мне как-то особенно близка, но рыдала я дня 3 и не могла спать. Думала о том, как ей там жилось совсем одной когда вся родня в другом городе и т.д. Вернувшийся с похорон папа подлил масла в огонь фразой "Не доводи себя до того чтобы быть одной и даже не иметь возможности позвонить если вдруг что". Это все ужасно и вгоняет меня в омут каких-то совсем невеселых эмоций. Каким бы скверным не был ее характер и т.д., теперь мне почему-то кажется, что она хотела как лучше даже когда в детстве пичкала меня супом.. Спустя же несколько дней этих адских загрузов, дошедших к тому моменту до стадии "Это, наверное, моя вина" и "Я точно могла что-то сделать" мне попросту приснился кошмар, в котором она бегала за мной с ножом и абсолютно безумным лицом очень долго и однозначно. Эти сны, связанные с событиями реальности меня пугают.

В-четвертых недавно провела целый день в думах о близких людях. О том, почему им доверяешь, почему не думаешь, что сделают больно, о том, как они вообще таковыми становятся.

В общем очередная унылая мутотень и самокопания.
А надо учиться и думать о будущем. Только вот даже спустя полгода состояние "пошло бы оно все" не отпускает.
Когда я в следующий раз влюблюсь врежьте мне сразу с ноги по ебалу. Спасибо.

P.S. Зато сегодня/на днях у меня будет второй племянник. Хорошее тоже случается =)

@темы: Люди, Лор, Ичи, Я, Мысли

11:51 

//>> 40.

Рррь.
А у меня тут опять драмы. Были. По сути великий и ужасный здравый смысл уже поборол их, но аллергию на нервной почве я растормошила, так что печаль и чесание рук, ног и боков мне в ближайшее время грозит так или иначе.. (
Ещё я напрочь забыла пароль от своего древника [Riru] и мне даже некуда написать о похождениях на концерт Алисы и прочем! Мировая несправедливость же. Причем я даже мыло не помню чтобы восстановить.. х_Х

Ещё какими бы романтичными не были воспоминания о Зебре в моей жизни курить мне понравилось больше. *злобный гоблинский смех*

А ещё я очень-очень привязалась к Тоше. На почве вышеупомянутых (и вроде бы уже кончившихся) драм я даже как-то трагично это воспринимаю. А по сути чего такого, мы много общались и общаемся - хочу и привязываюсь, я же оды писать не собираюсь. Хочу и переживаю! Хочу и шлю тупые смс-ки! Ващще.


Завтра ДР, по традиции надо мутить итоги года. В том году их было так много и все было так чуть ли не поэтично, а результат года нулевой. Надо будет кратко и по делу, чтоли.. но вообще как пойдет.

@темы: Я, Мысли, Люди, Зебр, Гвам, <3

02:28 

//>> 39.

Рррь.
И снова о "Страданиях юного Вертера". =)

Мама никогда не читала эту книгу раньше. Она знала, в чем там "суть" (ну примерно как "Обломов это про ленивого чувака на диване") и отказывалась читать ее напрочь, мотивируя тем, что слишком любит жизнь и мир, ха!
Перечитав книгу я таки всучила ей и наказала осилить - и она прониклась *_*

Наверное это чуток спойлер о.О

Так интересно обсуждать книги! Может мне начать больше читать? xD
Берроуз кстати жжот. Особенно нравится поедание экскрементов всеми возможными и невозможными персонажами, но и выдавливания глаз с последующим е*анием мозга в буквальном смысле тоже создают определенное специфичное настроение от книги )
За неделю я на 70й странице, дооо. xD

@темы: Люди, Мысли, Я

10:58 

//>> 37.

Рррь.
Второй день очень напряженно и негативно. Прямо в каком-то глобальном смысле.
Сон по режиму, чтоли, так удручающе действует.

@темы: Я

05:14 

//>> 36.

Рррь.
Иронично, но спустя хер знает сколько лет невосприимчивости, его голос все-таки свел меня с ума.
Даже решила запостить в этот дневник. =)



Причем дефы занимали так мало места в моей жизни, что ассоциируются исключительно с один человеком - d3ath aka засранцем aka человеком-подарившим-мне-мои-первые-красные-штаны. Сразу столько классных воспоминаний о тех временах. =)

@темы: Я, Люди

11:26 

lock Доступ к записи ограничен

Рррь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:20 

//>> 34.

Рррь.
Вчера снова плакала до 7 утра, потом спала/дремала/просто лежала и не могла найти силы встать до 9+ вечера. Ох уж эти критические дни в плюс к болезни и температуре, пытаются внушить мне, что я в депрессии, ха!
Приятно, когда мозг хоть как-то выполняет свои функции по восприятию действительности и не дает им этого сделать.

Но кстати об этом самом восприятии, я ведь совсем забыла выложить ещё несколько цитат из "Страданий юного Вертера", которые уже некоторое время назад закончила перечитывать.

27 октября
Мне так много дано, но чувство к ней поглощает все; мне так много дано, но без нее нет для меня ничего на свете.

3 ноября
Бог свидетель, как часто ложусь я в постель с желанием, а порой и с надеждой никогда не проснуться; утром я открываю глаза, вижу солнце и впадаю в тоску. Хорошо бы обладать вздорным характером и сваливать вину на погоду, на третье лицо, на неудавшееся предприятие! Тогда несносное бремя досады тяготело бы на мне лишь вполовину. А я, увы, слишком ясно понимаю, что вся вина во мне самом, - впрочем, какая там вина! Все равно, во мне самом источник всяческих мучений, как прежде был источник всяческого блаженства. Ведь я все тот же, но раньше я упивался всей полнотой ощущений, на каждом шагу открывал рай, и сердце имел достаточно вместительное, чтобы любовно объять целый мир. А теперь мое сердце умерло! Оно больше не источает восторгов, глаза мои сухи, чувства не омыты отрадными слезами, и потому тревожно хмурится чело. Я страдаю жестоко, ибо я утратил то, что было единственным блаженством моей жизни, исчезла священная животворная сила, которая помогала мне созидать вокруг меня миры! Теперь я смотрю в окно и вижу, как солнце разрывает туман над дальними холмами и озаряет тихие долины, а мирная река, извиваясь, бежит ко мне между оголенными ивами, и что же? - Эта дивная природа мертва для меня, точно прилизанная картинка: и вся окружающая красота не в силах перекачать у меня из сердца в мозг хоть каплю воодушевления, и я стою перед лицом божьим, точно иссякший колодец, точно рассохшаяся бадья! Сколько раз падал я ниц и молил господа даровать мне слезы, как землепашец молит даровать дождь, когда небо так беспощадно, а земля истомилась от жажды. Но, увы! Я знаю, бог дает дождь и ведро не по нашим исступленным мольбам, и недаром терзает меня память о тех блаженных временах, когда я терпеливо ждал, чтобы дух его снизошел на меня, и всем признательным сердцем моим принимал благодать, изливаемую им на меня!


Знаете, я каждый раз шучу, что эта книга заставила меня задуматься своим исходом, потому что на всем ее протяжении я думала "Это прекрасно, он прямо описывает мои чувства!", а потом такой неожиданный конец, но он действительно тогда меня шокировал. А теперь перечитывая ее и уже зная исход, я всего лишь нашла себя не в 10 страницах от конца, а в 50 - он все ещё описывает мои чувства. Это даже немного пугает, как это возможно? Не в том смысле, что я какая-то особенная и эмоции такие могут быть только у меня, но это 1774 год! И настолько четко, настолько точно описать их и будто показать мне что будет если я утону в них с головой.. Я знаю что никогда не поступлю с собой также, как он - я люблю своих друзей, свою семью, я знаю, что жизнь это бесценное сокровище, и все же.. В последнее время я спокойно могу ехать в метро и думать, в чем бы Гвам пришел на мои похороны если бы вообще пришел, что было бы с миром дальше. Без надрыва на тему "О хосспади мир не расколется без меня, как быть?!", а просто так, буднично даже. Это тоже немного пугает.

Вообще в таком моем отношении к вещам несомненно виноваты общая апатичность, перманентное безделье, скука, лень и т.д, поэтому я говно, но разве у самих этих вещей не может первоначально быть эмоциональных причин? Я не могу сжигать себя ради целей, которые мне не нужны, а цели, которые мне были бы нужны я найти не могу. Я всегда ищу их где-то сбоку, где-то фиг-знает-где и сижу страдаю, что туда нельзя добраться. Я не воспринимаю упреки в безделье, не воспринимаю глупых протестов против мира с ломанием стен. Иногда я восхищаюсь теми, кто может все это, но для меня это просто не работает, на меня это не применимо, потому что я по дефолту хуже. Причем я уже не знаю, где кроется это сраное "хуже"! Я сделала свою самооценку похожей на самооценку, только получилось, что хуже=нормально, живем дальше и не жалуемся. Есть то, что человек заслуживает и есть то, чего он никогда не получит. Все, чего я хочу обычно не относится к тому, что я могу заслужить по собственной сраной картине мира и справедливости в нем, а чувство этой самой справедливости у меня зашкаливает. И это действительно меня больше не задевает, не злит, не расстраивает, не доводит до слез, не удивляет и не подлавливает в моменты эмо-загонов. Это просто есть. А то, что это просто какой-то один большой эмоциональный пиздец меня, по всей видимости, больше не волнует.

Где-то явно кроется подстава.

@темы: Мысли, Я

11:33 

//>> 33.

Рррь.
На днях приснился странный сон.
Вообще он был больше походным, с рюкзаками, переездами куда-то на грузовичке и мутировавшими ногами (благо на этот раз не моими, а какой-то рандомной девушки). Сон был очень длинный и обстоятельный, девушка сначала отказывалась от помощи какой-либо, а потом ее лодыжки стали этакими кубиками 10 на 10 сантиметров весьма стремного вида. Она начала плакать и все такое, а мы (я с некоей командой 2х рандомных человек) типа морально напрягались чтобы дотерпеть "пока доедем". И вот когда мы подъезжали я зачем-то звоню Зебру и прошу меня встретить чтобы потом пойти куда мы там договаривались. Мы выходим из грузовичка, походные вещи как-то сами собой куда-то исчезают (телепортируются домой, не иначе), девушка с ногами-кубиками уезжает на скорой, мы смотрим ей в след все такие уставшие от ее плача и в этот же момент подходит Зебр. Я с ним мимолетно здороваюсь, достаю новую пачку сигарет и начинаю ее распаковывать (причем из кармана, где их и ношу). А он здоровается в ответ, потом молча ее у меня забирает и с абсолютно обычной для тех-самых-времен доброй улыбкой говорит "Не кури, Лен".

Проснулась в полном афиге и действительно больше не хочется.
Такое.. волшебное ощущение. =)

Кому запечатанную пачку белого данхила?

@темы: Я, Люди, Зебр

09:11 

//>> 32.

Рррь.
Зачем-то перечитываю "Страдания юного Вертера". Перечитывать эту книгу ещё более грустно, чем просто читать. Чуть не разревелась над: "Вильгельм, мираж ли то, что дает нам отраду?"
И опять даже не знаю, от чего больше грустно. То, что книга прекрастна в своей грустности никто, думаю, спорить не будет, но и вспоминать, в каком состоянии я читала ее первый раз тоже жутковато. Одно дело когда есть возможность убежать от себя прежнего, а потом сидеть и пафосно думать "Что это была за дура, я такую не знаю, гыгы.", а другое когда такой возможности нет и видимо уже не представится. Ты делаешь то, что делаешь и при этом эта "дура" всегда рядом и в любой момент норовит взять все в свои руки и начать капризничать, ныть и закатывать драмы. Причем думаю я об этом опять более обычного. Наверное я неисправима, но все же:

"Ах, да и смеет ли человек судить себя! Но я постараюсь исправиться, обещаю тебе, милый мой друг, что постараюсь и не буду по своему обыкновению терзать себя из-за всякой мелкой неприятности, какую преподносит нам судьба; я буду наслаждаться настоящим, а прошлое пусть остается прошлым. Конечно же, ты прав, мой милый, люди, - кто их знает, почему они так созданы, - люди страдали бы гораздо меньше, если бы не разливали в себе так усердно силу воображения, не припоминали бы без конца прошедшие неприятности, а жили бы безобидным настоящим."
Эта книга больше прекрастна нежели грустна. =)

P.S. Ещё я стала какой-то не в меру влюбчивой. Какое бы ни было время года у меня все веснаа веснаа девчонки солнце ска ла ла ла лаа.. ну и ладно. =)

@темы: <3, Мысли, Я

01:57 

//>> 31.

Рррь.
С месяц назад случайным образом узнала, что Гб в армии.
Теперь переписываемся электронными письмами, так странно.

Причем довольно сложно определить, по какому поводу эта странность. Потому что я никогда не переписывалась электронными письмами? Или просто потому, что это Гб.
Иногда я думаю, почему мы не общаемся. Не то что "как раньше", а прямо-таки вообще. Почему видимся раз года в 2 и говорим только об играх, избегая каких-то серьезных тем, хотя раньше были не разлей вода, каждый день лазили где-то часами. Кстати этому самому "лазили" я заразилась именно от него, а ещё "пересеклись". ) И эта чертова сказка вспоминается мне действительно часто-часто. А ведь ситуация была обычная - мне было очень плохо и грустно, а мы болтали с ним по городскому. Я просто легла на кровать, закрыла глаза и начала придумывать сказку. Про замерзшего и грустного Синего Ежика, который всегда-всегда был один. Ему было очень холодно и он пошел искать себе норку, где бы его ждали и любили. Я не помню даже примерно, но получилась она минут на 15-20 и реально прошибающая до слез, а ведь "синий ежик" нелепо звучит само по себе. Правда в конце он вроде как ее нашел.

Я уже несколько лет как не похожу на ёжика, а синими мои волосы были более 7 лет назад и не так уж и долго, но наверное это как татуировка где-то внутри.
И я все время боюсь за этого чертового ёжика, что он чего-то там не найдет или кто-нибудь его обидит. Даже малейшая вероятность и я врубаю ревнивого неадеквата-паникера.

Я вечно обвиняю людей в чем-то, делаю это поводом с ними не общаться, а потом оказывается, что просто проецирую.
Хотя в случае Гб - какое в жопу проецирование, мы же с ним одинаковые и наверное это не изменится.
Чорт.

@темы: ГыБы, Мысли, Я

01:53 

//>> 30.

Рррь.
Наверное это нормально, что существует человек, к которому не применимо ничего из "арсенала" на людей.
Даже злиться на него по делу не получается.
И в конце концов я опять пришла и сдалась.
Ну хоть не приползла как раньше, бьясь головой об пол и причитая, как виновата.
Прогресс, бугага. -_-

Наверное он все-таки с Марса.

И все так.. странно романтично.
А ещё с одной стороны хочется обо всем это подумать и погрузиться, а с другой просто подождать.
Дело пошло (хоть и с его степенной скоростью) и хочется просто.. ну понаслаждаться?

Оказалось невероятно легко и приятно просто сидеть с ним рядом часами. Так тепло и уютно. Как в доме, который искал и вот нашел.
Почему-то в последние несколько дней постоянно вспоминается придуманная для Гб сказка про Синего Ёжика, причем в этой связи.
Черт.

@темы: Мысли, Гвам, <3, Я

22:23 

//>> 29.

Рррь.
Самое забавное, что "думать" в привычном варианте (ака грузиться из-за левой херни) не получается уже какое-то довольно продолжительное время, да и как-то хочется все реже. Будто я перевыполнила какой-то заданный миром план, а после встречи с Лором получила инъекцию здорового цинизма (тут не надо никаких пошло-романтичных мыслей пажалста!), с помощью которого просто за пару месяцев все оценила и стопнула свои постоянные загрузы. Ещё более забавно то, что не имея возможности на полном серьезе грузиться из-за привычной фигни я стала жуткой нудящей занудой. Но меня это откровенно веселит. )))


Причем в привычной обстановке "угол с компом" изменения были почти незаметны. Ну да, я перестала плакать по любому поводу, связанному с Гвамом и не только, но это же просто "время лечит" и прочие приметы. Так что смена обстановки в виде поездки в поход явила мне прямо-таки оптимистичную картину себя. В общем-то я даже не жалею, что весь поход являла собой инвалида. Я реально сидела целыми днями и не могла накрутить себя даже на слезы без повода (кроме панических когда было действительно физически плохо) - где такое видано?!

Ещё мне очень понравилось молчать. Не в плане "ах вот я посижу кто-нибудь подойдет и спросит что не так", а действительно просто сидеть и молчать. И не грузиться о фигне при этом! Реально смотреть на волны, чуть-чуть не доходящие до ног и слушать море. И высматривать падающие звезды. И петь песни. И в подвипивше-глупом состоянии прыгать с Ичи до туалета в чистом поле, шарахаясь от кузнечиков.. )))) С 1 стороны поход утомил в какой-то мере, да и физически ещё восстанавливаться и восстанавливаться, но с другой ничего капитально плохого тоже в голову не приходит. Так что думаю как обратная оклиматизация пройдет мне даже немного захочется на следующий год назад. Только уже купив штаны и кофту.


Так что у меня все хорошо. И ты тоже держись, сестренка. =*

@темы: Я, Мысли, Люди, Лор, Ичи, Гвам

05:02 

//>> 28.

Рррь.
Об алкоголе, наркотиках, ограниченности, возможностях сознания и реальности. По чуть-чуть и для =) Аськовое ^^

Есть люди начисто лишенные пространственного мысления от природы, есть люди, с детства забивавшие свои эмоции.. по-моему все люди в какой-то мере, в каком-то аспекте морально забиты. И ввиду закрытости и страхов внутри они, пробуя что-то, расширяющее сознание, "обретают" то, что у них и так есть, просто они не в курсе. Сильные чистые эмоции считаются неправильными, выпустив их наружу человек может начать неадекватно расставлять приоритеты, считать правильным то, что неправильно и наоборот. И если при этом он, например, слишком глуп.. В общем хз, как объяснить, сильные эмоции не зря не очень-то поощряются - никому неинтересно выяснять испытываешь ты их осознанно и потому что они - часть тебя, или придумываешь их и накручиваешься потому что беспросветно туп ) По сути все вокруг настолько относительно, что раз на раз и эмоция на эмоцию не приходятся и в какой-то момент ты можешь быть морально просветлен сам по себе, а в какой-то из-за нервов или стресса реально придумать лишнего как дурак. О себе я, например, знаю, что я не пойму каких-либо вещей даже если буду думать о них постоянно всю жизнь, я знаю, что любое ощущения знания всего на свете это заблуждение. И я знаю что я слишком нервная, депрессивная, "знаю слишком много" и т.д. чтобы терять сознание ака напиваться или накуриваться. Потому что если не повезет, меня может переклинить на чем-нибудь плохом. И в итоге получается что да, я боюсь и мне нравится в этих рамках, в моей собственной ограниченности. Я всегда забивала сильные эмоции в себе, но сейчас, когда я сформировала свои собственные (вполне широкие) рамки для эмоциональности, я наконец-то могу ее проявлять и получать от этого удовольствие. То, что я делаю это и на трезвую голову скорее характеризует меня хорошо. Но что-то всегда будет мне недоступно хотя бы потому что я никогда не пробовала даже траву (не говоря о чем-то похлеще) и не хочу, и я смиряюсь с этим. Я не хвастаюсь, не веду пропаганду здорового образа жизни или там люблю как-то особо рассуждения вроде этих (я больше люблю агрессивно гнать на тупых детишек, подсаживающихся на наркотики, на их родителей и общество - это для меня более нормальное состояние), но тем не менее.. Думаю, что даже хорошо когда люди, например, с помощью пристрастия к алкоголю, могут "контролировать" состояния, в которых проявляют эмоциональность. Они привыкают так и в остальное время самозавбенно обманываются своей абсолютной "безэмоциональностью". Зато эмоции не мешают им когда они этого не хотят. Зато срывы могут изменить всю их жизнь..
Я опять ушла куда-то от мысли, не знаю связно ли хотя бы более-менее то, что я написала выше ) 5 утра такое мыслительное время ^^

Ну и как-то в тему показалась ближе к концу Психея:
читать дальше

@темы: Я, Мысли, Даэлкор

18:54 

//>> 27.

Рррь.
В последнее время ловлю себя на наличии по любому поводу как оптимистичных так и пессимистиных мыслей.
Баланс их ровненько 50 на 50, поэтому выбираю выжидательную позицию.

Как ни странно, пока что по результатам (с недолгими, кстати, выжиданиями) все положительные варианты оправдались. Но так как я их заранее видела и не носилась, видя только отрицательный, в истерике, я даже избавила себя от извечных самобичеваний уже позже, с мыслями типа "Чорт Лена ты пессимистка, это же было так просто! Вечно думаешь о плохом!". Не думать о плохом даже как-то немного приятно. И действительно несложно. )


Например вчера Лор спросил кто-то по РО (на свою голову), а когда я начала выдавать совсем длинные трактаты выпал в офф. Был вариант что я его замудохала или что инет упал. Не то, чтобы первый сильно меня расстроил бы, но ведь инет-то упал. )
Более интересный пример со вчера-сегодня про Ичи. Ичи просто кадр, воспользовалась услугой "этот абонент просит вас перезвонить ему" и выпала и недоступного абонента аж до сегодняшнего дня! Пессимистичный вариант был совсем пессимистичный, а оптимистичный был что она забыла его зарядить. Что в итоге и оказалось.
И ведь это именно простые такие оптимистичные варианты, основанные на каком-никаком знании людей вокруг.
Может я и правда начинаю смотреть на все более.. адекватно? ))

В данный момент мне кажется, что тучи просто висят над городом и стебутся над красными изнемогающими от жары людьми. )
И я выбираю между тем что люди не комментят мои посты про "романтичный идиот mode on" из-за того что не бывают в этом дневнике или из-за того что слишком хорошо меня знают и это не пролиться дольше пары недель. -_- Впрочем не суть, я вот за себя рада. И это главное xP

Надо попробовать придумать какой-нибудь оптимистичный прогноз на более длительный период. ^_^

@темы: <3, Ичи, Лор, Люди, Мысли, Я

beLIEve

главная