23:36 

//>> 99.

Reeru
Рррь.
The end is where we begin
Where broken hearts mend
and start to beat again


Сразу после завершения работы с терапевтом я боялась, что не смогу действовать автономно, находить в себе новые вещи, отслеживать свой прогресс (если он вообще будет), не споткнусь, сделав 2 шага и не останусь совсем сломанной, еще неправильнее, чем раньше, еще хуже. Помню спустя какое-то время стала все-таки замечать эти вещи и, с некоторым иногда даже задором и азартом, ловила себя на каждой мелочи и каждом моменте, когда я хотя бы останавливалась посмотреть, послушать и прореагировать на происходящее не так, как делала это раньше, а увидев хотя бы еще один вариант, хотя бы одно объяснение, почему еще это может так звучать и происходить. Какой-нибудь еще один, маленький вариант, при котором не я буду виной всему происходящему на свете. Какой-нибудь еще незначительный вариант, когда мне не нужно будет вообще никак реагировать на слова и происходящее потому, что это мне не нужно и ко мне не относится. Как интересно, что со временем отслеживать эти моменты вообще пропала острая потребность. Пропала необходимость.

Появилось желание, интерес, любопытство, но по желанию и под настроение, а никак не в виде душащего чувства, что это надо делать вот сейчас, даже если нет никаких моральных сил. Надо все превозмочь и принципиально решить, да или нет, хорошо или плохо, добро или зло. Причем решить сразу и насовсем, взять в свою коллекцию жизненных решений, нарисовать новое знамя, отображающее мое решение как можно вот более точно, а потом обязательно тащить его на себе всегда-всегда, поддерживать моральными ресурсами.

Вообще очень интересно, как за 5 лет, не истязая и не подгоняя себя, можно далеко пройти. И не по сказочной дороге, полной радости и счастья от того, что я вырвалась из темного болотца. С приятными остановками в лужках, болотцах, а потом уже и просто тенечке эдакой временной усталости от пути, когда казалось, что вот тут комфортно и надо отдохнуть. Погрустить, подумать, почесать и потыкать то, что раньше казалось такими огромными дырками на теле, а в итоге даже не оставило шрамов. Но еще приятнее было через какое-то время понимать, что я хочу идти дальше. Что я хочу посмотреть, что там, что мне это интересно. Если есть одна вещь, в которой я теперь уверена, это в том, что продолжать этот путь надо всегда. Не торопиться, быть готовой свернуть, быть готовой, что я прогляжу и пропущу много замечательных вещей, но такова жизнь. Нельзя знать все, нельзя увидеть все, это невозможно. Это не получится.

Но самое-самое приятное в этой ситуации это то, что прошел панический страх перед этим. Страх, что дальше вообще ничего нет, что дальше может быть только плохо и холодно, что дальше будет новая стена, что я не заслуживаю даже просто идти и смотреть по сторонам. Есть осознание, что всегда будут новые вещи вокруг, всегда будет, куда посмотреть, куда пойти, что послушать и потрогать. Всегда. И не нужно понимать полностью, во все залезать, даже все осознавать. Не нужно набирать и тащить с собой лишнее. Можно просто изучать, оценивать, любопытствовать. И забывать. И отпускать. Я поняла, что теперь есть именно Я. Я могу постоять и посмотреть, я могу присесть в более удобную позу и поизучать, я могу встать и уйти. Я могу спросить себя и послушать, что именно я об этом думаю. И мне не надо для этого быть кем-то или чем-то для кого-то другого. Вообще.

Так что теперь я просто человек. Просто Лена, просто люблю пофилософствовать и подумать под настроение. Просто люблю под настроение ничего не делать. Просто люблю определенных людей и эмоции, которые у меня к ним есть, просто люблю осень, просто люблю музыку, которую люблю, просто люблю смотреть, читать, играть в то, что люблю. Просто есть, куда-то иду и даже какая-то для себя хорошая. )


upd

@темы: Мысли, Я

URL
   

beLIEve

главная